Я плакалЪ

[Shelty]

оборжался))))))))))

[Begemot]

Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.



йа рыдаю

[Shelty]

лох))) :mrgreen:

[Destiny]

ВЕЩЬ!!!!

страшно жить))

[Shelty]

не боитесь, папочка рядом

[MRAK]

(разговор о свадьбе)
Он: то есть вы со свидетелем ничего не делали плохого?))
Он: Мне уже рассказали пару конкурсов... я в шоке
Она: в смысле плохого?)))
Она:а ну я у него яйца по штанам гоняла
Он:........................ пацталом))
Она: куриные в смысле))
Он: Поздно!!!!
(после истерического смеха)
Она: с яйцами было так: мне сказали, что они, вернее оно, сырое и надо было прокатить из одной штанины в другую
Он: Прости! Но не могу не задать вопрос в силу своей испорченности: Где-то на пол пути ты случаяно не запуталась, какое из них надо дальше катить? )))
Она: хуже! я его потеряла!даже сам свидетель не мог его выкатить оттуда, куда я его загналдла
Он: *пошел вешаться.....*


А у нас кода начальнику скучно, он берет лифчик 5-го размера и ищет по офису золушку...


Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.


сижу на работе девятый день подряд, без выходных...
сейчас подошел негр и назвал меня братом..
я проклят=(((


Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"


Передача по НТВ. Фотографируют восходящих звезд. Фраза фотографа:
-А теперь покажи свои сексуальные подмышки....
Щелк....Щелк....
-А теперь пошевели волосами.....


[Elloya] пришел к нам чувак и спрашивает, является ли уважительной причиной непосещения сессии пребывание в тюрьме..


он: а ещё у меня каждую ноч ноги мёрзнут
она: потому что тебя никто не греет?)))
он: почти угадала... стояк одеяло поднимает


она: можешь помочь блондинке?)
он: капс-лок находится слева


Алекс: здоров. как балет вчера?
Анечка: мне понравилось
Анечка: очень хороший Щелкунчик прыгал высоко, приземлялся тихо, на поклон выходил мужской походкой - яйцами вперед
Алекс: это как?
Анечка: показать могу, объяснить - нет


Anutka: Недавно щелкала каналами на ТВ, задержалась на Nationale Geografic. На экране картинка: "Заснеженная поляна в лесу. Стая волков окружила крупного оленя и пытается его завалить."
Голос за кадром: "Волки предпочитают крупную добычу. На КРОКОДИЛОВ (!)и других грызунов они обычно не охотятся".
Задумалась... Стала представлять как бедный крокодильчик-грызун по сугробам убегает от голодных волков... Жуть...


<Xaf> hi all
<Xaf> кто хочет пообщаться с живой природой?..
<moq> этокак?
<Xaf> как как.... гамадрил какой-то по аське докапался - могу его номер дать...

[moonspell]

ххх:Да я на работе двери ногой открываю!Я там самый крутой!
ууу:Ты там самый тупой,у тебя на работе двери автоматические.

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...

xxx: блин, кто ж знал, что в аксесе когда отчет копируешь в эксель, то заголовки столбцов меняются на имена полей, а не на заголовки, которые им ввел:((( теперь у сотрудников в табличке есть последователно идущие столбцы "безнал" "нал" и "анал", поля "суммочко", "откатег" и "тиражбля" (( база уже в работе.

[Shelty]

"безнал" "нал" и "анал", поля "суммочко", "откатег" и "тиражбля"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[moonspell]

Angel:
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Angel:
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

с форума:
Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!
не сразу понял, но.... :mrgreen: :mrgreen:

Медсестра отожлга ))))
Сижу в переязочной в травмпункте.Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: сейчас парнишка уйдет,я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал......

(&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок
(&Markiz) Уйти помогут и забыться
(&Markiz) Ложаться пальцы на курок
(&Markiz) И сердце прекращает биться...
(&Markiz) >_<
(&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем ох*ели...

[Shelty]

мля, опять эмо_)))))))))))))))))))

[moonspell]

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться
Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь.
Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?

sibelis : ... из характеристик клея : быстро схватывает !
...медленно отпускает

<Nakilon> сёдня день танкиста и Международный День Красоты
<Nakilon> девчонки, которые красивые, поздравляю вас!
<bmX3m> Nakilon, а которые нет?)))
<Nakilon> bmX3m, а остальных с днём танкиста

Одмин обронил при прокладке сети: Поиграем в игру : кабель , ножницы , бугога..

[Shelty]

кабель , ножницы , бугога..

бугага))))))))) :mrgreen:

[moonspell]

CINOT:
Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального деректора ))))

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на х*й!
студент: ....эээ...какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...

[Shelty]

:cheesy:

[Begemot]

HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...


1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: мля Ты с калькулятора сидишь???