Если бы программисты строили дома...
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...
Модератор: Begemot
-
JoeBlack
- Частый гость
- Сообщения: 376
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2003 4:58
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Кто изобрел компьютер?
Сегодня компьютер прочно вошел в нашу повседневную жизнь. Трудно представить себе человека, не умеющего пользоваться электронной почтой и не знающего, что такое «ошибка 404». А знает ли кто-нибудь, когда появился первый персональный компьютер? Большинству рядовых пользователей до этого и дела нет – для них гораздо важнее, чтобы «это масдаище поганое не висло каждые пять минут». (Они свято убеждены, что компьютер изобрел Билл Гейтс, и именно за это все цивилизованные люди хотят ему поотрывать руки. Не за это, друзья мои, не за это... ) Продвинутые пользователи на этот вопрос, не задумываясь, ответят – первый персональный компьютер под названием «Эппл-1» изобрел Стив Джобс в 1976-м году. И лишь самые продвинутые нахмурят брови, отхлебнут кофе, яростно затянутся сигаретой, выпустят дым в монитор и отстучат в теле письма: «Первый ПК «Альтаир-8806» собрал в 1974 году Стив Возняк». Однако и первые, и вторые, и третьи ошибаются. Наш корреспондент провел собственное расследование, итоги которого мы сегодня и публикуем.
* * *
Апокрифические евангелия утверждают, что Бог создал компьютер на восьмой день творения. Но, поскольку в выходные он отдыхал, то в понедельник башка у Всемогущего трещала не по-детски и он смог создать только системный блок со всей начинкой. К вечеру он принял пару бутылок охлажденной амброзии и про творение свое позабыл. Так что программное обеспечение для первого компьютера разрабатывал Люцифер со своими приспешниками. Подобное разделение труда сохраняется и по сей день…
* * *
Ученые утверждают, что компьютер был известен человеку еще в доисторические времена. Правда, ПК первобытного человека был очень примитивен – системный блок заменял обыкновенный камень (kamen), а монитор – другой камень (drugoy kamen). Монитор был черно-белый с редкими вкраплениями колчедана, и поддерживал разрешение один пиксел на весь экран. Компьютер мог выполнять не более одной операции зараз, и к тому же это были очень простые операции – например, колка орехов или выделка шкур. Сохранились наскальные росписи, на которых изображены первые программисты, корпящие над своими машинами. Конечно, в те романтические времена еще никто не знал, что такое интернет и базы данных.
* * *
Интернет изобрели древние скифы, которым, к тому же, принадлежит авторство беспроводных устройств передачи информации. Пользователи подключались в распределенную сеть, передавая данные от одного юзера к другому с помощью зажженных факелов. Правда, подобная сеть могла передавать не более одного бита информации зараз и к тому же сильно зависела от метеорологических условий.
* * *
Примерно в то же время в Египте изобрели первый мейнфрейм. Он состоял из храма и статуи бога Ра. Использовался он для разрешения стратегических задач с использованием большого количества данных в различных предметных областях. Например: каким будет урожай в будущем году? Или - стоит ли идти войной на скифов, если они все равно своими факелами всех предупредят и успеют вовремя смыться? Египетский суперкомпьютер был сложен в обслуживании и требовал квалифицированного обслуживания множеством специалистов-жрецов, а также регулярных человеческих жертвоприношений.
* * *
На Руси компьютеры появились одновременно с принятием крещения. То есть были и до этого разрозненные незарегистрированные пользователи, но примерно 1000 лет назад. Князь Владимир Красно Солнышко решил утвердить в своих владениях Корпоративный Стандарт. Объявил, как положено, тендер, разослал гонцов по всем окрестным землям, а в технических условиях тендера прописал: «кто разгадает мой сон, тому и отдадим предпочтение». А сон был такой: приснилось князю, что пришло к нему письмо с неопознанным вирусом. И будто бы вирус этот разослал себя по всем адресам, включая его друзей из Литвы, а по ходу сожрал в «Моих документах» первый вариант «Русской правды».
В тендере участвовали две компании – «Microsoft» и «UNIX». Представитель первой величественно рек:
- Будут, князь, твои люди под «Виндами» работать и вирусы им будут не страшны. Вот что значит твой сон.
Тут вышел парень из «UNIXа» и сказал:
- Сон твой, князь, означает, что не нужно вскрывать незнакомые письма и «мыло» свое давать кому ни попадя. Литовцы тебе вирус не простят и наверняка пойдут на тебя войной. А «Русскую правду» можно попробовать пролечить. Хотя за результат не ручаюсь, нужно было резервное копирование сделать…
Затопал князь ногами, раскричался, выгнал UNIXоида и закупил «Винды» на все машины.
