Я плакалЪ

[Ezhik]

Про Ежа
« Это пиздец !» - выругался ёжик, запнувшись в очередной раз за какой то сучок. « В этом гребаном лесу и пройти нормально нельзя» - лезли в голову нехорошие мысли… « Не просто пиздец, а полный пиздец» - это уже было сказано в полный голос, так как лежать мордой в чьем то дерьме не очень- то и приятно.
«А судя по запаху проблемы были у лисы » – мелькнуло в мозгу. «Проблемы были у лисы , а причем тут я? И на какой хуй я попёрся к этому ёбаному зайцу? Ведь как жопой чувствовал, что добром это не кончиться!
Ни разу ещё не расходились после одной бутылки самогонки из одуванчиков. Вот сволочь!!! А ведь самогонку гонит обалденную! Прям, мёдом пахнет!
Тьфу ты - блядь, и ещё целоваться лез – пидор.»

Ёжика даже передёрнуло когда он представил себе эту пьяную морду, пытающуюся его поцеловать. «Вот ведь гандон! Нет! По трезвяне нет никого лучше зайца! Кто показал заброшенное поле с капустой, где сторож постоянно в ауте, не просыхает? Заяц!! У кого самая вкусная самогонка в лесу? Опять же у зайца!! Не то, что этот уёбок – как его?» Мозги пытались работать, но в голове бултыхалось и скрипело. « А!!! Бобер, чтоб его! Всех уже задолбал своей дубовой настойкой. Она, мол полезная. Наверное, полезная, раз такая противная. Наверняка лекарство. Её даже не глотнешь с первого раза. Она назад бежит быстрей, чем её глотаешь. Нет! Определено заяц молодец! Но эти слюни и сопли по зубам, когда лез целоваться. Тьфу ты ёб ! Нет, ни за что больше спиной к нему поворачиваться не буду!» – решил ёжик, пытаясь подняться. «Кого он мне напоминает? Вот такую же рожу, с такими же зубами, только без слюней я уже где-то видел» - копошились, как червяки в голове мысли. « О! На болоте ! Крыса! Точно! Ещё пыталась познакомиться. Полный лес уродов! Эх судьба ! И чего я тогда трезвый был. Сейчас бы её встретит, уж я ей показал бы, и бобром и раком.» Но до болота нужно пиздовать в противоположную сторону от дома, а организм и так находился в состоянии « хоть самого еби». «Ну их на хуй этих крыс!» – подумал ёж. «Сожму свою волю сильной лапой, пять минут и бабы не нужны.»

Рот опять наполнился вкусом одуванчиков. По горлу пробежался ком. «Ёб ж её так» – сглотнул ёж, но от этого стало ещё хуже. «И куда это заяц меня водил ? Пиздел что-то про волка. Что этого пидора надо опускать и объяснить ему по понятиям- кто он есть на самом деле и что его место на параше. Тоже мне законник! И где он был, когда я это все волку говорил.? Что- то его я не видел. Наверно в кустах сидел – пидор. Ну точно пидор! Теперь нужно с волком объяснятся. Может простит? Ведь видел что я был ни в пизду , ни в красную армию, чтоб её. Да наверное простит. Ведь сразу мог убить за такие слова. Точно заяц гандон! Ведь специально напоил и на волка науськивал - мудак! Я его самого выебу и покажу где эта самая параша находиться».

Ёж еще раз попытался подняться когда услышал: «Ой мама смотри ёжик спит!»
« Точно, это полный пиздец ! Алес! Фенита бля комедия!» - как говорил один знакомый слепой крот, когда выползал на солнце. С этими мыслями ёжик опять упал мордой в это еще свежее, мягкое и липкое, и от страха пустил газы.
К ёжику подбежала девочка лет семи с не большим, а за ней подошла мама, держа в руках корзину для грибов. «Осторожней Маша! » – сказа мама, «Видишь он умер, не трогай его, может он заразный! »
« Заразный! Заразный! Мелькнуло в голове у ежа. Я самый заразный ёж на свете! У меня и этот, как его …СПИД, и эта… китайцы болеют, … пневмония - очень даже нетипичная, с пьяну и не выга, выгра, выговоришь.»
Ему хотелось крикнуть, «Беги отседова- я бешенный!!»
« Мама я его только палкой переверну» - попросила Маша и пару раз ткнула палкой ежу под ребра. У ежа что то пробежало по спине, толи мурашки , толи мандавошки. Блошки тоже носились как угорелые, напоминая крыс на тонущем корабле. «Блядь, себе потыкай» – хотелось крикнуть ему. «Ещё ножом потыкай» - подумал еж и похолодел. Женщина наклонялась над ним, и краем глаза он заметил в её руке нож. Организм опять судорожно освободился от газов. « Не трогай Маша я сказала! Видишь он уже воняет!» «Живой ежик никогда не будет лежать в какашках» - сказала женщина и потащила упирающуюся Машу за руку. «Молодец лиса, знает где срать» - мелькнуло у ежа в голове.
Девочка ещё пару раз попыталась достать ежа палкой, но расстояние уже не позволяло поддеть тельце, и поэтому девочка пару раз стукнула палкой «трупик».
«Это пиздец!!!»….


Совершенно трезвый ежик лежал мордой в куче говна. Судя по тому, что задние лапки тоже лежали в чем-то скользком и липком одновременно, встреча с грибниками не прошла даром. «Понаехало тут уёбков – домой спокойно дойти нельзя. И ведь едут и едут, а сами боровик от поганки отличить не могут. Тьфу! Им бы только отсосиновики собирать.»
«А заяц точно - гандон полный. Хана ему!!! Вот только отмоюсь, чтоб не воняло.»
Ёж поднялся и прячась за кустами стал пробираться к дому …

Копирайт udaff.com

[Bor-ka]

жизненно

[nazar]

:cheesy: :cheesy: :cheesy:

[BIVA007]

[san]

Видно, была задержка с похмелкой у Ежа.. При этом белом стихе..
А когда ёж пошёл в Мавзолей к Ленину и там ему местные старушки дали по башке авоськой - это он забыл?
А как его белый медведь выручал, притворившись народным артистом Запашным? Как за мавзолеем бухал с ним, и прятался от чекистов?
забыл...

[Artem]

[el]

Подруга звонит из Берлина.
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (её немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:
забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби
ежиков…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает:
– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
– Какие формальности?
– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также
характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
– Характеристику на животное? – спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
– Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,
ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России"...

…Вот где за державу-то обидно, камрады...

[nazar]

..грустно однако..
..был у меня случай (не единственный) шел домой с хбк, повстречал в садике ежа, ну думаю если здесь останется, то детки его наутро замочат реально.. завернул в куртку и понес среди ночи на грушевку (не топить)) а поближе к природе и подальше от людей..
..баллин, людей не так жалко как животных..

[Karishka]

Да....абсурдно, но именно так...

[nazar]

Песня про Ёжика

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"