С УТРА:
начинающий: что ж я маленьким не сдох, никогда больше пить не буду, где этот гребаный аспирин?…
с опытом: что-то меня колбасит, вот бы пивка…
профессионал: меня не колбасит, чувствую себя превосходно, отрезветь пока еще не удалось…
ДНЕМ:
начинающий: таблетки не помогают, а Колян сказал, что лучшее лекарство на утро — пиво, стоит задуматься…
с опытом: что-то пиво не в кассу было, стало еще хуже, наверное, на старые дрожжи развезло или пиво было неправильным…
профессионал: я уже давно знаю — от пива только хуже, возьму пипетку (250 мл), а то что-то руки трясутся…
ВЕЧЕРОМ:
начинающий: … можно и по 150 хлопныть, но не более…
с опытом: … вздремнул; скорее в магазин, обещал прийти Саня с тещиными огурчиками…
профессионал: … не буду жрать, закуска градус крадет, хотя запить бы было не хреново Жигулевским…
ПЕРЕД СНОМ:
начинающий: … ух ты, я сегодня 300 г выжрал, ну ни хрена себе, завтра перед Люськой повыпендриваюсь!!!…
с опытом: … блин, только у Саниной тещи не огурцы, а херня какая-то, моя яичница с ветчиной была гораздо вкуснее; надо бы избавиться от склада пустых бутылок, а лучше сдать завтра, чтобы на вырученные деньги купить чего-нибудь 40%…
профессионал: … капать всех в сраку, а за такие слова в следующий раз Васька лишится оставшихся зубов, так что Колян давай с горя еще литрушку возьмем…
Модератор: Begemot
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
-
Finebreacker
- Коренной форумщик
- Сообщения: 1028
- Зарегистрирован: Вт сен 23, 2003 22:05
- Контактная информация:
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Программисты строят дом.
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
01.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
02.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
03.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
04.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
05.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
06.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
08.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
07.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
02.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
03.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
04.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
05.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
07.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
01.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
02.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
03.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
04.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
05.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
06.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
08.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
07.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
02.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
03.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
04.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
05.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
07.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался?
Уронили водку на пол
Оторвали Маше руки
Надпись на пельменях в магазине:
Нам десять лет!
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался?
Уронили водку на пол
Оторвали Маше руки
Надпись на пельменях в магазине:
Нам десять лет!
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Курьезы
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.
Нет богатых. Есть ненасытные.
Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули.
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.
*****
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
*****
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
*****
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....
*****
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
*****
Одна нога говорит другой: Сдается мне, наш хозяин не всегда думает головой. Только это между нами!
*****
Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место.
Никто так и не понял, на что она ориентируется!!!
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.
Нет богатых. Есть ненасытные.
Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули.
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.
*****
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
*****
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
*****
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....
*****
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
*****
Одна нога говорит другой: Сдается мне, наш хозяин не всегда думает головой. Только это между нами!
*****
Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место.
Никто так и не понял, на что она ориентируется!!!
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ...
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ… ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида — очень тонкий штат”.
4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная — это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния — “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса — 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.
10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам — это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” — ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” — “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ… ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида — очень тонкий штат”.
4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная — это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния — “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса — 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.
10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам — это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” — ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” — “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Учителя... они такие хохмачи...
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Последний герой
ГОЛОС ДИКТОРА. Посреди океана есть остров Невезения. Весь покрытый участниками игры «Последний герой». Кто же из них получит три миллиона рублей и возможность потратить их на лодку с вёслами?
Двое героев роются в песке, ловят крабов и вшей у себя и друг у друга.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Интересно, это можно есть? (поднимает со сцены кожуру от банана)
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Интересно, так возьми, съешь. Ато подскользнётся кто-нибудь!
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ (начинает есть кожуру от банана). Вкусно. Пельмени напоминает.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Чем?