А заодно и окрестил всю Русь.
* * *
Первые базы данных в России создавались в монастырях. Это были простые иерархические базы, которые хранились в подвалах. Данные были совершенно не защищены от взлома, к тому же непроправимый урон им наносили сырость и монастырские крысы. Они поддерживали лишь один язык запросов – старославянский, а если бы кто-нибудь в присутствии монахов сказал бы слово «мультимедийный», такого колдуна почти наверняка сожгли бы от греха подальше.
* * *
Первый интернет-сайт в России создал Петр 1 в 1914. Поддержкой сайта занималась Академия наук, а сам сервер стоял в Кикиных палатах. Поэтому адрес сайта был довольно замысловатый: www.kikini.spb.ru. Народ постоянно путал с «Куличками» и заваливал сисадмина письмами: «А где тут чат?». К тому же не всем нравился имперский дизайн сайта, а трехмерные статуи работы Растрелли на главной странице весили по 2 гига и на медленных машинах загружались по полтора месяца.
* * *
Достоверно известно, что Пушкин, будучи в ссылке, любил пошариться по порносайтам (в частности, стих «Я помню чудное мгновенье» навеян посещением «Лолита.ком»), и посидеть до первых петухов в чате. Вся читающая Россия знала его любимые ники: Egoza и Francuz.
* * *
Лермонтов был убит на дуэли Мартыновым после того, как тайком подписал последнего на рассылку патчей от «Microsoft».
* * *
Большевики придавали большое значение интернет-технологиям. Все помнят известные высказывания вождя мирового пролетариата В.И.Ленина:
«Первым делом мы должны захватить интернет, телеграф, телефон. А потом, когда наш бренд будет узнаваемым на рынке – дискотека».
«Билл Гейтс – это политическая проститутка».
«Windows XP» - это шаг вперед, два шага назад…» и другие.
* * *
Это всего лишь несколько примеров, наглядно опровергающих первенство американской индустрии персональных компьютеров. Наш корреспондент продолжит свое расследование грандиозной мистификации, затеянной госдепартаментом США при поддержке корпораций «Microsoft» и «IBM» в конце прошлого века. Кто знает, куда оно его заведет...
Сегодня компьютер прочно вошел в нашу повседневную жизнь. Трудно представить себе человека, не умеющего пользоваться электронной почтой и не знающего, что такое «ошибка 404». А знает ли кто-нибудь, когда появился первый персональный компьютер? Большинству рядовых пользователей до этого и дела нет – для них гораздо важнее, чтобы «это масдаище поганое не висло каждые пять минут». (Они свято убеждены, что компьютер изобрел Билл Гейтс, и именно за это все цивилизованные люди хотят ему поотрывать руки. Не за это, друзья мои, не за это... ) Продвинутые пользователи на этот вопрос, не задумываясь, ответят – первый персональный компьютер под названием «Эппл-1» изобрел Стив Джобс в 1976-м году. И лишь самые продвинутые нахмурят брови, отхлебнут кофе, яростно затянутся сигаретой, выпустят дым в монитор и отстучат в теле письма: «Первый ПК «Альтаир-8806» собрал в 1974 году Стив Возняк». Однако и первые, и вторые, и третьи ошибаются. Наш корреспондент провел собственное расследование, итоги которого мы сегодня и публикуем.
* * *
Апокрифические евангелия утверждают, что Бог создал компьютер на восьмой день творения. Но, поскольку в выходные он отдыхал, то в понедельник башка у Всемогущего трещала не по-детски и он смог создать только системный блок со всей начинкой. К вечеру он принял пару бутылок охлажденной амброзии и про творение свое позабыл. Так что программное обеспечение для первого компьютера разрабатывал Люцифер со своими приспешниками. Подобное разделение труда сохраняется и по сей день…
* * *
Ученые утверждают, что компьютер был известен человеку еще в доисторические времена. Правда, ПК первобытного человека был очень примитивен – системный блок заменял обыкновенный камень (kamen), а монитор – другой камень (drugoy kamen). Монитор был черно-белый с редкими вкраплениями колчедана, и поддерживал разрешение один пиксел на весь экран. Компьютер мог выполнять не более одной операции зараз, и к тому же это были очень простые операции – например, колка орехов или выделка шкур. Сохранились наскальные росписи, на которых изображены первые программисты, корпящие над своими машинами. Конечно, в те романтические времена еще никто не знал, что такое интернет и базы данных.
