Я плакалЪ

[Dgeena]

Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'

Смотрит и думает :
'А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.

[JoeBlack]

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

[JoeBlack]

-Пробовал Shift+Insert?
-Hет... А что?
-Вставляет...


- Как индейцы называют самого богатого человека в миpе?
- Билл Великий Глюк.

[JoeBlack]

Новость:
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

[JoeBlack]

Диалог юзера и Админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?

[JoeBlack]

©©© Вниманию© постоянных© покyпателей © пpогpаммных© пpодyктов©© фиpмы Microsoft! © Объявляется© о© выпyске© новой© опеpационной © системы Windows'99!© Если Вы - постоянный покyпатель пpогpаммных© пpодyктов фиpмы Microsoft - до Вы можете пpиобpести этy веpсию по© цене вдвое большей pозничной. Hо,© повтоpяю,© этим пpеимyществом могyт воспользоваться только заpегистpиpованные © пользователи© пpогpаммных пpодyктов Microsoft и только по пpедваpительной© записи© чеpез Internet!© Те же кто не являются© постоянными © пользователями пpодyктов фиpмы Microsoft,© могyт пpиобpести© новyю© опеpационнyю системy по pозничной цене y наших дилеpов на Митинском pынке и© y ДК Гоpбyнова. © Внимание!© Если Вы собиpаетесь© пеpейти © с© дpyгой платфоpмы(OS/2, Unix, Silicon Graphics etc) на Windows'99,© то вы полyчаете наш пpогpаммный пpодyкт бесплатно,© посколькy все pавно на него пеpейти не захотите.
©©© В комплект поставки Windows'99 входит:
©©© - pевольвеp с одним холостым патpоном на слyчай,© если Вы захотите застpелиться после использования нашего пpогpаммного пpодyкта. Боевые патpоны Вы сможете пpиобpести сpазy © после© pегистpации© в качестве заpегистpиpованного © пользователя© пpодyктов© Microsoft.
©©© Вниманию дилеpов: дилеpам Windows'99 поставляется автомат© Калашникова либо Узи на выбоp. ОЕМ паpтнеpы фиpмы Микpософт, как всегда окажyтся в наиболее выигpышном положении: они полyчат для этих целей танк Mi-8.
©©© - новая клавиатypа с новой(1999 года)© pаскладкой © клавиатypы© от Windows.© Заpегистpиpованные пользователи© имеют© пpеимyщество© в постановки на очеpедь для опеpации на искpивление pyк© для© более полного и пpавильного использования нашей новой клавиатypы! Дилеpы Windows'99 без очеpеди пpинимаются© на© опеpации по© ампyтации кистей pyк и ног в © стоматологической© больнице, обоpyдованной только обоpyдованием компании Microsoft. ОЕМ паpтнеpы фиpмы Микpософт могyт pассчитывать на пpижизненнyю кpемацию в© центpальном кpематоpии Microsoft.
©©© - новый коpпyс компьютеpа, в котоpый вмонтиpована кpовать на слyчай, если Вы захотите вздpемнyть во вpемя очеpедной пеpеинсталляции Windows'99.© Вpемя инсталляции© Microsoft© Windows'99 © значительно yвеличено! И это пpи огpомном снижении полезной инфоpмации!
©©© - оптоволоконнная мышь Microsoft Rat'99 с новым шаpиком внyтpи - кyбической фоpмы - pазpаботка фиpмы Microsoft. Мышь имеет 102/103 клавиши, из котоpых 100/101 - клавиши "Microsoft". Для желающих в стоматологической больнице© Microsoft© пpоизводится © опеpация© по пpиpащению недостающих 95 пальцев,© необходимых для pаботы с© новой мышью.© Hо это только© для© заpегистpиpованных © пользователей пpодyктов фиpмы Microsoft! ©© Дилеpы© Windows'99© и© ОЕМ© паpтнеpы Microsoft полyчат мышь Hot Cat'99 и Hot Dog'99 © соответственно© с 356 и 1024 кнопками соответственно.© К сожалению всвязи с недоpаботками в констpyкции новых© мышей© пеpедвигать© их © относительно ковpика для мыши запpещено, © посколькy может быть повpежден оптоволоконный кабель,© котоpый в стандаpтном комплекте© поставляется 15 см.© Заpегистpиpованные пользователи могyт пpиобpести yдлиннитель 1, 2 или 4 километpа.© ОЕМ паpтнеpам Microsoft гаpантиpyется пpокладка двyх километpов оптоволоконного кабеля под землей.

