Шахты online

Рассказы Дани Шеповалова

Вот небольшая подборочка... для затравки...

Прекрасный новый мир

Лучше замочить Шеповалова прямо сейчас, пока он не начал воплощать свои идеи в жизнь!

Алексей Челентано, маньяк-убийца и насильник бразильских старушек
Зигхайль, православные! Если честно, я не особо люблю политику. Когда меня спрашивают, за кого я голосовал на прошедших выборах президента РФ, я честно отвечаю - за мир во всем мире. Этот пункт я дописал в избирательном биль..бюлл, короче в избирательной бумажке и поставил напротив него символическое изображение фаллоса (было разрешено рисовать любой значок в качестве отметки). Однако, по всему выходит так, что мой голос не учли. Фракции, импичменты, ввод миротворческих сил эсэс, хинди руси пхай-пхай - имхо все это полный отстой, ненужный разумному человечеству. Понаставили границ, уроды феодальные, и прутся от осознания своей вселенской значимости. Не, ну средние века просто. Однако милосердный Эрегированный Космос сжалился над беспросветным человечеством и послал на Землю меня, аватару порочной истины. Моя миссия - стать президентом всея планеты и наставить ее на праведный путь. Россия же была выбрана в качестве пукта десантирования, поскольку здесь находится основная масса термоядерного оружия, благодаря которому...в общем неважно. Главное - я любой ценой должен стать президентом РФ. И надеюсь ты мне в этом поможешь. А чтобы ты точно знал, что отдаешь свой голос не за очередного дядюшку Зю, а за реального мессию в сверкающих доспехах, я приведу ниже свою краткую программу действий по переустройству мира. Итак, избирательная программа Данечки, кандидата в президенты от Партии Поврежденного Сознания при поддержке всепланетного движения "Мировая Термоядерная Война":




Лучшая подружка - мертвая старушка

Значит так, одним махом решаем проблему нехватки жилья и социальных дотаций: отправляем в крематорий всех товарищей старше пятидесяти лет. Извини, батя, и тебя тоже отправляем - никаких исключений. Освободившиеся от старперов особняки и многокомнатые квартиры будут бесплатно отданы молодежи, а пенсионные деньги направим на строительство трехсотметрового памятника Величайшему Дане, который будет целиком выплавлен из платины и украшен драгоценными камнями. Полноценными членами общества будут считатся только люди в возрасте от 17 до 30 лет. Только они будут иметь право голоса. Девушек в возрасте от 10 до 16 лет будут содержать в клетках и кормить с шеста, чтобы они не раздражали своим поведением и внешним видом достойнейших членов социума. Парням в период полового созревания будут выдаваться специальные талончики на сексуальную реализацию, по которым им обязана дать любая тетка. В случае отказа она будет расстреляна на месте мобильным отрядом быстрого реагирования. По достижении тридцатилетнего возраста человек сразу же теряет все свои гражданские права и переводится на пожизненную принудительную работу в один из трудовых анклавов. Там люди будут заниматься рубкой леса, добычей оружейного плутония и прочими общественно-полезными делами. А чтобы им не было обломно - будет произведена массовая лоботомия с превращением их в зомби. В качестве альтернативного варианта им будет предлагаеться безболезненная смертельная инъекция с последующим использованием органов в медицинских и научных целях.




Я другой такой страны не знаю...