* * *
Интернет изобрели древние скифы, которым, к тому же, принадлежит авторство беспроводных устройств передачи информации. Пользователи подключались в распределенную сеть, передавая данные от одного юзера к другому с помощью зажженных факелов. Правда, подобная сеть могла передавать не более одного бита информации зараз и к тому же сильно зависела от метеорологических условий.
* * *
Примерно в то же время в Египте изобрели первый мейнфрейм. Он состоял из храма и статуи бога Ра. Использовался он для разрешения стратегических задач с использованием большого количества данных в различных предметных областях. Например: каким будет урожай в будущем году? Или - стоит ли идти войной на скифов, если они все равно своими факелами всех предупредят и успеют вовремя смыться? Египетский суперкомпьютер был сложен в обслуживании и требовал квалифицированного обслуживания множеством специалистов-жрецов, а также регулярных человеческих жертвоприношений.
* * *
На Руси компьютеры появились одновременно с принятием крещения. То есть были и до этого разрозненные незарегистрированные пользователи, но примерно 1000 лет назад. Князь Владимир Красно Солнышко решил утвердить в своих владениях Корпоративный Стандарт. Объявил, как положено, тендер, разослал гонцов по всем окрестным землям, а в технических условиях тендера прописал: «кто разгадает мой сон, тому и отдадим предпочтение». А сон был такой: приснилось князю, что пришло к нему письмо с неопознанным вирусом. И будто бы вирус этот разослал себя по всем адресам, включая его друзей из Литвы, а по ходу сожрал в «Моих документах» первый вариант «Русской правды».
В тендере участвовали две компании – «Microsoft» и «UNIX». Представитель первой величественно рек:
- Будут, князь, твои люди под «Виндами» работать и вирусы им будут не страшны. Вот что значит твой сон.
Тут вышел парень из «UNIXа» и сказал:
- Сон твой, князь, означает, что не нужно вскрывать незнакомые письма и «мыло» свое давать кому ни попадя. Литовцы тебе вирус не простят и наверняка пойдут на тебя войной. А «Русскую правду» можно попробовать пролечить. Хотя за результат не ручаюсь, нужно было резервное копирование сделать…
Затопал князь ногами, раскричался, выгнал UNIXоида и закупил «Винды» на все машины.
А заодно и окрестил всю Русь.
* * *
Первые базы данных в России создавались в монастырях. Это были простые иерархические базы, которые хранились в подвалах. Данные были совершенно не защищены от взлома, к тому же непроправимый урон им наносили сырость и монастырские крысы. Они поддерживали лишь один язык запросов – старославянский, а если бы кто-нибудь в присутствии монахов сказал бы слово «мультимедийный», такого колдуна почти наверняка сожгли бы от греха подальше.
* * *
Первый интернет-сайт в России создал Петр 1 в 1914. Поддержкой сайта занималась Академия наук, а сам сервер стоял в Кикиных палатах. Поэтому адрес сайта был довольно замысловатый: www.kikini.spb.ru. Народ постоянно путал с «Куличками» и заваливал сисадмина письмами: «А где тут чат?». К тому же не всем нравился имперский дизайн сайта, а трехмерные статуи работы Растрелли на главной странице весили по 2 гига и на медленных машинах загружались по полтора месяца.
* * *
Достоверно известно, что Пушкин, будучи в ссылке, любил пошариться по порносайтам (в частности, стих «Я помню чудное мгновенье» навеян посещением «Лолита.ком»), и посидеть до первых петухов в чате. Вся читающая Россия знала его любимые ники: Egoza и Francuz.
* * *
Лермонтов был убит на дуэли Мартыновым после того, как тайком подписал последнего на рассылку патчей от «Microsoft».
* * *
Большевики придавали большое значение интернет-технологиям. Все помнят известные высказывания вождя мирового пролетариата В.И.Ленина:
«Первым делом мы должны захватить интернет, телеграф, телефон. А потом, когда наш бренд будет узнаваемым на рынке – дискотека».
«Билл Гейтс – это политическая проститутка».
«Windows XP» - это шаг вперед, два шага назад…» и другие.
* * *
Это всего лишь несколько примеров, наглядно опровергающих первенство американской индустрии персональных компьютеров. Наш корреспондент продолжит свое расследование грандиозной мистификации, затеянной госдепартаментом США при поддержке корпораций «Microsoft» и «IBM» в конце прошлого века. Кто знает, куда оно его заведет...
