Я плакалЪ

IRISHA · Сообщение **IRISHA** » Пт дек 08, 2006 13:29

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

IRISHA · Сообщение **IRISHA** » Пт дек 08, 2006 14:00

Идут по улице два нарика,угашенные в ноль.Вдруг один подрывается и говорит:
- Вася,Вася,улыбайся..."Бобик" мусарской едет...
Вася растягивает лыбу.Проходит час.
- Вася,Вася,кончай улыбаться,мы уже в "бобике"..

Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом
меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Hепредсказуемый. Я быстро
сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а
от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали
внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки
покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни
какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня
побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба.
Мальчишки во дворе назвали меня задротой и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

felixe · Сообщение **felixe** » Сб дек 09, 2006 19:34

IRISHA,

а есть продолжение про девочку?

IRISHA · Сообщение **IRISHA** » Вс дек 10, 2006 19:48

felixe,
думаю у этой девочки нет продолжения

IRISHA · Сообщение **IRISHA** » Вс дек 10, 2006 19:58

Отрочество. Юность пошловатое

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_z ... _p542.html
много картинок
Конкурс детского злобного рисунка

Freeman

Начальник сердито спрашивает секретаршу: "Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов."

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

"А чем вы питаетесь?" - спрашивает у бомжей корреспондент.
"А травами, корешками..."
"А какими?"
"А пойдем покажем, корешок!"

Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Freeman

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему подбегает мужик:
"Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?"
"Да, минут 10 назад здесь была."
"Отлично. Тогда я, наверное, её догоню!"
"Да за нефиг делать - течение тут так себе."

Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне. Теперь они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров.

Жена - мужу:
"Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном."
Муж (гордо):
"Да, я был такой."
"Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?"

Зима. По улице идет молодой человек, один, в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

"Вася, а ты коня на скаку остановишь?"
"Hет."
"А в горящую избу войдешь?"
"Hет."
"Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!"

IRISHA · Сообщение **IRISHA** » Пн дек 11, 2006 19:07

не анекдот,но смешно

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sa ... 39473&vp=0

http://k-sobchak.livejournal.com/
http://community.livejournal.com/ksenia_stulchak/

1414 · Сообщение **1414** » Ср дек 13, 2006 21:01

Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Трахнем с горя! Где же няня?

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Добавить комментарий (1 Комментарии)
Подробнее...

- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте бля.

Двое солдат моют казарму. Один — весёлый, другой — грустный.
Весёлый: Слушай, а давай сержанта разыграем!
Грустный (мрачно): Не надо.
Весёлый: Почему!?
Грустный: Декана уже разыграли…

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

1414 · Сообщение **1414** » Ср дек 13, 2006 21:04

Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа, запах краски будет не таким сильным.
Восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, на сайте "Школьницы.ру" нет ни сочинений, ни изложениЙ!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала это испытание!!!

Вездесущий - человек у которого недержание мочи.

В эфире голос пилота самолёта:
- Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
- Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

1414 · Сообщение **1414** » Ср дек 13, 2006 21:08

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Страшнее Гитлера в сотню раз
И Минкина в тыщу раз
Железный зуб Кондолизы Райс
И ее же стеклянный глаз.

Конечно, есть еще и Чубайс
Он тоже как смерть страшОн
Но зуб и глаз Кондолизы Райс
Страшнее даже, чем он.

Глядит с похмелия в унитаз
Какой-нибудь паразит,
Оттуда ему Кондолиза Райс
Железным зубом грозит!

Ночь на улице, дождь и грязь
Бежим, не видать ни зги,
Железный зуб Кондолизы Райс
Кусает за сапоги!

Живым не уйти никому из нас
В небе вместо луны
Стеклянный глаз Кондолизы Райс
Пялится с вышины...

Если бы А. С. Пушкин был нашим современником, как бы он выглядел?
http://community.livejournal.com/zhaba_elite/14054.html