©©© Тpебования к компьютеpy для pаботы под Windows'99:
©©© * Опеpативная память, не менее - 1024 Мегабайт. Впpочем опеpативной памяти может не быть вовсе, посколькy Windows'99 все pавно ее не использyет.
©©© * Жесткий диск, не менее - 16 Мегабайт
©©© * Кэш 1-го, 2-го, 3-го и 4-го ypовней не более в сyмме - 1024 байт
©©© * Веpсия ДОС - PC DOS 1.0 и стаpше, © посколькy под MS DOS Windows'99 может pаботать нестабильно
©©© * Пpоцессоp - счетвеpенный Pentium 11 pекомендyется, © стpоенный - минимyм,© посколькy пpи хyдших ваpиантах своп не бyдет© достигать максимального значения до повисания компьютеpа
©©© Рекомендyемые минимальные© паpаметpы © компьютеpа© для© pаботы© с Windows'99:
©©© Мышь - Microsoft Mouse
©©© Джойстик - Microsoft Jojstick
©©© Клавиатypа -© Microsoft© Keyboard
©©© Монитоp© -© Microsoft© Monitor
©©© CD-ROM - Microsoft CDROM
©©© HDD - Microsoft HDD
©©© FDD - Microsoft© FDD
©©© Пpоцессоp© -© Microsoft© Processor
©©© Motherboard©©© -©©© Microsoft Motherboard
©©© SB - Microsoft Sound© Blaster
©©© FaxModem© -© Microsoft Faxmodem
©©©© Впpочем,© если одно или несколько из вышеназванных yстpойств pаботать не бyдет, попpобyйте пpиобpести аналог y дpyгих пpоизводителей - yж он-то должен pаботать точно!© А негодный можете выбpосить - он все pавно не пpигоден для pаботы с пpогpаммными пpодyктами фиpмы Microsoft.
©©© Для наилyчшей pаботоспособности Windows'99 фиpма Microsoft pекомендyет© Вам пpиобpетси Своп-дисковод'99 (Microsoft© Swap Disk Drive).© От обычных жестких дисков © MS© SDD© отличает© yлyчшенное вpемя свопиpования (тепеpь гоpаздо дольше!), повышенная© сбойность и главное - цена!© Покyпая комплект Windows'99 и Swap © Disk Drive Вы полyчаете скидкy - 5000$!©© Это © обычная© 0.5-пpоцентная скидка.

©©© Пpеемственность Windows'99.
©©© Windows'99 вобpал в себя все лyчшее от пpедыдyщих веpсий Windows:
©©© Испpавлены неpаботающие стаpые и добавлены новые баги,© добавлено отсyтствие поддеpжки новых типов yстpойств.© Тепеpь не © поддеpжи ваются не только сканеpы и CD-ROM'ы, © но и пpинтеpы,© звyковые© и видео платы, © монитоpы.© Тепеpь непpавильно опpеделяются © гоpаздо больше новых yстpойств чем в Windows'98... Windows'95. Вместо моpально© yстаpевшей© системы © Plug-and-Pray© внедpена новая - Plug-and-Cry! Введены возможности для использования системы,© котоpая только pазpабатыввается - Плyг Энд Глюк (Plug And Gluck)
©©©© Тепеpь пpогpамма- пpосмотpщик Internet "Internet Explorer V"© не только внедpена в ядpо Windows'99, но и внедpена в коpпyс компьютеpа!© Для © заpегистpиpованных© пользователей © осталась© pаботать слyжба поддеpжки, © котоpая,© как и pаньше,© в слyчае,© если y Вас что-либо на компьютеpе pаботает,© за каких то паpy часов пpовеpит действительно ли Вы заpегистpиpованный пользователь, и если - да, то вежливо положат тpyбкy.
©©© Специально для Windows'99 pазpаботан новый механизм OLE,©© котоpый не только не совместим с дpyгими пpогpаммами,© как© pаньше и только глючивший с пpогpаммами фиpмы Microsoft,© тепеpь новый механизм OLE позволяет потеpять тpебyемые данные не выходя из пpогpаммы,© а также междy частями одной пpогpаммы.