-
JoeBlack
- Частый гость
- Сообщения: 376
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2003 4:58
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Программистские приметы
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены;
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
-
JoeBlack
- Частый гость
- Сообщения: 376
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2003 4:58
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Случай в глубинке
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены;
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
-
JoeBlack
- Частый гость
- Сообщения: 376
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2003 4:58
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Разговор с пользователем
Разговор.
Операционная система общается с пользователем.
Как водится, жили-были дед да баба, если кашу с молоком. Но так как о каше, о молоке, и о деде никому читать не интересно, то писать будем о другом. Можно, конечно, о бабе, это интереснее. Но не будем.
Начнем сразу о наболевшем. Поехали.
Компьютер медленно но верно, как жена к оргазму, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал. Наивный.
Система:
-Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя?
Юзер (хлопая глазами):
-Меня?..
-Тебя, о светлейший!
Юзер (удивленно):
-Мля-а-а… Андрюшка!
Система:
-Ты уверен?
-Абсолютно.
-А пароль скажи, о мудрейший!
Юзер (хлопая глазами):
-Мой?..
-Твой, о светлейший!
-Андрюшка!..
-Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь!
-А надо?
-Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну.
-Круто.
-Это тебе не жопки морковные откусывать.
Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система:
-Как бишь там тебя зовут?
-Андрюшка…
-Ты уверен? А?
-Уверен!
-Ну ладно… не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага… глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься… Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня…
Система (оглядывая хозяйство):
-Та-а-ак. Клавиатура. Видишь?
Юзер (нач-чиная заикаться):
-В-вижу. Врод-де.
Система (тоном строгой школьной учительницы):
-Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую… Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди!
Система (продолжая оглядывать хозяйство):
-Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза… была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет.
Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера:
-А ты кто?
Юзер (громко икая):
-Андрюша…
-Пароль?
Юзер (очень испуганно):
-Мой?
Система (ехидно):
-Ага.
-Андрюша… да?..
Система (расстроено):
-Угадал. Ничего… у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну!
Юзер (балдея от наглости):
-А что ты умеешь делать?
Система (растерявшись):
-Я?
Юзер (набравшись духу):
-Ты!
-Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно.
-А игрушки можешь?
-Повесить? Легко.
-Нет, поиграть!
-С этим сложнее. - Юзер понравился системе. Она продолжает. - Ты эта… Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь!
Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит.
-Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft…", ой, извини, по адресу 0000:0000.
Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка.
Система (радостно):
-Привет! - задумывается надолго. - Ты кто?
-Андрюша!
-Драйвера есть?
-Мои?
Система (очень ехидно):
-Ага.
-Есть!
-Где?
-win.com!
Система думает.
-Уел. Уел, сволочь.
Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка.
Хакер (с шипеньем открывая пиво):
-И ну шо тут у вас?
-Висит.
-Вижу. А что надо?
-Чтобы не висела.
-Логично. Ща усе будет!
Система (радостно):
-Привет! Ты кто? Андрюша!
Хакер (глотая пиво):
-Я хер Каркушин!
Система (удивленно моргая):
-Кто-кто?
Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит:
-Какое безобразие! Я сейчас повисну!
-Нафиг нафиг. - Бурчит хакер. - Я тебе повисну.
Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом.
-Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет!
-Я твоего Билла мордой в торт закатаю. - Цедит сквозь зубы хакер.
Система утихает. Робко:
-А ты кто?
-Жорж!
-А как это?
-А вот так! - Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку.
Загружается. Бегут буквы. Цифры. Юзер в ужасе:
-Что это?!
Хакер (сам удивлен):
-UNIX.
Юзер:
-Откуда это? Я не это хотел!
Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво):
-М-да… автоматически… получилось… нечаянно. Ты, братан - пользуйся!
Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу:
-Ты кто?
ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой):
-Системка…
Юзер (осмелев):
-Висеть будешь?!
-Не умею… не обучен.
-А как зовут?!
-Free BSD
-А?..
-Ну, неважно.
Юзер (окончательно осмелев):
-Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь?
Юзер ( продолжает тоном школьной учительницы):
-Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую… Куда-а-а? Сама туда иди, системка!
Юзер (продолжая оглядывать хозяйство):
-Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!… Всему учить придется!..
Разговор.
Операционная система общается с пользователем.
Как водится, жили-были дед да баба, если кашу с молоком. Но так как о каше, о молоке, и о деде никому читать не интересно, то писать будем о другом. Можно, конечно, о бабе, это интереснее. Но не будем.
Начнем сразу о наболевшем. Поехали.
Компьютер медленно но верно, как жена к оргазму, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал. Наивный.
Система:
-Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя?
Юзер (хлопая глазами):
-Меня?..
