Я плакалЪ

[Ахилесс]

Всем привет!! Я тута новенький...оцените ка рассказик мой. Он о тех, кто в Шахтах в общественном транспорте ездил...аминь

Моя соседка Любовь Григорьевна (бабуля такая - всем понятно какая - маленькая, б##, вредная старушка, о таких говорят вам уже на кладбище прогулы ставят) решила в центр съездить, с#ка странная видать острых очучений захотелось. Ехать вследствие природной жадности решила на общественном транспорте, то бишь на старой довоенного производства колымаге, видимо, б##, по ошибке именуемым гордо автобусом. Прип#здела знамо она на остановку и давай выглядывать этот самый гроб на колесах.
Ежели кто не знает, то поясню, что количество таких же маньяков как она, желающих доехать за три рубля, в это время в автобусе и на остановке бывает совсем не малым. Я б даже, #птыть, сказал большим. И вот вдали на бешенной для такой развалюхи скорости (около 25 кмч) появляется объект ожиданий. Бабуля, по-молодецки раскидывая таких же страждущих ломанулась было к нему, но, получив нев#ебенный подзатыльник от пробегавшей в том же направлении толстой тетки с сумками, впервые призадумалась о том стоит ли игра свеч и о смысле жизни в целом. Но было, б##ть, поздно. Ибо остальная толпа желающих дешево ехать подхватила старую мымру (не забывая отвешивать ей ох#ительные пинки по жизненно важным органам) и ловко воткнула ее в толпу таких же счастливчиков, уже находящихся в автобусе. Бабуля вошла в человеческую массу четко, с придыхом, правда, б##, в горизонтальном положении, что не помешало ей хорошенько приложиться головенкой о ступени. Видимо уже в этот, без п#зды знаковый момент она поняла, что остаток своей бестолковой жизни она проведет в этом автобусе и будет этот остаток, п#здец какой короткий. Но боевая старушка решила дорого продать свою жизнь, так сказать (видимо сказался громадный боевой опыт, полученный в войну, когда она во время оккупации спала с немцами за печенье, о чем сама мне не раз рассказывала). Итак, главным в первую очередь ей резонно, б##, показалось то, что не плохо бы принять все же вертикальное положение, а не лежать на плечах у полумертвых сограждан. Затея эта на первых порах не удалась вследствие того, что она, попытавшись шевелить ногами тут же не хило пнула какого-то мужичка в ухо, за что резонно получила, б## не кислый такой удар в хлипкую свою челюсть и временно впала так сказать в нирвану. Открыв глаза через некоторое время бабуля, было решила, что она уже в аду, но нет, радость ее была преждевременной. Новый план созрел в ее головенке - сойти на следующей остановке с порцией таких же мучеников. К несчастью и этот план потерпел фиаско, так как волна выходящих людишек (гордо сказано выходящих, скорее вываливающихся из автобуса) была вбита обратно очередной порцией маньяков с остановки. Вследствие этой операции, бабуле тоже кое-что ,б##, перепало: два неслабых таких удара по почкам, удочки похоже мертвого уже рыболова в задницу и куча царапин от непонятно откуда взявшейся бешеной кошки. Правда, чудо все же произошло и бабуля ценой неимоверных усилий и удара локтем по роже новоприбывшего мужичка смогла таки стать одной ногой на пол. Приняв позу ласточки (одна нога на полу, вторая - в сумке слегка синеватой тетки, которую та держала у себя над головой) старушка, было, впала в истерику и начала поносить совсем не детскими словами водителя, его родственников, автобус, управление транспорта, пассажиров и еб#ную жизнь вообще. Ее вопли были умело, пресечены ударом в нос каким-то тупым предметом. Обидевшийся водитель, в это время, перекричав стоны пассажиров, проорал что-то насчет того, что сейчас он, мол, быстро устроит словоохотливой бабуле п#здец, о котором она и не мечтала. Но наша старуха не сдавалась и вновь попыталась принять более подобающее ее возрасту положение, то бишь поставить обе ноги хотя бы приблизительно вместе. В этом ей мешало три фактора: первый - какой-то мужичок, копошившийся у нее между ног и сипло оттуда вздыхающий, второе - вторая нога прочно застряла в сумке, третье - изредка перепадающие на ее долю удары по разнообразным органам. Однако, тут горе-автобус, приближаясь к конечной остановке, наехал на очередную нев#ебеную яму и сильно подпрыгнул. В этот момент ситуация вновь изменилась: бабуля крепко поцеловав (гораздо крепче чем немцев в молодости) поручень п#здато так подпрыгнула и на манер кавалеристов уселась, б##, на шею какому-то парню, издав при этом нечеловеческий вопль. Душераздирающий крик был вызван тем, что от удара удочки уже точно мертвого рыболова вошли в ее задницу на добрые тридцать сантиметров, а таких проникновений бабуля не испытывала с далекой молодости и была, б##, не много не привычна. Нужно отметить, что поездка подошла к концу и самые крепкие пассажиры уже выползали на конечную остановку умереть спокойно. По прошествии каких-нибудь сорока минут страдалица наша уже была на воле. Где и умерла от мысли об обратной дороге. Финал, б##.

LEXA

[Anmed]

Бред какой-то мерзкий. Может кто-то иначе думает конечно. Я не понял где юмор, или хотя бы намёк на юмор. Там, где плохо скрываемый мат что-ли? Его и так слишком много вокруг, чтобы смеятся над ним. Мне понимание этого закрыто - видимо ввиду моей ограниченности.

[TOSHIK]

Толян, ты не один такой. В школе материться было интересно, т.к. запрещали. Теперь не запрещают и поэтому "школьников" видно за версту. Юмор остался в далеке. Когда точно так же с матом о кошке с собакой говорящих постила Фиалка, то было смешно, но не из-за мата...

"Вы и ваш креатив мне противны" (с) народ

[ShurShun]

Облейся йадом и в Бобруйск адназначна