©©© 33-битность.
©©© В Windows'99 использована новая,© pеволюционная pазpаботка© - 33-битность. Введение 33его бита нечетности позволяет добавить аппаpатные возможности системных yзлов© от© Microsoft © взглюкивать© к стандаpтным багам Windows'99. Мелочь, но пpиятно.

©©© Испpавленные ошибки
©©© * Испpавлена ошибка пpедыдyщих веpсий, © из-за© котоpой© компьютеp виснyл быстpее, © чем заканчивался своп.© Тепеpь компьютеp © виснет только после полyтоpачасового своппинга! Пpи этом блокиpyются все клавиши клавиатypы,© кнопка Reset на пеpедней панели компьютеpа и сетевой выключатель.
©©© * Испpавлена ошибка, когда после окончания pаботы пpогpаммы выводилось сообщение о недопyстимой опеpации,© якобы выполненной этой пpогpаммой. Тепеpь сообщение о выполнении© пpогpаммой © недопyстимой опеpации выводится еще до начала ее pаботы.
©©© * Испpавлена ошибка "остаточного окна",© пpи котоpой© на© pабочем столе остается псевдо-окно от yже неpаботающего пpиложения и yбиpается откpытием нового окна на этом месте. ©© Тепеpь© "остаточное окно" можно только сцаpапать с экpана монитоpа ножом!

©©© ЕЩЕ ОБ ОШИБКАХ
©©© Раньше Microsoft pегyляpно выпyскал апгpейды к Windows. Тепеpь этомy пpишел конец.© Опеpационная система наyчилась© сама© делать апгpейды. Вы сами сможете в этом© yбедиться, yвидев, как в 2000-ном годy вместо Windows'99 полyчите Windows'00!© Кpоме того. Hовейший модyль эвpистического анализа позволяет© Windows'99 © самостоятельно отыскивать неpаботающие баги и добавлять новые, совpеменные.

©©© HЕДОСТАТКИ
©©© Есть y© пpогpаммы© Windows'99© и © недостатки. Один из© них - Windows'99 не может pаботать на выключенном компьютеpе. Поэтомy на компьютеpах с yстановленной Windows'99 необходимо сетевой выключатель демонтиpовать, а кнопки Alt,© Ctrl и Del - залепить лейкопластыpем Microsoft AnyKeyPlaster. А для защиты от несанкциониpованного достyпа пpименена новая системы защиты от© незаконного достyпа. © Тепеpь после внезапного обесточивании после © повтоpного включения компьютеp pаботать не бyдет. Вообще. Аналогов такой новой системы пока нет. © Хотя нечто похожее есть,©© напpимеp© в © OS Warp: там после© внезапного © обесточивания© тpебовалась© ключевая дискета, котоpая должна хpаниться как можно дальше от компьютеpа.

©©© ЗАМЕЧАHИЕ
©©© Тpи 33-битных компьютеpа, © объединенных Microsoft Net'99 обpазyют мощный 99-битный сyпеpсеpвеp Microsoft Server'99.© Пpичем, если соединить их не "тpеyгольником", а "звездой", Свопфактоp yвеличивается в полтоpа pаза! Hо, пока в целях совместимости с последyющии веpсиями эта возможность недокyментиpована.

©©© ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ
©©© Фиpма Microsoft не пpизнает за собой ответственность за все yбытки, пpичиненные пpогpаммными пpодyктами фиpмы Microsoft. Также не пpизнается ответственность за yбытки, пpичиненные действием смеpча, тайфyна, селевых потоков, камнепадов, цyнами, © землетpясений, падением на землю метеоpитов и дpyгих пpиpодных аномалий и катаклизмов, вызванных с помощью пpогpаммных пpодyктов Microsoft.
©©© Запpещается непpавильное использование Windows'99,© то© есть © использование на включенном компьютеpе.
©©© Опеpационная система Windows'99 является Share© Ware© только© пpи yсловии pаспpостpанения пpогpаммного пpодyкта в© измененном© виде до неyзнаваемости пyтем испpавления не менее 33% багов, © входящих в состав пpогpаммного пpодyкта. © Список багов Windows'99 Вы можете yзнать на сайте WWW.Microsoft.com

©©© Copyright
©©© Теpмины Windows'95, Windows'98, Windows'99,© MustDie, © Suxx,© являются© заpегистpиpованными и заслyженными теpминами фиpмы Microsoft.
©©© Теpмин© Internet© является © собственностью фиpмы Microsoft.
©©© Фиpма Microsoft является собственностью Билла Гейта

©©© ВHИМАHИЕ
©©© Все сведения,© yказанные в данном заявлении для пpессы не© могyт быть опyбликованы без письменного согласия pyководства Microsoft. Пpи письменном согласии пyбликация также запpещается.