-Тебя, о светлейший!
Юзер (удивленно):
-Мля-а-а… Андрюшка!
Система:
-Ты уверен?
-Абсолютно.
-А пароль скажи, о мудрейший!
Юзер (хлопая глазами):
-Мой?..
-Твой, о светлейший!
-Андрюшка!..
-Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь!
-А надо?
-Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну.
-Круто.
-Это тебе не жопки морковные откусывать.
Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система:
-Как бишь там тебя зовут?
-Андрюшка…
-Ты уверен? А?
-Уверен!
-Ну ладно… не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага… глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься… Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня…
Система (оглядывая хозяйство):
-Та-а-ак. Клавиатура. Видишь?
Юзер (нач-чиная заикаться):
-В-вижу. Врод-де.
Система (тоном строгой школьной учительницы):
-Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую… Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди!
Система (продолжая оглядывать хозяйство):
-Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза… была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет.
Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера:
-А ты кто?
Юзер (громко икая):
-Андрюша…
-Пароль?
Юзер (очень испуганно):
-Мой?
Система (ехидно):
-Ага.
-Андрюша… да?..
Система (расстроено):
-Угадал. Ничего… у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну!
Юзер (балдея от наглости):
-А что ты умеешь делать?
Система (растерявшись):
-Я?
Юзер (набравшись духу):
-Ты!
-Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно.
-А игрушки можешь?
-Повесить? Легко.
-Нет, поиграть!
-С этим сложнее. - Юзер понравился системе. Она продолжает. - Ты эта… Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь!
Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит.
-Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft…", ой, извини, по адресу 0000:0000.
Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка.
Система (радостно):
-Привет! - задумывается надолго. - Ты кто?
-Андрюша!
-Драйвера есть?
-Мои?
Система (очень ехидно):
-Ага.
-Есть!
-Где?
-win.com!
Система думает.
-Уел. Уел, сволочь.
Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка.
Хакер (с шипеньем открывая пиво):
-И ну шо тут у вас?
-Висит.
-Вижу. А что надо?
-Чтобы не висела.
-Логично. Ща усе будет!
Система (радостно):
-Привет! Ты кто? Андрюша!
Хакер (глотая пиво):
-Я хер Каркушин!
Система (удивленно моргая):
-Кто-кто?
Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит:
-Какое безобразие! Я сейчас повисну!
-Нафиг нафиг. - Бурчит хакер. - Я тебе повисну.
Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом.
-Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет!
-Я твоего Билла мордой в торт закатаю. - Цедит сквозь зубы хакер.
Система утихает. Робко:
-А ты кто?
-Жорж!
-А как это?
-А вот так! - Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку.
Загружается. Бегут буквы. Цифры. Юзер в ужасе:
-Что это?!
Хакер (сам удивлен):
-UNIX.
Юзер:
-Откуда это? Я не это хотел!
Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво):
-М-да… автоматически… получилось… нечаянно. Ты, братан - пользуйся!
Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу:
-Ты кто?
ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой):
-Системка…
Юзер (осмелев):
-Висеть будешь?!
-Не умею… не обучен.
-А как зовут?!
-Free BSD
-А?..
-Ну, неважно.
Юзер (окончательно осмелев):
-Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь?
Юзер ( продолжает тоном школьной учительницы):
-Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую… Куда-а-а? Сама туда иди, системка!
Юзер (продолжая оглядывать хозяйство):
-Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!… Всему учить придется!..
Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены;
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
-
JoeBlack
- Частый гость
- Сообщения: 376
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2003 4:58
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Интернет стал для вас наркотиком, если...
- Вы выходите из своей комнаты и понимаете, что никого нет дома и у Вас нет ключа – и Вы никак не можете вспомнить, как же всё это произошло.
- Поиск нужной ссылки в папке «Избранное» порой занимает у Вас больше 15 минут.
- Вам снятся сны в формате HTML, иногда даже с расширением GIF.
- Когда Вы выключаете модем – Вам кажется, что Вы только что отключили аппарат искусственного дыхания лучшему другу.
- Ваше сердце бьётся быстрее каждый раз, когда где-нибудь на заборе Вы видите написанными эти три магические буквы - WWW.
- Вы усиливаете громкость динамиков каждый раз, когда выходите из комнаты - чтобы не пропустить свежую почту.
- Все Ваши друзья имеют значок @ в именах.
- Рассматривая интернет-страничку, полную ссылок – Вы удивляетесь, что кто-то на них недавно уже кликал.
- У Вашего пса есть своя домашняя страничка в Интернете.
