Я плакалЪ

[CrazyPlayer]

7 фактов о применении Колы в быту
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

[CrazyPlayer]

Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

– Это Киря, он пользуется дорогим одеколоном, а это Дима, он пользуется Кириным.
– А если Киря - лох, зачем вообще платить?

[Finebreacker]

"Мягкий" прогноз: "По Краснодарскому краю ожидается приезд Шойгу"...

[CrazyPlayer]

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

[BIVA007]

:cheesy: Набери в рот Колы, и посиди так 4 дня....жубов как небывало....

[BIVA007]

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

:cheesy: :cheesy: Ты что, книгу "Скажи мне почему?"нашёл???

[Кошка]

Памятка для начинающих кошачьих "хозяев":

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

:cheesy:

[CrazyPlayer]

Кошка это специально для тебя написано:о)

[CrazyPlayer]

Ты что, книгу "Скажи мне почему?"нашёл???

ага а также зачем и почём:о)

[CrazyPlayer]

Ученые создали новую классификацию характеров человека

Нахалерик

Ярко выраженный лидер, правда, иногда с синяками на лице. Презирает очереди. Быстро схватывает и медленно отдает назад.

Сальерик

Очень желчный, ядовитый человек. Питает склонность к точным наукам (алгебре, гармонии). Скрупулезен. В коллективе - явный завистник, ненавидит веселые компании, но терпеливо и методично принимает в них самое активное участие.

Гурвинек

Человек, всю жизнь считающий себя ребенком. Живет в выдуманной, «сказочной» реальности. И друзья у него такие же - буратиники, чиполлиники, самоделики, незнаики и карандашики.


Усипусик (или просто пусик), он же симпомпоник

Человек-зайка. Так и хочется его погладить, похвалить, а чаще всего не за что. Обладает приятной внешностью, до самой старости производит неотразимое впечатление на девушек 14 - 17 лет.

Жирик

Веселый, энергичный, душа любой партии, всеобщий любимец. Только естественные антагонисты жирика - гайдарики и чубайсики - выводят его из себя. А если их всех расстрелять, то жирик будет счастлив и всем доволен!

Солдатик

Очень неторопливый, замедленный человек. Плохой исполнитель. Любой приказ воспринимает в штыки. Предпочитает держаться в тени. Много мечтает о роли лидера в женском коллективе.


Лимерик

Такой человек хоть откуда,
Как правило, делает чудо:
То стоя он спит,
То звонко храпит,
Смешной человек, не зануда.

Пузатик

Не унаследованный, а благоприобретенный, воспитанный самой жизнью тип характера. Не склонен к активным поступкам, предпочитает вдумчивую неспешность и основательность. Разборчив в еде, ест не что попало, а только то, что найдет в холодильнике. Отличный семьянин. Налево не бегает, а ездит в автомобиле, и не хаотично, а так, чтобы в семь вечера сидеть дома у телевизора.

Титаник

Тяжелый и неповоротливый, не умеющий перестраиваться и маневрировать. Несмотря на внешнюю неуязвимость, это легко ранимый субъект. Столкнувшись с неожиданной помехой или неприятностью, воспринимает ее как катастрофу. После «катастрофы» любит «залечь на дно», где глубоко переживает случившееся.


Хорохорик

Оптимист, по нескольку раз в день претендует на роль лидера. Спокойно переносит побои. В женском коллективе ухаживает за всеми по очереди, гордо посмеиваясь над отказами (оптимист).

Чинарик

Человек, начисто лишенный инициативы. Не придумывая ничего нового, предпочитает доделывать начатое другими - доедать, допивать, докуривать, доканывать. При этом быстро загорается, но и быстро остывает. В коллективе его все гасят. Человека с характером чинарика можно опустить с головой в урну, и он даже слова не скажет. По-другому чинарики называются басиками.

Малахолик

Слабый, неуверенный в себе, в своих силах человек. Все у него валится из рук, из брюк, из головы. Плохо усваивает новую информацию, так как боится ее. Зато старую информацию если уж забудет, то навсегда.

[BIVA007]

.... :cheesy:

[CrazyPlayer]

Наркоман идет домой, весь такой обдолбанный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерено так на него смотрит.. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
- Ну че старая.. заходи раз пришла..

[CrazyPlayer]

Надоели соседи со своими пищащими и улюлюкающими машинами? Напишите им письмо такого содержания и эффект гарантирован. Хозяин под впечатлением ваших познаний навсегда заткнет пасть своему авто!