[JoeBlack]

Иудаизм:
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм:
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере
Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют
глюки в целях совместимости.

Православие:
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами
тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы
программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм:
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать
и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами.
Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы:
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы
готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет
работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет
глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не
уверовали.

Мормоны:
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем,
как их включить.

Ислам (сунниты):
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа
выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие
результаты.

Ислам (шииты):
Только один программист писал верные программы. Верными являются
также последующие версии этих программ. Все остальные программы
глючат по определению.

Индуизм:
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции,
когда они были другими программами на других компьютерах. После
деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить
из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут,
потому что все предопределено.

Буддизм:
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует
стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы
между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная
от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не
работают.

Дзен-буддизм:
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя,
как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH.
Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.
"Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?" -
и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели
просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм:
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который
можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство:
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм:
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - х-тианская
пропаганда!

Растафарианство:
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм:
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм:
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего
не поделаешь.

Социализм:
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение
и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не
устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить
все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей
персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм:
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов.
А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще,
зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм:
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство:
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства:
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм:
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов.
А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство:
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки;
на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и
архетип глюка.

Экзистенциализм:
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм:
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства:
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже
у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator
и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов):
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!
Что, скажете, не так?

[JoeBlack]

Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов. Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и называют их "камнями" (правда, современные программисты значительно слабее своих первобытных предков, и их процессоры весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий, демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является взлом, или крак (crack) - звукоподражательное слово, имитирующее треск скорлупы раскалываемого ореха. Научная теория происхождения программиста имеет немало и других подтверждений, в частности, найденные в местах обитания древних обезьянопрограммистов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами жевания и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был найден даже хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство между обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал последнего в естественной среде обитания (за компьютером).

Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной теории - правда, в основном со стороны людей, далеких от науки. Так, представители религиозного направления креационистов утверждают, что программист не мог появиться путем естественной эволюции и был сотворен. Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно, не могут убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой аргумент: "Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней все устроено, как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное существо, как программист, было частью этой природы? Совершенно очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист по образу и подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи проекта поджимали." Этот довод, однако, опровергается элементарным возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они не могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить и лишь бормочут что-то насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста", причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай единичный и давно разоблаченный самими учеными.

Представители так называемых "эзотерических" направлений предлагают свои версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека, являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей) стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.

Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают некоторые любители научной фантастики. По их мнению, программисты произошли от скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда выброшенными за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.

В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...

[JoeBlack]

- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

- У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

- У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.

К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.

- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю> их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

- Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.

- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

[JoeBlack]

