Я плакалЪ

[Encounter]

Небольшой статистический отчет Эвра (Kiev) по игре 100к1.
Факты-упрямая вещь или зря вы открыли мониторинг))

Самый умный человек в мире?
Kiev (Popcorm) я
Kiev (Эвр) я
Kiev (Soley) я

Факт№1: Kievляне-самые скромные игроки)))

Кто принимает таблетки?
Kiev (Soley) не я
-Вот чудак, нашел перед кем оправдываться))

Какое первое слово произносит человек, промахнувшийся молотком мимо гвоздя и попав себе по пальцам?
Kiev (k.a.a.) ай
Kiev (Fаust) ой
Kiev (Popcorm) ой

Факт№2: -есть еще культурные игроки в команде))

Что лежит у холостка под кроватью?
Ну ладно там тапки, трусы, пыль, журнал, презерватив (хотя не понятно, зачем холостяку презерватив), но вот {Kiev (GoodBus) топор}, почему топор?????
Kiev (Razdol.by) таз.
Эх, андрей, андрей. Свежи в памяти моменты о похмельных выходных? Бросай ты это дело!
А вот лазер тут-то и спалился)) Kiev (Laser) резиновая женщина

Факт №3-Не перевелись еще холостяки на земле Киевской))

Что едят тараканы?
Kiev (oncer) себя
Как же это было бы здорово-то!!! Появился таракан, проголодался, откусил себе что-нибудь и нет таракана)) таки безотходное производство))
Kiev (@Kesha@) сало

Факт №4: Kesha-настоящий украинец!!!

Человек отказался прийти к девушке, когда её родители уехали на дачу. Кто он?

9 Kiev (GoodBus) дурак
9 Kiev (k.a.a.) дурак
9 Kiev (Laser) дурак
9 Kiev (Katarinka) дурак
9 Kiev (rabbid) дурак
9 Kiev (Laser) дерак
9 Kiev (kora) дурак
9 Kiev (Эвр) дурак
9 Kiev (Shad2y) дурак
9 Kiev (Popcorm) дурак

Ребята-авторы, вы где респондентов брали??? По-моему ответ очевиден))

Факт №5: ОН ДУРАК!!!!!!

Самое главное изобретение?
Kiev (Popcorm) горячая вода
Вика, как я тебя понимаю)) несколько недель без горячей воды преображают человека))
Kiev (rabbid) секс
Rabbidа я понимаю лучше))

Kiev (dvitas) мини юбка
Вот и третий настоящий холостяк))

Kiev (rabbid) дубинка
Секс… дубинка… rabbid у нас фантазер)

Kiev (@Kesha@) трусы
No comments. ПлАчу от смеха))

Kiev (Popcorm) плита
Kiev (Shad2y) ящик
Ребят, вы там во что играете. Уж не в ящик ли? тьфу-тьфу-тьфу.

Что изображено на учебнике физики?
Kiev (Popcorm) буквы
Kiev (dvitas) рисунок
И ведь не поспоришь!!!

Kiev (Laser) верторы
Kiev (Laser) вертор

И это пишет человек с высшим техническим образованием)

Кого боятся водители?
Kiev (Эвр) за
Вот мне интересно, о чем я думал, когда ответ писал??
Kiev (GoodBus) пилиционеров
Кста, хороший симбиоз полиции и милиционера)) Бас у нас умникум))

Куда все спешат?
Kiev (Popcorm) на похороны
Kiev (dvitas) на кладбище
Kiev (@Kesha@) на кладбище
(да незачем туда спешить!! Все мы там будем)

Kiev (Эвр) на юг (задолбалось всё, на море хочу)

Kiev (dvitas) в баню
Kiev (Soley) в баню
(правильно, чистота-залог здоровья)

Kiev (Laser) к жене
Kiev (Laser) к детям
Kiev (Laser) к любовнице
(Лаз, ты уж определись, ато сегодня женат, завтра холостяк. Или хотя бы бабу резиновую спрячь. И как ты всё успеваешь?? ;0)
Kiev (@Kesha@) в музей. (не говори ты, кеша, а вдруг закроется!! )


Самая опасная профессия/работа в мире?
Kiev (oncer) сантехник
-А вдруг засосет))
Барыга, сутернер, проститутка, шлюха, вор, мафия, бандит, рэкетир, наркобарон
Kiev (rabbid) им
Хороша компашка у ИМа))


Самый известный русский писатель?
Kiev (k.a.a.) ъ
Ять, а ведь действительно он хорош, шельмец!

Любимое блюдо холостяка?

Kiev (Fаust) хлеб
Kiev (Katarinka) вода
Кать, Фау, ну не настолько мы холостяки))

Kiev (Бильбо) еда
Что правда, то правда))

Kiev (Soley) шеколад
Кажется, солей не был на уроке русского языка у Доброго))
Kiev (Soley) мармелад

Факт №6: а Soley-то сладкоежка. Не боись, доказано, она не слипнется!!

Kiev (GoodBus) хеннеси хо
Хрена себе Холостяк!!
Kiev (Эвр) бутылка водки
Это уже ближе в истине
Kiev (rabbid) кефир полбатона
Истину глаголишь, боярин))
Kiev (oncer) блядь
Это уже от безысходности и неутолимого чувства голода))
Kiev (Эвр) цианистый калий
Совсем безысходность

Без чего не приготовить салат оливье?
Внимание, записывайте рецепт от Киева))
Kiev (GoodBus) без гвоздей
Kiev (Razdol.by) без электрода
Kiev (rabbid) без бумаги
Kiev (Бильбо) без члена
Kiev (@Kesha@) дрочить

Факт №7: Kesha-самый брутальный повар в команде) 7 раз я подумаю перед тем, как что-нить съесть)) мало ли какой там майонез в салате.

enbash

[the_lucky_rabbit]

ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

---------------------------------------------------------------------
xxx: Моя жена очень разочаровалась, узнав, что слоны коричневые, а не серые.

---------------------------------------------------------------------
xokkeist: Блин, сынок вырос, тоже мне...
Поел он всяких фруктов, потом резко пошел в туалет, минут через 10 выходит с довольной мордой и заявляет:
- Теперь с кусочками фруктов!

[Anmed]

xxx: Моя жена очень разочаровалась, узнав, что слоны коричневые, а не серые.

В смысле коричневые? Это у всего мира что-то не то с цветовосприятием?

[Vitas]

kropot: ты знаешь, что если открыть MP3 файл в блокноте, там будут ноты и слова
Коваль: не знаю )
kropot: попробуй )
Коваль: ЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄ
Коваль: это видимо припев пошел )
kropot: Говно ты какое-то слушаешь, лена

[Begemot]

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!

Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не суки ли?




***



Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...


***


Zlober>
случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом...

[Begemot]

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
Наташенька, тебя все таки стошнило?

[_korvin81]

С форума: "Зачастую бывали случаи, когда по вене кассира был проведен платеж не на тот номер!!!"

Угу. "Кассир отложил шприц и блаженно прикрыл глаза. По вене кассира бежал очередной платёж."

[Freeman]

xxx: Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал?
xxx: Они все-таки поженятся?

[moonspell]

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

[_korvin81]

Почему, черт побери, каждый мужчина, гордо именующий себя волком-одиночкой, на поверку оказывается сусликом-социопатом?

[amira_al_hamdani]

xxx: всё таки великая вещь гугль. Только он меня понимает.
yyy: в смысле?
xxx: в смысле только он когда я в поиск ввожу "зщкт" не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщктщ"?

[the_lucky_rabbit]

Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ёбаный лёд!" (

[Freeman]

Вылезает главгерой из убежища 101:
- Папа, а почему вся планета - выжженая пустыня?
- О, сынок, сейчас я расскажу. Однажды,18.02.10 прокуратура закрыла торрентс.ру...

[the_lucky_rabbit]

xxx: Я хочу себе язык проколоть.
xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
yyy: Степлером.

[the_lucky_rabbit]

xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.