Читаем само письмо далее...

С 1 января 2004 года Ваш автомобиль "Тойота-Лексус" гос. № в307ип находится на
парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома
вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий,
издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля.
За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить
сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии
после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом
с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой
прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за
правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной
системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд
патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное
дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную
машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери,
проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст
команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму
капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами
узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хрен
пластиковую "сирену" вашей гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и
поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за
"сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к
системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры
бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода
электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока"
на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину
стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я
вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер
и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша
машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого козла вроде Вас, в другом
дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои
навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот сраный "Линкольн
- Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

[CrazyPlayer]

Ну что, маленькие негодяи, скоро в школу? Вот вам несколько вредных советов, как скрасить эту скучную школьную пору:

Раньше шутки над учителями были примитивными и безобидными. Ну, там, кнопку на стул преподавателю положил, доску мылом намылил. А теперь что? От такого крутого западлостроителя-варвара, как ты, школа просто перестает существовать, а преподавателей, бывает, выносят вперед ногами. Настал новый сезон приколов, пора снова все крушить, ломать, смеяться и... наслаждаться содеянным! Спец, как всегда, тебе в этом поможет. В бой! Клею, клею, все заклею Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? И ты наверняка это не раз уже проделывал. Твои одноклассники были рады, что химии сегодня не будет, а итоговая контрольная работа, вот уже который год, оказывается сорванной. Но подумай: тебя же легко вычислить! Сам поразмысли: кому выгоднее всего избежать химии? Конечно, тому, у кого оценки хуже всех. То есть тебе . Так что теперь делай иначе: твоя цель - заблокировать все входы и выходы школы. Для этого тебе придется закупить клей быстрого действия "Суперглюк". Купил? Теперь можно воткнуть в дверной замок спички, монетки, проволоку, мелкие камни (особенно здесь пойдет песок) и потом залить это все клеем. Эффект потрясающий. Если ранее, когда ты просто засовывал спички или просто заливал клей, это можно было легко обезвредить (спички вытаскивались щипцами, а клей просто продавливался ключом), то теперь замок вместе с дверью идет "под снос". И ничего здесь не поможет. А подумай, сколько здесь подозреваемых? Мало того, что это все ученики твоей школы - это еще и те, кто просто проходил мимо! Да и избавлен ты будешь минимум от половины уроков. Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается. Он, конечно, проявляет свое мужское самолюбие и начинает ковыряться, но... опять никаких результатов. К этому времени подходят ученики и учителя. К 8:30 утра здесь соберется около 500 человек. Педсовет решает сломать замок, но дверь оказывается железной (а где сейчас не железная дверь?), и становится понятно, что без слесарей здесь не обойтись. Звонят в местное РЭУ, просят прислать слесарей. Те, как всегда, пьяные (в 9 утра они ЕЩЕ пьяные). Остается вызвать МЧС России или всем заходить через окно. В итоге, часам к 10 уроки возобновятся, но у тебя же есть еще завтрашний день и послезавтрашний... Если все будешь делать правильно и регулярно, то скоро у дверей твоей школы будет выставлена круглосуточная охрана. Прямо как в Мавзолее. А вот еще один способ применения оставшемуся клею: в школьной столовой приклей чашку, ложку и тарелку к полу. Отойди на пару метров и смотри, как уборщица будет отдирать твое творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю. Вот видишь, сколько дел можно натворить одним тюбиком клея? И это все сделал Ты! Внимание: розыск! Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они "доски объявлений". Так вот: там, на этих самых "досках", висит разная информация: расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$, просто различные мессаги... Так почему бы тебе не воспользоваться такой услугой и не повесить свое объявление? Здесь, кстати, может быть много вариантов. Если хочешь - можешь повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. Представь, как его холодный пот прошибет! А можешь внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, фантазируй. К примеру, можно сделать объявление с фотографией твоего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: "За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией". Для этого нужна только фотография твоего неприятеля. Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотожопе, чтобы качество похуже, и делаешь фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напиши крупными буквами "ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ", а далее текст по вкусу. Здесь все зависит от этого, насколько сильно тебя достал этот учитель. Можешь приписать ему развращение малолетних, а можешь каннибализм... в общем, сам решай - ты все можешь . Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь.В общем, есть такое место в Москве (и не только) - "Птичий рынок". Продается там все что хочешь. От насекомых до крокодилов. Так вот: вторые нам не нужны, а первые очень даже пригодятся для следующего коварного плана. Надо закупить все виды насекомых: жуков, мух, тараканов, блох и бобров =). Берут их по возможности много, а при выборе отдают предпочтение тем, кто быстрее размножается. Главное в этом трюке - количество. Теперь задача западлостроителя выпустить всех своих питомцев в школьное помещение. Надо подождать пару дней, пока они освоятся и размножатся. Как только почувствуешь, что все вокруг замечают небывалое присутствие тараканов и бобров, - звони в санэпидемстанцию. Говори, что в твоей школе небывалое скопление насекомых и других тварей, твое состояние резко ухудшилось за последние 2 дня, и все такое. Через пару часов приезжают люди в белых халатах и закрывают школу на карантин. Неделя каникул тебе обеспечена. А как только почувствуешь, что учиться надоело, - просто повтори прикол. Игра в прятки А ты никогда не пробовал спрятать какую-нибудь жизненно важную для урока вещь? То, без чего урок никогда не начнется? Такой вещью являются, например, очки учителя: если он близорук, то без очков не сможет вести урок. А как насчет мела? Это, конечно, все баловство и особых хлопот не принесет. Такие штуки можно вытворять "шутки ради", но долго учитель не промучается. А подумай: что можно спрятать, чтобы от этого страдала вся школа? Да, я говорю о классном журнале. Именно о нем! Дело в том, что в случае исчезновения журнала у всей школы начнутся неприятности: классный руководитель должен будет его восстанавливать, ходить и собирать оценки, директор будет трястись, так как отчитаться перед начальством он не сможет. Особенно этот фокус хорошо действует перед самым окончанием учебного года. Когда надо выдавать аттестаты!Пурген Чего-то все забыли об этом чудо порошке, а зря. Действует он безотказно. Дело, наверное, в том, что все считают это старомодным способом. Ну и что? Что здесь такого старомодного? Разве не здорово заставить дристать всю школу, всех учеников, учителей, всех... всех, кроме самого себя =). Как ты догадываешься, тебе будет необходимо подсыпать порошок в еду, которая находится в столовой. Как это сделать? Надо будет незаметно добавить пурген, скажем, в котел с чаем. Только делать это следует так: берется полный стакан чая, туда засыпается порошок, все перемешивается. Только теперь эту дрянь можно выливать в котел. Делается это для того, чтобы твой пурген вдруг неожиданно не всплыл, что моментально вызовет подозрения. Если захочешь, в котел с какой-нибудь едой добавь снотворное. Представь картину: одна треть школы бегает в туалет, другая спит, а третья ничего понять не может. Плыви, дерьмо зеленое Это западло для настоящих ценителей. Для диверсии понадобится всего лишь маленький кусочек калия. Дождись, когда все дети отучатся и уйдут по домам, а в школе останется лишь уборщица. Та, которая по вечерам убирает школу. Так вот, к моменту, когда все уйдут, - надо положить маленький кусочек калия на обод унитаза (только смотри, чтобы он не был мокрым!). Все дело в психологии человека, а именно - уборщицы. Как только она увидит на унитазном ободе "мусор", она его смахнет (не на пол, чтобы не сорить, а в унитаз). В унитазе вода, а калий с водой не уживается. В результате происходит такой взрыв, что сортир может разлететься на несколько частей, уборщицу накроет бачком от унитаза, а дерьмо будет плавать по всему этажу. Но только не переборщи с калием, реально можно убить уборщицу или вообще - школу взорвать. Напутствие Итак, ты теперь знаешь, как устроить свою маленькую диверсию. После прочитанного во многих школах дверные замки перестанут работать, классный журнал будет спрятан, а дерьмо станет плавать по этажам... Но я хочу, чтобы ты помнил: не гадь всем подряд! Если человек тебе ничего плохого не сделал - не надо портить ему жизнь. А вот если тебя кто-то конкретно достал - действуй!

[CrazyPlayer]

"Красную шапочку" вам рассказывают:
Эдгар По, Эрнст Хемингуэй, Ги де Мопассан, Виктор Гюго, Джек Лондон, Ярослав Гашек, Оноре де Бальзак, Оскар Уайльд и Эрих Мария Ремарк и Аркадий Аверченко

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


Новая русская сказка (Пародия на Аркадия Аверченко)


Вместо предисловия
Матери!
Вот уже несколько столетий вы бессознательно обманываете ваших детей, рассказывая им заведомо ложный вариант сказки о Красной Шапочке и Сером Волке. Пора, наконец, открыть вам глаза на истинное положение вещей, пора пролить свет истины на клеветнические измышления о бедном добродушном Сером Волке!..
Вот как было дело:


Сказка о Красной Шапочке, об одном заграничном мальчике и о Сером Волке


У одного отца было три сына: до первых двух нам нет дела, а младший был дурак. Состояние его умственных способностей видно из того, что когда у него родилась и подросла дочь - он подарил ей красную шапочку. Почему именно красную? Потому, что - коммунист.