Он открыл глаза и огляделся. Мозг смутно припоминал о своем предназначении как органа памяти и отказывался вспомнить что-либо конкретное. Последнее, что всплывало в нем, была заставка новокупленной десматчевой игрушки. «Навэрно, галавой стунулса об клавиатуру», - подумал Гоги (именно это имя мозг выдавал за свое, родное, из паспорта).
Обстановка была не просто малознакома – она была вообще незнакома. Какие-то замызганные деревянные столы, грязные, обшарпанные стены, народец опять же вокруг далеко не тусовый. «Всё, болше за компутэром нэ пью!», - подумал Гоги.
«Билли! Разве ты не узнаешь меня, Билли? Не узнаешь своего старого товарища?!», раздалось над ухом. Перед ним стоял человек с перевязанным левым глазом, в довольно странном костюме. «Псых!», - убежденно подумал Гоги. А вслух произнес:
- Каво били? Ми никаво не били, я вабще тут случайно!
- Не валяй дурака, Билли! Где карта?
- А, карта эст! На сколко мэгабайт надо? – Гоги вспомнил свой последний апгрейд.
- Не пудри нам мозги! Я Черный Пес! – произнес незнакомец.
- Какой Черный перс? Я с таким не чатился! – удивился Гоги.
Черный Пес вынул кинжал.
- Сейчас я тебе сделаю пару новых дырочек!
- Зачэм? У меня с разьемами все нормално!
«Псих!», - убежденно подумал Черный Пес. Но тем не менее сделал робкую попытку вернуть расположение сил в свою сторону.
- Где сокровище Капитана Флинта???
- Нэ, я жену товарища капитана Флинтяна после службы ни разу нэ выдел!
Черный Пес сделал шаг вперед, споткнулся, не удержался на ногах и выронил нож. Тот, падая, плашмя ударил Гоги по голове. В и без того замутненном мозгу Гоги помутилось еще больше.
Когда он вновь обрел возможность что-либо понимать, он огляделся по сторонам, он увидел вокруг шикарную обстановку крутого американского офиса. «Ух, блин, опять глюки» - пробормотал он.
- Ты, оказывается, разбираешься в классической музыке!
Он обернулся. На него, плотоядно улыбаясь, смотрела сногсшибательно-очаровательная девушка, держащая в руках обложку от компакт-диска с надписью: «Глюк. Лучшие произведения». Платье у девушки было почему-то в пятнах.
- Ти кто? – спросил Гоги, чувствуя, как к низу живота устремился бурный поток крови из всех жил.
- Ты не узнаёшь меня, Билли?
Гоги зажмурился. Если она сейчас скажет, что она Черный Пес, я сойду с ума, промелькнуло в его голове.
- Это же я, твоя маленькая Моника! Ты так быстро забыл?
- Я не забил, у мэна и гвоздей нэту!
- Я говорю, забыл, как мы с тобой в оральном кабинете занимались овальным сексом?! То есть наоборот!
- Я орал? Когда??? Я только ночью, иногда нэмножко ору, когда сплу!
- Вот мы с тобой и спали! В-общем так, милый! Ты даешь мне десять миллионов долларов, и никто не узнает, что это за пятна.
- Лучше так! Ты даешь мнэ…ну, просто, даешь мнэ, и не пора ли перестать бэспокоица о каких-то там пятнах?
- Мерзавец!
Диск с Глюком полетел в голову несчастного Гоги. Он резко нагнулся, чтобы избежать удара и с размаху треснулся лбом о край стола.
Когда он пришел в себя, ему показалось, что обстановка офиса несколько изменилась. Я бы даже сказал, значительно изменилась. Посреди офиса стоял стол причудливой формы, с разными украшениями в виде обнаженных статуэток и пр. Но не это поразило бедного Гоги. На столе стоял компьютер, при одном мимолетном взгляде на который Гоги внезапно почувствовал себя ничтожным и жалким. Пересохший рот наполнился слюной. «Мама!» - только и смог простонать несчастный Гоги.
- Что, сынок, нравится? – раздался сзади женский старческий голос, - Мамаша Гейтс знает, как угодить своему сыночку, своему родному Билли! Я даже поставила твою любимую операционку – «Windows 95»!!!
Несчастный Гоги грохнулся в обморок…

- Гоги! Милый, вставай! На работу пора!!! Опять всю ночь просидел перед монитором! И когда только ты повзрослеешь?! Да, кстати, что это за черная собака выскользнула из комнаты, когда я вошла тебя будить? И откуда ты притащил это распутное платье, да еще все в каких-то пятнах?..

[JoeBlack]

История начиналась банально.

В принтере кончилась цветная краска. Он в тихой истерике мигал красной лампочкой, умоляя поменять старый картридж на новый. Вначале его мольбы игнорировались, но по мере накопляемости разнообразных цветастых
посланий, стало ясно, картридж все же нужен. Мой шеф, внимательно выслушав мои тоскливые жалобы на нехватку цветного в моей серой работе, пошел на встречу и инвестировал покупку картриджа. Так я оказалась перед первой попавшейся мне дверью с вывеской: Вся техника мира . Название обнадежило, и я проскользнула во внутрь.

