Я плакалЪ

[Рина]

На уроке Закона Божьего: - Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? - Мертвым, сэр!

Иисус изменил твою жизнь - сохранить?(Y/N)

[Aktrisa]

Жил-был медвежонок Умка. Вот однажды гулял он по Северному поюсу и оказался на дрейфующей льдине. Плыл он, плыл и умер бы от голоду, если бы не мимо проходящий ледокол... который намотал Умку на винт...

[_korvin81]

жестокий байян


На уроке биологии учитель задал всем домашнее задание принести на следующий урок свое любимое животное и показать, что оно умеет. Ну и собственно урок...
У: Итак начнем. Ну давайте, кто первый, а Леночка! Покажи кого ты нам сегодня принесла?
Л: Я принесла свою любимую собачку.
Ну и давай ей там команды разные давать, сидеть лежать и т.д. Собачка все выполняет.
У: Хорошо Леночка садись 5. Кто еще хочет показать? А Петенька! Кого ты нам принес?
П: Я принес рыбку.
Пальцами щелкнул рыбка там кругами давай плавать, сальто крутить и т.д.
У: Хорошо Петенька садись 4. Ну кто еще? А Вовочка! Ты у нас что принес.
Вовочка выходит, вытаскивает хомячка и ложит на стол.
У: Вовочка, а что он у тебя умеет?
Вовочка без слов берет и втыкает хомяку в задницу палец. Хомяк начинает истерично сучить лапками.
У: Вовочка ты что делаешь!!!!??? Прекрати!!!
Вовочка втыкает 2-й палец. Хомяк в шоке. Буксует вообще со страшной силой.
У: Вовочка я говорю прекратить немедленно!!!!!! Тут же дети!!!!
Вовочка втыкает 3-й палец. Хомячок надрывно: ХВАААААТИТ!!!!!!

[Рина]

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

Звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров еще жив?!
- Еще нет.

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой???!!!

[Рина]

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

[Ника]

И говорит Создатель женщине:
-Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
-Офигеть! Дайте две!

[Рина]

Идет монашка мимо пивнухи. Вдруг оттуда выскакивает мужик и начинает ее избивать. Через некоторое время монашка не подает призков жизни. Мужик,отдышавшись: - Не такой уж ты крутой, Бэтмен!

- Скажите, бога нет? - Нет. - А когда будет?

Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!

[Рина]

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что п%$дели очень много!

Гуляет мама с сыном. Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
- Мама, мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

[Ника]

Рина,
падсталом

[Addict]

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

Гы-гы :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Рина]

Вовочка учит наизусть басню:
- Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог?
- А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Батюшка, у меня сегодня день рожденья!

А знаете, кто такие вертолеты? - Это чисто души погибших танков...

[Рина]

Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Розочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

[Begemot]

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

[Begemot]

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

[Рина]

Священник зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!