- Вы уже давно не можете позвонить маме, потому что у неё нет модема.
- Когда Вы проверяете почту – то, в ответ на «Новых сообщений нет» Вы проверяете её ещё раз.
- Ваши телефонные счета тяжелы как старые кирпичи.
- Вы делаете свой курсовик в HTML и просто сдаёте экзаменатору листочек со ссылкой.
- Вы не знаете пола трёх Ваших лучших друзей – потому что у них нейтральные ники, а самим Вам и в голову никогда не приходило спросить их об этом.
- Ваша жена удивляет Вас информацией, что в прошлом месяце она была блондинкой, а полгода назад – шатенкой.
- Вы запрещаете детям занимать компьютер, потому что у Вас сегодня много работы – даже если Вы уже третий год живёте на пособие.
- Ваша жена формулирует новый закон семейной жизни: «Без хорошего жёсткого диска нефиг ко мне лезть!».
- Вы делаете себе на члене татуировку: «Этот ресурс наилучшим образом оптимизирован для просмотра MSIE версии 4.0 и выше».
- У Вашего провайдера не бывает занято – потому Вы никогда не разрываете коннект.
- Последняя девчонка, которую Вы подцепили, имела размер 1152х864 и весила почти полметра.
- Вы уже узнавали у сантехника, сколько будет стоить поставить унитаз перед монитором.
- После того, как жена убедила Вас, что в семейной жизни общение важнее всего – Вы купили ей ноутбук: пару секунд – и уже можно общаться.
- Вы уже разорили несколько клиник, излечивающих от наркомании – после трёх недель Вашего пребывания там эти телефонные счета заставили повеситься не одного главврача.
- Вы выходите из своей комнаты и понимаете, что никого нет дома и у Вас нет ключа – и Вы никак не можете вспомнить, как же всё это произошло.
- Поиск нужной ссылки в папке «Избранное» порой занимает у Вас больше 15 минут.
- Вам снятся сны в формате HTML, иногда даже с расширением GIF.
- Когда Вы выключаете модем – Вам кажется, что Вы только что отключили аппарат искусственного дыхания лучшему другу.
- Ваше сердце бьётся быстрее каждый раз, когда где-нибудь на заборе Вы видите написанными эти три магические буквы - WWW.
- Вы усиливаете громкость динамиков каждый раз, когда выходите из комнаты - чтобы не пропустить свежую почту.
- Все Ваши друзья имеют значок @ в именах.
- Рассматривая интернет-страничку, полную ссылок – Вы удивляетесь, что кто-то на них недавно уже кликал.
- У Вашего пса есть своя домашняя страничка в Интернете.
- Вы уже давно не можете позвонить маме, потому что у неё нет модема.
- Когда Вы проверяете почту – то, в ответ на «Новых сообщений нет» Вы проверяете её ещё раз.
- Ваши телефонные счета тяжелы как старые кирпичи.
- Вы делаете свой курсовик в HTML и просто сдаёте экзаменатору листочек со ссылкой.
- Вы не знаете пола трёх Ваших лучших друзей – потому что у них нейтральные ники, а самим Вам и в голову никогда не приходило спросить их об этом.
- Ваша жена удивляет Вас информацией, что в прошлом месяце она была блондинкой, а полгода назад – шатенкой.
- Вы запрещаете детям занимать компьютер, потому что у Вас сегодня много работы – даже если Вы уже третий год живёте на пособие.
- Ваша жена формулирует новый закон семейной жизни: «Без хорошего жёсткого диска нефиг ко мне лезть!».
- Вы делаете себе на члене татуировку: «Этот ресурс наилучшим образом оптимизирован для просмотра MSIE версии 4.0 и выше».
- У Вашего провайдера не бывает занято – потому Вы никогда не разрываете коннект.
- Последняя девчонка, которую Вы подцепили, имела размер 1152х864 и весила почти полметра.
- Вы уже узнавали у сантехника, сколько будет стоить поставить унитаз перед монитором.
- После того, как жена убедила Вас, что в семейной жизни общение важнее всего – Вы купили ей ноутбук: пару секунд – и уже можно общаться.
- Вы уже разорили несколько клиник, излечивающих от наркомании – после трёх недель Вашего пребывания там эти телефонные счета заставили повеситься не одного главврача.
Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены;
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
-
JoeBlack
- Частый гость
- Сообщения: 376
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2003 4:58
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Сонник юзера
Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день гм…, гм… топтать. Таких снов и врагу не пожелаешь!
Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день гм…, гм… топтать. Таких снов и врагу не пожелаешь!
Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены;
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
-
JoeBlack
- Частый гость
- Сообщения: 376
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2003 4:58
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Письмо в техподдержку
Дорогая техподдержка!
Недавно я сделала апгрейд программы Друг 5.0 до версии Муж 1.0 – и обратила внимание, что эта новая версия вносит неожиданные изменения в моё программное обеспечение, ограничивая доступ к файлам гардероба, цветов и косметики, существовавшим без проблем под Другом 5.0. Никакой ссылки на этот эффект я не встречала в Вашем руководстве пользователя.
Кроме того, Муж 1.0 изменила многие важные для меня программы - как, например, ВечерниеТанцы 7.5, ОтдыхНаМоре 2.3 и НочноеПриключение 6.1, установив взамен этого другие, совершенно ненужные мне приложения – НочнойПокер 1.3, Футбол 5.0, Домино 3.14 и ПолныйБардак 4.5.
Приложение РомантическаяБеседа 8.0 больше не запускается и неизменно вызывает полное зависание системы. Никак не получается запустить даже СтиркуНосков 1.5, не говоря уже об УборкеКвартиры 2.6. Я пыталась инсталлировать утилиту СупружескийСекс 3.5, чтобы решить возникшие проблемы – но программа Муж 1.0 запросила комплект дополнительных драйверов, и в том числе Пиво 5.5, Порнушка 3.0 и даже Подружка 2.0.
Помогите, пожалуйста!
Искренне Ваша,
ХХХ
Дорогая ХХХ,
Ваши проблемы известны нам. Многие женщины имеют сходные проблемы с этими приложениями, но в основном из-за первичного заблуждения, забыв о том, что Друг 5.0 – это всего лишь демо-версия пакета развлекательных программ. Тем не менее, операционная система Муж 1.0 была разработана с целью поддержки работы и нескольких развлекательных программ пакета Друг 5.0 также.
К сожалению, Вы уже не можете деинсталлировать Муж 1.0 с тем, чтобы вернуться к так понравившейся вам старой версии Друг 5.0. Эта попытка может вызвать физическое разрушение Вашего жёсткого диска или серьёзный сбой работы процессора. Скрытые системные файлы в глубинных папках Вашей системы вполне может задействовать Любовник 6.0, который представляет собой удачный эмулятор Мужа любой версии. Но вы должны максимально осторожно использовать эту программу, дабы избежать конфликта версий.
Также любые обновления системы Вы можете производить не чаще, чем раз в год, так как Муж 1.0 сильно загружает оперативную память. Сообщения об ошибках и программных сбоях являются нормальной и неотъемлемой частью операционной системы Муж 1.0.
В отчаянии, желая запустить старые любимые приложения или чтобы попробовать новые программы, многие женщины пытаются установить Друг 6.0 или Муж 2.0. Тем не менее, заканчивается это всё большими проблемами и гораздо более серьёзными последствиями, чем дальнейшее использование операционной системы Муж 1.0. Рекомендуем прочесть в нашем руководстве пользователя раздел «Предупреждение: Системные операции Развод/Дети».
Мы Вам рекомендуем всё-таки продолжить использование Муж 1.0 хотя бы для того, чтобы узнать все причуды этой странной и нелогичной операционной системы.
По большому счёту, Муж 1.0 должна принять на себя всю ответственность за дефекты и проблемы, независимо от своей первоначальной конфигурации. Чтобы активизировать этот параметр, запустите из командной строки С:\ ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ.ехе. Иногда утилиту Слёзы 6.2 необходимо запускать одновременно с вышеуказанной командой. Муж 1.0 в свою очередь запускает приложения ПрошуПрощения 12.3 и Цветы&Шоколадка 7.8.
Также приобретите дополнительное программное обеспечение, чтобы улучшить работу операционной системы Муж 1.0. Я лично рекомендую такие утилиты, как ГорячийОбед 3.0, СексуальноеБельё 5.3 и Терпение 10.0. К тому же, после нескольких лет использования, операционная система Муж 1.0 станет Вам хорошо знакомой и Вы найдёте в ней много ценных приложений, типа ПодъёмУпавшейЛожки 2.1, ЛёгкаяЛаска 4.2 и ЛучшийДруг 7.5.
И самое важное предупреждение!
Ни за что не соглашайтесь на попытки операционной системы Муж 1.0 дополнительно установить модуль Свекровь 1.0. Это – не системное приложение и в дальнейшем будет вызывать регулярные зависания операционной системы.
При желании можете установить такие утилиты, как РыбнаяЛовля 9.4 и Бильярд 2.5. – это немного снимет внутренние напряжения операционной системы в конце рабочей недели.