Повсеместно будет внедрена золотая мечта моего детства - генетический контроль рождаемости. По достижении 21-го года каждый человек подвергнется тотальному медицинскому обследованию, в результате которого будет выяснено, нужен ли его генофонд нашей стране. В случае положительного результата берется образец репродуктивных клеток (спермы etc), а хьюман подвергается принудительной стерилизации. Дальнейшую заботу о продолжении рода возьмет на себе Институт Генетической Культуры и Совершенстования Вида. За попытку рождения человеческого существа естественным путем будут четвертовать и вырывать ноздри. Только перейдя к искусственному отбору человечество по праву сможет считаться цивилизованным. Институт брака полностью упраздняется. Объявляется полнейшая сексуальная свобода: при предъявлении справки о своей половой стерильности будет разрешено заниматься групповым сексом хоть на Красной площади. Везде у власти будут стоять предельно сумасшедшие люди, которых наберут из палат тихопомешанных. Я считаю, что человек, который всю жизнь тихо улыбается загадочной улыбкой, точно сможет сделать для своей страны гораздо больше, чем "нормальный" умник, озабоченный тем, как бы своровать лишнюю пару-тройку миллионов. Каждому человеку в мозг будет вживлен чип с подобной инфой о челе (идентификационный номер, возраст, группа крови итд) с возможностью передачи визуальной информации с сетчатки глаза в разведцентр, также будет доступен режим самоликвидации человека, когда по специальному сигналу у него в башке произойдет направленный микровзрыв. Устройство самоуничтожения будет автоматически срабатывать при словах "Надо свергнуть президента, революция, восстание, сопротивление, Шеповалов - кретин", а также на ряд других фраз. В качестве бонуса, чтобы народ не протестовал против вживления микрочипов, в голову будет также встраиваться портативный мп3-приемник, который по голосовой команде будет скачивать любую музыку со спутника и напрямую проигрывать ее на слуховые рецепторы. Во всех видах транспорта и общественных местах будут установлены громадные видео-экраны с пропогандой существующего строя, каждые пять минут будет появляться лично Сам Даня. Он будет единственным правителем на все времена - его мозг извлекут из тела и поместят в питательный раствор. Контейнер же c мозгом скорее всего отправят на лунную базу, чтобы оттуда в полнейшей безопасности он бессменно руководил человечеством. За любые агрессивные выпад на существующий политический уклад, человек будет направляться на опыты ученым - там его будут помещать в ускоритель элементарных частиц, обливать кислотой, облучать икс-рэями итп.




По тундре...по железной дороге

Уголовный кодекс мы сведем к минимуму. Будут легализованы проституция, клонирование, наркотики, массовые самоубийства, детская порнография и прочее-прочее-прочее. Мы построим целые преступные мега-порталы. Сектор 7: 15 кубических километров интергалактического борделя, где любой желающий сможет трахнуть все что заблагорассудится в какой угодно манере. Пускай там наряжаются в Буратино и бьют семихвостной плеткой Мальвину с Карабасом-Барабасом, в Секторе 7 это позволено. Сектор 14: здесь будут сплошные отсеки с наркоманами, которым через катетор в кровь непрерывно поступает произведенный на фабрике транк - не вопрос. Сектор 23, уровень F: тут царит полная анархия, вход на свой страх и риск - могу изнасиловать, убить, расчленить, сжечь и дезинтегрировать личность. И никого за подобные дела никуда не посадят - здесь это дозволено. Весь доход от преступных мега-порталов пойдет на благотворительные цели. Если же кто-то совершает любое (даже абсолютно незначительное) преступление вне мега-портала - его тут же разрезают на кусочки и сдают на собачий корм. Без всяких адвокатов, судов, следствия и тюрем. Многочисленная армия распускается - в действии остаются только ракетные войска стратегического назначения и военно-морской флот (подводные лодки у берегов Калифорнии). Всему миру мы заявляем, что в случае любой агрессии извне или если нам просто что-то не понравится - тотчас захрначим в район действий 500-600 мегатонную боеголовку. Нам пофигу, а вам умом Россию не понять.




Через тернии к звездам

В скором времени вся планета признает всепобеждающую силу подобных идей и присоединится к счастливой России. Если же не признает, то Великий Сам сделает официальное заявление следующего рода: "Дорогие иностранные друзья, я псих, мне все пофигу. Если вы не присоединитесь к России в течении 24-х часов, то вся разумная жизнь на планете будет уничтожена массивной термоядерной атакой. Уже сейчас я держу в руках коды запуска межконтинентальных баллистических ракет стратегического назначения, так что если вы не хотите встречать Новый Год ядерной зимой - объявляйте свои страны провинциями России со столицей в Арзамасе-16". И тогда вся планета превратится в одно большое государство, а в дальнейшем - в единый громадный мегаполис из стали и бетона. А чтобы общество было сплоченым, мы придумаем внешнего врага - инопланетных высасывателей мозга из созвездия Тельца. И будем разрабатывать гипер-позитронное оружие, которым можно взорвать всю Вселенную, а не только нашу планету. Человечество - это идеальное средство самоуничтожения, которое придумала природа для самой себя. Мы должны выполнить свою задачу! Голосуй за Даню и через пять лет темнокожие подростки в центре Вашингтона будут продавать лимонад "Буратино", ругаясь отборным русским матом!

.....

- Сестра! Сестра! Ну где же вы? У меня кончились транквилизаторы да и утку давно уже пора менять...
- Больной Шеповалов, лежите смирно и тогда может быть завтра или послезавтра вас в общую палату переведут из бокса электрошоковой терапии. А если опять начнете тут планы мирового господства вслух строить - я попрошу главврача вас в изолятор поместить. На хлеб и воду. Будете там вместе с Рузвельтом и Наполеоном галактику на сферы влияния делить. А ты, очкарик, чего тут с диктофоном сидишь? Какой еще журнал? Ну-ка вали отсюда пока и на тебя смирительную рубашку не одели.

Тест: "Моральный ли ты урод?"

Внимание: возможно часть вопросов из этого теста покажется вам неприкрытым сатанизмом и просто потрясет своей чудовищностью. Однако не спешите делать выводы: изначально здесь было 50 вопросов, но Холод пропустил к печати всего лишь 10. Ооо, если бы вы только видели эти 40 шедевров космического цинизма...


Байки из...

Вот вы говорите "Шеповалов - моральный урод!", "Шеповалов - моральный урод!"...а это понятие ох какое тонкое. Вот, например, реальный случай из жизни. Встретился я однажды с двумя амигосами пива попить, погулять по весеннему Питеру, теток заценить..в общем ясно. Однако примечательно то, что встретились мы в Катином садике - местечке, где частенько тусуют представители сексуальных меньшинств. Мы же забились там без всякой задней мысли - просто уютный садик в самом центре города. ("Ага, рассказывай сказки", - подумал проницательный читатель). И так уж вышло, что туда мы явились одетые абсолютно одинаково: бежевые брюки и такого же цвета обтягивающая футболка. Совпадение блин - ну с кем не бывает. Так вот, значит, сидим мы, потихоньку замедляем работу мозга любимой янтарной жидкостью, наслаждаемся солнышком и весенним оживлением гормонов. Мимо величественной походкой проплывают две относительно смазливые тетки. Одна презрительно смотрит на нас, затем поворачивается к другой и произносит коронную фразу: "Глянь, Наташ, у педиков униформа новая!". Ну и кто, скажи мне, в этом случае моральный урод?




Оставайся, мальчик, с нами

Но я вообще к чему веду: почему все считают, что быть "моральным уродом" - это обязательно плохо. Это же, блин, наоборот просто замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства собственной важности, дешевых стереотипов, ханжеской морали и прочего ментального отстоя. Моральный урод говорит то, что думает и делает то, что хочет, а не погружается в бездну сомнительных запретов и нравственных устоев. Только он - действительно свободный человек, который стоит гораздо выше животной потребности общества "выжить любой ценой". Так что быть моральным уродом - это большая честь, которая достается далеко не каждому человекообразному существу. Ты хочешь знать, повезло ли тебе? Мы угадываем желания - неутомимый ][ представляет твоему вниманию экспресс-тест на данную тематику. Просто выбери вариант ответа на каждый из приведенных ниже вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.




Допустим ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками...не, лучше беременная женщина...или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами. Что будешь делать?

1. Конечно же немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол




Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков. Твои действия?

1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".




Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?

1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха...Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху)
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы...отлично! А мама есть? И мамы нету...стало быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...




Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты себя поведешь в этой ситуации?

1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все сдадим!"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.




Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

1. Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас могу изменить своим принципам.
4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?




Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?

1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".
3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот)




Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои действия?

1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении нее. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной) со страниц ][.




Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь на подобное заявление?

1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зеленых...это будет...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!




Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?

1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет....ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо...конечно же мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.
5. Попалась, сучка!!!




Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?

1. Мардж и Гомер
2. Барт и Лиза
3. Барт и Мэгги
4. Барт и Милхаус
5. Смиттерс и Монтгомери Бернс




РЕЗУЛЬТАТЫ:

от 1-го до 15-ти баллов: посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психо-терапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.

от 16-ти до 30-ти баллов: золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто. Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.

от 31-го до 47-ми баллов: Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!

50 баллов: а 50 баллов набрал, конечно же, наш неутомимый Даня. Ну и кто он после этого?

баян