Я плакалЪ

[TOSHIK]

С одной стороны так называл тему, т.к. писать хотел здесь анекдоты и приколы которые периодически получаю от друзей по аське и ирке...
А что получится посмотрим...

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Бл*дские гены прабабушки!

[TOSHIK]

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!

---------------------------------

- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!

---------------------------------

Из жизни.
Только что товарищ рассказал...
Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...

---------------------------------

Следующие выступают итальянцы:
- Джакузи, слово итальянское, изобрели итальянцы, патент от такого-то года!
никто в зале не возражает, что премию получат итальянцы.
Но тут русский:
- Минуточку! встает, открывает дипломат, достает патент и говорит, - 13 век, медный тазик, а итальянцы только усовершенствовали, патент заверен от такого-то числа, что раньше чем джакузи!
Ну делать нечего, отдали премию России.
Следующий встает француз:
- Минет! Изобрели французы, слово французское и т.д.
Комиссия замялась, но признает, что премию нужно вручить французам!
Встает русский:
-Минуточку! открывает дипломат, достает документ и зачитывает, - Обращение Ивана-Грозного к своим боярам "Е..ал я вас в рот, и я вас суки насквозь вижу" - Затем продолжает, - пункт 2 относится к немцам, которые претендуют на изобретение рентгеновского аппарата!

---------------------------------

Коротко.
Время - Середина конца девяностых.
Место - автомобильный пограничный переход в Бресте.
Очередь на 6-10 часов.

Несколько относительно благополучных семейств во время зимних школьных
каникул направляется в Словакию покататься на лыжах.
В пространстве между шлагбаумами свирепствуют цыгане - люди без
паспорта. Как они туда попадали?
Тычут в окна младенцев, дергают все, что привязано на багажнике, хотят
денег и очень громко и настойчиво это втолковывают сидящим в автомобилях
"терпельцам".

Обычно, не получив ничего в течение пары минут "обработки", стайка
цыганят бежала сканировать очередь дальше. Здесь случилось, что
шести-семи летний цыганенок задержался, уставившись на своего
белобрысого сверстника за стеклом. Чтоб время зря не пропадало,
проситель не забывал громко причитать о своих финансовых потребностях и
выразительно тянуть грязненькую ладошку.

Визави цыганенка, видно, вошел в положение. Но поскольку он был
послушным мальчиком, а родители приказали денег цыганятам не давать
("сбегутся, не отобьешься!")...
В общем, в открытое окно был протянут жетончик cо словами:
- "БУДЕШЬ В МИНСКЕ - НА МЕТРО ПРОКАТИШЬСЯ".

---------------------------------

АЭРОФЛОТ рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

---------------------------------

"Абонемент ГИБДД" отдыхает...

Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на
лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то ****
еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по
карману ощутимо.

Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон
антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг
пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с
противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе
заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе
антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за
полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром
присоединяется гарантия (дословный перевод):

"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение
скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме
и мы вам возместим убытки".

Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по
200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на
нарушения от ГИБДД"? ))

---------------------------------

Один новый русский спрашивает у
другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему
ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть
струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
- Представляю, какие мутанты играют
на пианино.

---------------------------------

Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный.
И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма,
кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж –
большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями.
Коттедж и вправду получился на славу – ну все есть, что душе угодно.
Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится,
собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой,
есссно, тоже приехали.

Сначала гости пошли осмотреть «имение». Снаружи все облазили, внутри во
все углы заглянули, ну все посмотрели, потрогали, не переставая
нахваливать, конечно же. «Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну
молодцы, хозяева, ай да молодцы!». Все в таком духе. А дядька мой ходил
и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал «поехали» и понеслось.
В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом
за каждую комнату в отдельности и т.д. и т.п. Дядька скромно молча
выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и
за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за
итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от
тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:

- А вот СКВОРЕЧНИКА-то у тебя и нету!!!!!!!!!

---------------------------------

Человек пришел к врачу и пожаловался на свою задницу.
- У вас геморрой, - сказал врач. . Но не расстраивайтесь. Вот рецепт, в аптеке получите лекарство.
Человек купил свечи, съел дома одну . не помогает, другую . тоже. Съел две сразу . никакого облегчения. Снова бежит к врачу:
-Что вы мне выписали?! Я проглотил полпачки, а боли не проходят!
- Так вы их ели?!
- Нет, блин, в жопу себе засовывал!..

---------------------------------

Сидит папа на кухне, жрет водку. Тут дочка мааленькая к нему подходит и слабеньким голоском спрашивает:"Папа, можно я сдам твои бутылочки, получу денюжку, куплю на нее хлебушка?" Папа отвечает:"Чё бы вы без меня жрали?!"

[Begemot]

Я раньше получал вот такой анекдот по аське: "отошли это сообщение 20 юзверям, и получишь синий цветок в трэе!"... смеялся каждый раз :cheesy:

а если серьёзно - то вот:
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша
переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ -
"Публичный Дом 2 - зимовка".

Сидят два накуренных наркомана и спорят кто из них посланник бога на земле. Подходят к третьему наркоману и говорят:
- Слышь, брат, рассуди нас. Кто из нас посланник бога на земле?
Третий отвечает:
- Я... никого... не... посылал...!

[TOSHIK]

Begemot, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Gorinich]

Играют два наркомана в города.
1: Москва
2: амстердам
1: Москва
2:амстердам
...

[Begemot]

Двое укуренных в окопе:
-Знаешь, кто такие вертолеты?
-Нет
-Это души убитых танков!..

[Begemot]

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!

[9ILLIA]

Сидят два наркомана на хате, проперло их на свин. Решили курицу приговорить. Сидят - трепают. Один говорит: "Смотри, чувак, это КУРИЦА!"
Второй: "НЕ-е-е, чувак, это ХАВАЕТСЯ!"

[Ezhik]

Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!

переведи плиз, а то мы сами люди не местные ... инглиша не балакакем ...

[9ILLIA]

Семья Вовочки получила новую квартиру. Решают как будут мебель раставлять. Мама на кухне:
-Здесь мы поставим стол, здесь плиту...
Папа в гостинной:
-Ну здесь будет диван...
Тут Вовочка:
-А сюда мы в пиз@рячим телевизор!!!
Сразу получает затрещину от папы:
-Понял за что?
-Понял не х@й ему здесь делать!

[Begemot]

9ILLIA, :mrgreen:


Напечатайте в "ворде" текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке.

[Фиалка]

Begemot,

[Фиалка]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
----------------------------------------------------------------
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
-----------------------------------------------------------------
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
----------------------------------------------------------------
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ....
----------------------------------------------------------------
Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра. Он, ко всему прочему Толкиенист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.). И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки,кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит. Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор: "Слышь, ты, мужик, дай червонец" тот ему - "пшел отсюда, бегом" "Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?" Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И говорит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..." Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"

[Begemot]

Банк Возрождение Ежиков слушаю...

:cheesy:

...говорит Лось из Космоса...

:mrgreen:

[Begemot]

http://www.livejournal.com/users/ozimok ... mode=reply