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Их тоже можно было есть. (Оглядывается по сторонам и вытаскивает из-за пазухи длинную кожуру от картошки.) Хочешь? (второй выхватывает и жадно начинает есть.) Только племени не говори.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Откуда это у тебя?
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Мама из дома прислала.
Выходит еще один герой с камнем на шее, ищет на берегу место, где удобнее утопиться.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Мда… А я — то думал, куда деваются те, кого отчисляют из племени.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Тоже мне тайна. Ты что, за ракушками не нырял?
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Нет.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. А, так ты мало работаешь для племени! Надо будет не забыть сказать про тебя в камеру какую-нибудь гадость.
Из джунглей выходит третий герой
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ (потирая ногу о ногу.) Ребята! Ну что такое? Остров маленький, два дня прожили, наступить уже некуда! Договаривались же, что уборная будет в одном месте. В море.
Из моря вылезает четвертый герой
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ (вытирая голову.) Ребята, есть у кого-нибудь шампунь? Решили же, что в море больше не ходим!
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Тогда давайте точно договоримся. Или туда, или сюда.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. А смысл? Тут такая пища, что не успеваешь вспомнить, куда договаривались.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Ребята! Идея! А давайте ходить в биотуалет.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Ага. Он же платный. Бодров пятьсот долларов за вход берет. И тысячу за выход.
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Тише! Бодров идет!
Из джунглей выходит Бодров в смокинге и цилиндре Он неспешно доедает шашлык, потом выбрасывает шампур с двумя едва надкусанными кусками мяса в кусты
БОДРОВ. Фух-х… А то лопну… (к героям). Привет племени черепах! Не слышу, черепахи...
ГЕРОИ (хором). Здравствуйте, господин брат-два.
БОДРОВ. Вот скажите мне, черепахи, в чем сила?
ГЕРОИ (хором). В ботинках!
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Вот были бы у нас ботинки, мы могли бы наступать на что хочешь!
БОДРОВ. И на меня? Нет, черепахи, сила, она в уме. Вот я здесь отдыхаю, деньги за это мне платят, хожу в ботинках да вас, дураков, учу уму-разуму. Понятно?
ГЕРОИ (хором). Ясно...
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Так нам и надо.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. За длинным рублём погнались.
БОДРОВ. Чё, соскучились по дому-то?.. Ладно, сегодня я добрый. Разрешаю вам поговорить по своему мобильнику. Каждому по четыре секунды. Время пошло.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Але! Але! Кто это? Какой Вова? А где Люся?
БОДРОВ. Четыре.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Привет! Как вы там? Почему в тюрьме? Я на острове! Я ж говорил!
БОДРОВ. Четыре.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Мама, это вы? Позовите жену! У меня все нормально, позовите жену! Нет, мы не голые, мы в плавках. Позовите жену!
БОДРОВ. Четыре!
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Привет! Я придумал, как говорить дольше всех! Телефон, который ты просил узнать: тридцать шесть, сорок восемь, успеваешь, да?.. двадцать… (протягивает телефон Бодрову.)
БОДРОВ. Четыре! Ловко придумали. Только телефон был без батареек. Сейчас вставлю. Пожалуйста, говорите теперь.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Привет! Как у вас дела? Как у вас погода? А у нас тут ее...
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. ...рочка, слышишь меня? Это я, твой маленький, мяукающий ко...
ТРЕТИЙ ГЕРОИ. ...злы кругом. Ничего, скоро всех вышвырну! Правда, жрать тут нечего. Поэтому едим тут всякую ху...
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. ...рму, бананы, абрикосы. Жить можно. Только заставляют все делать, как в армии, на счет три...
БОДРОВ. Четыре! Вы проговорили больше на две десятых секунды. Ваше племя наказано. Я забираю всю вашу еду, одежду (оглядывается) и… и...
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. У нас больше ничего нет!
БОДРОВ. … И остров. Сегодня ночуете в море.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Я плавать не умею!
БОДРОВ. Спокойной ночи.
ГОЛОС ДИКТОРА. Посреди океана есть остров Невезения. Весь покрытый участниками игры «Последний герой». Кто же из них получит три миллиона рублей и возможность потратить их на лодку с вёслами?
Двое героев роются в песке, ловят крабов и вшей у себя и друг у друга.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Интересно, это можно есть? (поднимает со сцены кожуру от банана)
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Интересно, так возьми, съешь. Ато подскользнётся кто-нибудь!
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ (начинает есть кожуру от банана). Вкусно. Пельмени напоминает.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Чем?
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Их тоже можно было есть. (Оглядывается по сторонам и вытаскивает из-за пазухи длинную кожуру от картошки.) Хочешь? (второй выхватывает и жадно начинает есть.) Только племени не говори.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Откуда это у тебя?
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Мама из дома прислала.
Выходит еще один герой с камнем на шее, ищет на берегу место, где удобнее утопиться.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Мда… А я — то думал, куда деваются те, кого отчисляют из племени.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Тоже мне тайна. Ты что, за ракушками не нырял?
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Нет.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. А, так ты мало работаешь для племени! Надо будет не забыть сказать про тебя в камеру какую-нибудь гадость.
Из джунглей выходит третий герой
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ (потирая ногу о ногу.) Ребята! Ну что такое? Остров маленький, два дня прожили, наступить уже некуда! Договаривались же, что уборная будет в одном месте. В море.
Из моря вылезает четвертый герой
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ (вытирая голову.) Ребята, есть у кого-нибудь шампунь? Решили же, что в море больше не ходим!
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Тогда давайте точно договоримся. Или туда, или сюда.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. А смысл? Тут такая пища, что не успеваешь вспомнить, куда договаривались.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Ребята! Идея! А давайте ходить в биотуалет.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Ага. Он же платный. Бодров пятьсот долларов за вход берет. И тысячу за выход.
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Тише! Бодров идет!
Из джунглей выходит Бодров в смокинге и цилиндре Он неспешно доедает шашлык, потом выбрасывает шампур с двумя едва надкусанными кусками мяса в кусты
БОДРОВ. Фух-х… А то лопну… (к героям). Привет племени черепах! Не слышу, черепахи...
ГЕРОИ (хором). Здравствуйте, господин брат-два.
БОДРОВ. Вот скажите мне, черепахи, в чем сила?
ГЕРОИ (хором). В ботинках!
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Вот были бы у нас ботинки, мы могли бы наступать на что хочешь!
БОДРОВ. И на меня? Нет, черепахи, сила, она в уме. Вот я здесь отдыхаю, деньги за это мне платят, хожу в ботинках да вас, дураков, учу уму-разуму. Понятно?
ГЕРОИ (хором). Ясно...
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Так нам и надо.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. За длинным рублём погнались.
БОДРОВ. Чё, соскучились по дому-то?.. Ладно, сегодня я добрый. Разрешаю вам поговорить по своему мобильнику. Каждому по четыре секунды. Время пошло.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Але! Але! Кто это? Какой Вова? А где Люся?
БОДРОВ. Четыре.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Привет! Как вы там? Почему в тюрьме? Я на острове! Я ж говорил!
БОДРОВ. Четыре.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Мама, это вы? Позовите жену! У меня все нормально, позовите жену! Нет, мы не голые, мы в плавках. Позовите жену!
БОДРОВ. Четыре!
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Привет! Я придумал, как говорить дольше всех! Телефон, который ты просил узнать: тридцать шесть, сорок восемь, успеваешь, да?.. двадцать… (протягивает телефон Бодрову.)
БОДРОВ. Четыре! Ловко придумали. Только телефон был без батареек. Сейчас вставлю. Пожалуйста, говорите теперь.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Привет! Как у вас дела? Как у вас погода? А у нас тут ее...
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. ...рочка, слышишь меня? Это я, твой маленький, мяукающий ко...
ТРЕТИЙ ГЕРОИ. ...злы кругом. Ничего, скоро всех вышвырну! Правда, жрать тут нечего. Поэтому едим тут всякую ху...
ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. ...рму, бананы, абрикосы. Жить можно. Только заставляют все делать, как в армии, на счет три...
БОДРОВ. Четыре! Вы проговорили больше на две десятых секунды. Ваше племя наказано. Я забираю всю вашу еду, одежду (оглядывается) и… и...
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. У нас больше ничего нет!
БОДРОВ. … И остров. Сегодня ночуете в море.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Я плавать не умею!
БОДРОВ. Спокойной ночи.
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги нахуй убери! Ля-ля-ля-ля!
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!
Идёт мужик по лесу.
Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
Идёт накоман по улице, видит девочки в песочнице сидят. Подходит и спрашивает:
- Девочки! А что вы тут делаете?
- В куклы играем!
- Дааа??? И кто выигрывает?
Идет мужик домой. смотрит у подъезда асфальт разрыт, бордюры выковыряные валяются, смотрит дальше, лавочка перевернутая, дальше за ней песочница а в ней большущая яма. мужик заглядывает туда, смотрит, девочка маленькая сидит вся перепачканая, платьице порваное, в руках совочек. девочка поднимает глаза на мужика, вытирает ручкой грязь со лба и говорит "Уфф, наигралась..."
Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок.
- девочка, а что это у тебя за парашочек?
-....ГЕРОИН!!!
- а почему жёлтый?
-теперь банановый....(на распев как в рекламе)
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- (басом) Да, блявала я.
Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом:
- Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал!!!
Девочка задумалась и отвечает:
- Это под ногти чтоль?
Маленькая девочка подходит к мороженице:
- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..
- нет.
- хуууеваа...
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги нахуй убери! Ля-ля-ля-ля!
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!
Идёт мужик по лесу.
Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
Идёт накоман по улице, видит девочки в песочнице сидят. Подходит и спрашивает:
- Девочки! А что вы тут делаете?
- В куклы играем!
- Дааа??? И кто выигрывает?
Идет мужик домой. смотрит у подъезда асфальт разрыт, бордюры выковыряные валяются, смотрит дальше, лавочка перевернутая, дальше за ней песочница а в ней большущая яма. мужик заглядывает туда, смотрит, девочка маленькая сидит вся перепачканая, платьице порваное, в руках совочек. девочка поднимает глаза на мужика, вытирает ручкой грязь со лба и говорит "Уфф, наигралась..."
Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок.
- девочка, а что это у тебя за парашочек?
-....ГЕРОИН!!!
- а почему жёлтый?
-теперь банановый....(на распев как в рекламе)
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- (басом) Да, блявала я.
Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом:
- Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал!!!
Девочка задумалась и отвечает:
- Это под ногти чтоль?
Маленькая девочка подходит к мороженице:
- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..
- нет.
- хуууеваа...
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
- Так, встала и вышла из сумрака!
Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе впесочнице...
Сидит наркоман, семечки щелкает.
Тут одна семечка падает на пол...
Наркоман обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
- Так, встала и вышла из сумрака!
Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе впесочнице...
Сидит наркоман, семечки щелкает.
Тут одна семечка падает на пол...
Наркоман обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной
роли UnInstаll Windоwsྞ.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной
роли UnInstаll Windоwsྞ.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе,
в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой
генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что
причиной послужило системное сообщение "General failure reading your
disk..."
у студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."
- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале - в нем всего 28 дней.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие
в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой
генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что
причиной послужило системное сообщение "General failure reading your
disk..."
у студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."
- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале - в нем всего 28 дней.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ:о)
Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++, пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений.
Hо....мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново...
От подpуги я узнала о format c: /U. Format - это пpосто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает даже то, что дpугим не под силу!
Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++, пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений.
Hо....мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново...
От подpуги я узнала о format c: /U. Format - это пpосто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает даже то, что дpугим не под силу!
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...