* * *

И вот однажды зовёт дуракова жена дочку и говорит ей:
- Нечего зря груши околачивать! Отнеси бабушке горшочек маслица, засохшую лепёшечку да штоф перебродившего вина: может, старуха надерётся, отбросит копыта, а мы тогда всё её барахлишко прикарманим.
- Я, конечно, пойду, - отвечает Красная Шапочка. - Но только, чтобы мне потом забашляли. А насчёт бабушки - это мысль.
Перемигнулись; хихикнула Красная Шапочка и, напялив свой дурацкий головной убор, пошла к бабушке.
Идти пришлось лесом. Идёт, "Гимн Российской Федерации" без слов напевает, красную малину рвёт. Вдруг из-за куста выходит некий таинственный мальчик и говорит:
- Позвольте представиться: заграничный мальчик Борис Березовский. Чего несёте? О-о, да тут клёвые вещи! Дай-ка, я их тово... Да ты не плачь - я ведь тебе стаканчик-другой поднесу.
- А что же я бабушке-то скажу?
- Скажи - Серый русский Волк слопал. Может, проскочит.
Пришла, пошатываясь, к бабушке Красная Шапочка. Нос красный, язык заплетается. Старуха к ней:
- Принесла?
- Щас! Губу раскатала! Разве этот грабитель, Серый Волк пропустит хоть одну юбку? Всё сожрал - собака бешеная!
- Только облизнулась бедная старуха да слюну проглотила.
А в это время, как известно, жил-был у бабушки Серенький Козлик. Вздумалось козлику в лес погуляти.
- Отпусти ты его, демократа, - советует Красная Шапочка.- Пусть идёт в лес. Довольно ему, халявщику, дома штаны протирать. Как говорится: все на митинг!
Отпустила бабушка Серенького Козлика под честное слово Красной Шапочки, а ей только того и нужно. Едва вошли в лес - из-за куста давешний мальчик:
- А что, не забить ли нам козла?
- А что я бабушке скажу?
- Подмигнул мальчик, хихикнул.
- А серый русский Волк на что? Вали на него,- авось пронесёт и на этот раз. Кстати, старуха-то сама "крутая"? "Бабки" есть?
- Да ежели потрясти - что-нибудь наскребётся. Только, чтобы без "мокрухи".
- А Серый Волк на что? Свалим на скотину. Come on! Пошли и "порешили" старушку.
Зажили в старухином особняке припеваючи. Мальчик на старухиной кровати развалился, целый день по Handy трепется, а Красная Шапочка по хозяйству ишачит, сундуки взламывает.



* * *

А в это время по всему лесу прокатился нехороший и для добродушного Волка позорный слух: что будто бы он не только людей провизии и продуктов лишает, не только демократически настроенного козлёнка прирезал, но и саму бабушку "замочил". Обидно стало Серому. Пойду, думает, к старухе, лично всё выясню. Приходит - те-те-те! Полуштоф пустой на столе стоит, на стене козлиная шкура, а Красная Шапочка уже в бабушкином прикиде тусуется.
Ловко сработано, - с горечью подумал Волк. Подошёл к Березовскому, подсел на краешек кровати и спрашивает:
- Отчего у тебя такой язык длинный?
- Чтобы по мобильному телефону болтать.
- Отчего у тебя такой носик большой?
- При чём здесь национальность?
- Отчего у тебя большие ручки?
- Чтобы в них побольше добра поместилось.
- Отчего у тебя такие ножки большие?
- Идиотский вопрос! А чем я буду, когда засыплюсь, в Швейцарию убегать?
- Ну, нет, брат, - вскричал Волк и в тот же миг - гам! - и съел заграничного мальчика, сбил лапой с головы глупой девчонки красную шапочку, и, вообще, навёл Серый такой порядок, что снова в лесу стало жить хорошо и привольно.
Кстати, в прежнюю сказку, под самый конец, впутался какой-то охотник. В новой сказке - к чёрту охотника. Много вас тут, охотников, найдётся к шапочному разбору приходить...