Я плакалЪ

[Begemot]

ржу, як та свыня )))))))))))))
спасибо, настроение на веесь день обоспечено! ))

[Anmed]

- Простите, Вы нотариус?
- Да, к Вашим услугам.
- Я могу взглянуть на документы?
- Да, пожалуйста, вот они.
- Государственная лицензия?
- Вот, прошу вас.
- Я хотел бы написать завещание.
- О, конечно, вот ручка, бумага.
Начинает писать и задумывается...
- Может быть вам помочь?
- Да, будьте так любезны. Видите ли, никак не получается совладать с русским языком. Слитно, раздельно или через дефис пишутся слова "никому" и "ни**я" ?

[ShurShun]

Не анкдот - реальная история:
чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него
монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..
#ля - орёт - #ера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну на### стирай игру и типа чтоб я больше не видел
чувак сидит думает типа впадлу удалять, берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору
цитирую директора: "Б###ь, ты чё меня совсем за #удака держишь, а?! из корзиныудаляй..."

[ShurShun]

Специфично, но зато про Родину... Ностальгично;)

"Вы слишком долго живете в Краснодаре если:
0. 100 км до моря, это очень далеко!
1. Для вас понятны аббревиатуры ФМР, СМР, ЮМР и вы можете объяснить приезжему, что "Ёбельный" это такой микрорайон, а Еблуновка - адыгейский аул в пяти минутах пешком от центра города.
2. "Славянский" - произносите с ударением на первом слоге.
3. Начинаете присматриваться к "ОКЕ" - и думаете "А ведь тоже машина".
4. Если вы спокойно идете на каблуках по дороге без асфальта
5. Купив ВАЗ-2101 1972 года выпуска, мечтаете добавить денег и купить ВАЗ-2103 1979 года.
6. Ради 3 процентной скидки будете стоять в километровой очереди.
7. Перестаете собирать жердёлы с земли на улице и удивляться: как это они падают, и никто не берет.
8. Понимаете, что там, где вы раньше жили, их вам продавали под видом абрикосов.
9. Вам уж не наплевать, как ездят ростовчане и адыгейцы.
10. Вы перестаете путать адыгейцев с чеченцами.
11. Соглашаетесь, что зима в этот раз была на редкость холодная. Морозы до +5.
12. Выражения "та ты че" и "тю" уже не повод для идиотского смеха, а часть вашего диалекта. "ПопрОбовать - пишете как "попробЫвать".
13. Девичья талия 11О - это самое то.
14. Ваша моль доела норковую шубу, но вам наплевать.
15. Слово "частичка" вас не пугает. Там тоже живут люди.
16. Перед прилавком в 30 наименований тортов сокрушаетесь: "Ну совершенно нечего выбрать".
17. Понимаете, что зеленый свет на переходе еще не повод переходить дорогу.(Если кто-то переходит дорогу на красный свет, в след ему ехидно заявляете: "О! На СлАвянскую торопится")
18. 10 тыс. в месяц - для вас уже несерьезно.
19. После 22-00 маршрутку не ждете.
20. При слове синенькие ты понимаешь, что говорят о баклажанах.
21. "Фантомас" для вас это памятник
22. Если видели казаков в полном обмундировании и в белых кроссовках.
23. Вы примерно представляете, где находится КрасноЯрский край.
24. Если Сочи - лоховское море.
25. Если вы знаете, что слово СавАТ означает Французский бокс.
26. Просьба купить "горячий ключ" не вводит вас в ступор.
27. Если не путаете, в какую сторону направление одностороннего движения по улицам.
28. Понимаете что песня, если-бы написали ее местные, должна была-бы звучать как "топлиный пух-жара-апрель"
29 Считаете себя немного парижанами, даже если не читали Лихоносова.
30 Если осматриваете с ног до головы любого входящего в кафе.
31 Если переходите на быстрый шаг только под угрозой бедствия
32 Если ваша подруга отправилась за новой юбочкой, а вы не спрашиваете КУДА?
33 Если считаете расточительством оставлять чаевые официантам в ресторане.
34 Если на едущий после дождя трамвай вы смотрите как на чудо.
35 Если "сотовый" код, отличающийся от 918, у вас вызывает некоторое удивление
36 Если знаете, что немолодой чувак в косухе и с бритой башкой не скинхэд, а препод и бывший главреж драмтеатра.
37 Выражение "Понаехали тут" теперь произносите вы.
И: Вы слишком долго живёте в Краснодаре, если вас уже не тянет свинтить отсюда!"

[Anmed]

Это было или у меня дежа вю? :

Новости
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру

Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопеc

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской

[Anmed]

Мышепуг

Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей. Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. – Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, – я – электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл – мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.

Едва увидев меня, Вася затрубил, как весенний лось и толком не поздоровавшись, заявил, что я, как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.

Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой. Вскоре теща угомонилась и ушла. – Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? – Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: – Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. – Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.

Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были – что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. – На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.– Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась, чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи видно это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она, раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки напрямик драпанула куда-то к лесу.

Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы – Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.

[ВеДьМаК]

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Слова, которые АБСОЛЮТНО НЕВОЗВОЖНО выговорить в пьяном виде:
Сиреневенький
И еще - байка от ограниченного контингента советсткихвойск в Монголии - тот, кто не мог назвать имя первого монгольского космонавта, бежал за водкой..
Имя такое - Жугдэрдемидийн Гуррагча

попробуйте на пьяную, а?!)))

[felixe]

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".

[Anmed]

*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[WINDows]

Анекдот пра грузынов...
Идет Инацвали веселый, к нему Гогий потходит и спрашивает
- Чево ты такой веселый..
А тот ему
- Да вот дочку старшую замуж выдал. Муж далбаеб далбаебом.
Я его имел, сын мой его имел, вся семья его имела... Гоги маленького занаешь.
- Ну
- И он его имел.

Идет Инацвали веселый, к нему Гогий потходит и спрашивает
- Чево ты такой веселый..
А тот ему
- Да вот дочку СРЕДНЮЮ замуж выдал. Муж далбаеб далбаебом.
Я его имел, сын мой его имел, вся семья его имела... Гоги маленького занаешь.
- Ну
- И он его имел.

На следующий день опять Инацвали идет но уже грустный. Кнему сснова Гоги подходит и спрашивает
- Чево ты такой грустный, у всех праздник а ты невесел..
А тот ему
- Да вот дочку младшую замуж выдал. Муж умный сука. Аж пиздец
Он меня имел, сына моего его имел, всю семья мою имел... Гоги маленького занаешь.
- Ну
- ГОГИ УМЕР...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Мажор]

Учитель спрашивает у Вовочки:
-Какие зубы у человека появляются последними?
-Искуственные!

[WINDows]

Учитель спрашивает у Вовочки:
-Какие зубы у человека появляются последними?
-Искуственные!

Оригинально... Краткость сестра толанта... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Kissa]

:cheesy:

[felixe]

http://ussr-pax.justhowto.info/forum/in ... owtopic=60
прикольные картинки)

[Kissa]

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями! :cheesy:

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза! :cheesy: