Я плакалЪ

[Kapusta]

Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!



Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.





В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии:
двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.





Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?




Клиент звонит в службу техподдержки:
— У меня почта не отходит!
— Отпеть?

[Kapusta]

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!


А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Очень красивая - буду здорово смотреться на вашей шее.

На самом деле, не реклама, а женщина - двигатель торговли.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Если брак надо было бы каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

"Ты - то, что ты ешь". Ешь людей - будь человеком!

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Как бы не парадоксально это звучало, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же!

Невозможно ускорить течение времени и одевание женщины.

[Kapusta]

Внимание!!!
Мы должны убедиться,
что сайтом пользуется человек!!!
Для этого разденьтесь догола
и включите wеb-камеру...

Сотрудник службы технической
поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того,
как мы попытались их устранить?

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото - значит, поехали его добывать.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

Разговоp в интеpнете.
- Давайте займемся виpтyальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виpтyальный импотент...

[Kapusta]

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

[Kapusta]

В реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого.
Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку #6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом,
выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!

[Взрыв кабачка...]

Добавлю своих 50 копеек.
Итак:

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

[_korvin81]

Местечковые новости, ЗАГС, дата типа 07.07.07 или 08.08.08. Корреспондент одолевает брачующихся на тему их лавстори и прочего. Всеобщее мимими и няняня. Тут посреди всего этого благолепия, беленьких невестушек в фатах и с пузами, похмельных, но гладковыбритых мужичков. Возникает валькирия...два метра ростом и под два центнера весом и тащит она за собой мужичка, маленького такого, плюгавенького в очечках, в потертом костюмчике. У всех ахуй! Подбегает к ней корреспондент и спрашивает:
- Вот вы такая богатая телом барышня, видно что волевая и сильная и выбрали себе такого мужа. Он наверное, очень богат?
- Нет! Обычный лаборант в НИИ Затухания Науки.
- Наверное, он потрясающий любовник?
- Нет! У него и не стоит уже лет 10.
- Но почему?!
- Вы знаете, мне 45 лет, я с 20 лет работаю буфетчицей на вокзале. За это время, я поняла, что все мужики говно. Вот и выбрала себе кучку поменьше.

[energo-install]

Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

[_korvin81]

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

[_korvin81]

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

[kgt61schahty]

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

[_korvin81]

В комнате, где работают инженер, химик и статистик загорается корзина с мусором. Инженер говорит: нам нужно залить коризину водой. Химик, утверждает, что лучше ее накрыть так, чтобы не было доступа кислорода. Тогда оно само потухнет.

Пока химик с инженером яростно спорят, статистик бегает по лаборатории и поджигает разные предметы. Когда спорящие осознают происходящее, они с ужасом восклицают: что ты делаешь? Статистик отвечает: если вы хотите выяснить какой метод лучше, вам нужна выборка большего размера!

[_korvin81]

Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь в виду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полугрифоны, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал заткнись!
Эльф: -...кентавры.

[RedThreat]

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил!

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком.
Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ».
А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

[Жизнь-ок]

– Доктор, когда у меня шалили нервы, помните, что вы мне посоветовали?
– Завести любовника.
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!