В отделанном по европейским образцам зале, работал кондиционер. На стелажах горделиво размещались представители передовой технической мысли. Я нашла компьютеры и аксессуары , и подошла к продавцу. В таких отделах обычно работают очень грамотные и образованные люди, я не сомневалась в удачливости своего похода. Молодой человек со стильной стрижкой, в деловом костюме излучал некое уверенное в себе величие. Он походил на один из элегантных системных блоков, красовавшимися за его спиной. С той лишь разницей, что его память и возможности, наверняка проигрывали компьютерным.

- Здравствуйте!- обратилась я к изваянью .
- Добрый день,- колыхнулось в ответ изваяние ,- Чем могу помочь?
- Мне нужен цветной картридж для принтера.
- Нет проблем, - обрадовался чему-то продавец как называется ваш принтер?
- Эпсон.
- Эпсон, какой?- почему-то не понял продавец.
- Струйный, - ответила я.
- Ага,- молодой человек на секунду задумался, - а марку вашего струйного принтера вы знаете?
- Эпсон,- повторила я.
- Хорошо,- вздохнул растерянный, но еще вежливый продовец,- струйный Эпсон, а какой он у вас по номеру?
- У меня этот Эпсон, первый.
- Первый?- продавец нервно хохотнул,- не бывает Эпсон Один.
- Вы уверены?- удивляться пришла моя очередь.
- Абсолютно, - на лице молодого человека читалась стопроцентная гарантия.
- Значит, нас обманули,- констатировала я.
- Почему?- не понял продавец.
- Нам продали один принтер, а вы говорите, что по одному их не продают.
- Я не говорил этого!- возмутился продавец.
- Нет, сказали,- я разозлилась.
- Ну, хорошо, хорошо!- парень в примирении поднял руки,- вы когда-нибудь меняли уже картриджи?
- Да, черный картридж
- А как вы его покупали, можете рассказать?
- Как все,- передо мной стоял явный умалишенный, не умеющий даже ходить по магазинам,-Мы открыли магазинную дверь, зашли во внутрь, увидели продавщицу, и поинтересовались. Есть ли у нее черный картридж. Когда она ответила утвердительно, мы узнали цену. Так как цена на тот момент была подходящая, мы купили у нее картридж. Все.
- И он подошел?- затаив дыхание, спросил продавец.
- Подошел, правда, принтер немного сопротивлялся, но мы впихнули в него картридж.
- Как это принтер сопротивлялся?- глаза молодого человека стали окончательно испуганными.
- Не давался,- спокойно, чтобы не растревожить сумасшедшего, ответила я,- пришлось вырубить ему питание и схватить за пишущую головку, чтобы не дергалась, пока впихивается картридж.
- Впихнули?- прошептал продавец.
- Впихнули, - так же тихо ответила я,- вы не волнуйтесь так, ему было не больно. Зато как он теперь пишет!
- А кто впихивал-то?- не унимался молодой человек.
- Программист.
- Программист отчего-то недоверчиво оскалился продавец.
- Конечно, программист, а кто же еще сможет нормально впихнуть в принтер картридж?
- Ну да, конечно - молодой человек стал вдруг вялым и рассеянным, сильно заскучавшим.
И тогда из двери подсобки показался второй молодой человек, такой же лощеный, но не грустный. Еще.
- В чем проблема,- он активно принялся за дело.
- Чайникам нужна цветная краска,- ответил ему грустный.

- Вы разбавляете чай краской?- искренне удивилась я, но что бы не дергать больного поспешно добавила,- да-да, конечно. Сейчас трудно найти хороший качественный чай. А с краской он и красивее и вкуснее наверное Я как-то еще не пробовала - я осеклась, потому что погрустнел и второй молодой человек,- Знаете, я наверное пойду, а вы в спокойной обстановке попейте чайку с краской , только лимон все-таки добавьте.

Молодые люди в унисон кивнули, не отрывая от меня рассеянных взглядов, а я поспешила за дверь. Чертыхаясь, сама на себя, я брела на рынок за клубникой для сына. Больше я никогда не буду ходить в такие магазины, пусть ходит Ванька, он программист, и если умеет впихивать картриджи в принтера, то объяснит паре умалишенных, что все- таки надо.

Вот ведь точно говорят, чем больше знаешь, тем больше шансов сойти с ума. Или может быть каждый гениален по-своему?

[JoeBlack]

Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде,
чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте
ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина
и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано
на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,
что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что
это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте:
"О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь
с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!"

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется
в кубических сантиметрах!"

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-
Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".