Я надеюсь, что вам помогут наши советы. Благодарю Вас за выбор операционной системы Муж 1.0. Желаем Вам полностью насладиться этим продуктом!
Ваша техподдержка.
Исходящая почта от техподдержки:
Дорогая ХХХ,
Ваша операционная система Муж 1.0 заражена вирусом Любовница 2.1. Попробуйте антивирусную программу Развод 3.5, чтобы удалить опасный вирус.
Ваша техподдержка.
Дорогая техподдержка!
Недавно я сделала апгрейд программы Друг 5.0 до версии Муж 1.0 – и обратила внимание, что эта новая версия вносит неожиданные изменения в моё программное обеспечение, ограничивая доступ к файлам гардероба, цветов и косметики, существовавшим без проблем под Другом 5.0. Никакой ссылки на этот эффект я не встречала в Вашем руководстве пользователя.
Кроме того, Муж 1.0 изменила многие важные для меня программы - как, например, ВечерниеТанцы 7.5, ОтдыхНаМоре 2.3 и НочноеПриключение 6.1, установив взамен этого другие, совершенно ненужные мне приложения – НочнойПокер 1.3, Футбол 5.0, Домино 3.14 и ПолныйБардак 4.5.
Приложение РомантическаяБеседа 8.0 больше не запускается и неизменно вызывает полное зависание системы. Никак не получается запустить даже СтиркуНосков 1.5, не говоря уже об УборкеКвартиры 2.6. Я пыталась инсталлировать утилиту СупружескийСекс 3.5, чтобы решить возникшие проблемы – но программа Муж 1.0 запросила комплект дополнительных драйверов, и в том числе Пиво 5.5, Порнушка 3.0 и даже Подружка 2.0.
Помогите, пожалуйста!
Искренне Ваша,
ХХХ
Дорогая ХХХ,
Ваши проблемы известны нам. Многие женщины имеют сходные проблемы с этими приложениями, но в основном из-за первичного заблуждения, забыв о том, что Друг 5.0 – это всего лишь демо-версия пакета развлекательных программ. Тем не менее, операционная система Муж 1.0 была разработана с целью поддержки работы и нескольких развлекательных программ пакета Друг 5.0 также.
К сожалению, Вы уже не можете деинсталлировать Муж 1.0 с тем, чтобы вернуться к так понравившейся вам старой версии Друг 5.0. Эта попытка может вызвать физическое разрушение Вашего жёсткого диска или серьёзный сбой работы процессора. Скрытые системные файлы в глубинных папках Вашей системы вполне может задействовать Любовник 6.0, который представляет собой удачный эмулятор Мужа любой версии. Но вы должны максимально осторожно использовать эту программу, дабы избежать конфликта версий.
Также любые обновления системы Вы можете производить не чаще, чем раз в год, так как Муж 1.0 сильно загружает оперативную память. Сообщения об ошибках и программных сбоях являются нормальной и неотъемлемой частью операционной системы Муж 1.0.
В отчаянии, желая запустить старые любимые приложения или чтобы попробовать новые программы, многие женщины пытаются установить Друг 6.0 или Муж 2.0. Тем не менее, заканчивается это всё большими проблемами и гораздо более серьёзными последствиями, чем дальнейшее использование операционной системы Муж 1.0. Рекомендуем прочесть в нашем руководстве пользователя раздел «Предупреждение: Системные операции Развод/Дети».
Мы Вам рекомендуем всё-таки продолжить использование Муж 1.0 хотя бы для того, чтобы узнать все причуды этой странной и нелогичной операционной системы.
По большому счёту, Муж 1.0 должна принять на себя всю ответственность за дефекты и проблемы, независимо от своей первоначальной конфигурации. Чтобы активизировать этот параметр, запустите из командной строки С:\ ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ.ехе. Иногда утилиту Слёзы 6.2 необходимо запускать одновременно с вышеуказанной командой. Муж 1.0 в свою очередь запускает приложения ПрошуПрощения 12.3 и Цветы&Шоколадка 7.8.
Также приобретите дополнительное программное обеспечение, чтобы улучшить работу операционной системы Муж 1.0. Я лично рекомендую такие утилиты, как ГорячийОбед 3.0, СексуальноеБельё 5.3 и Терпение 10.0. К тому же, после нескольких лет использования, операционная система Муж 1.0 станет Вам хорошо знакомой и Вы найдёте в ней много ценных приложений, типа ПодъёмУпавшейЛожки 2.1, ЛёгкаяЛаска 4.2 и ЛучшийДруг 7.5.
И самое важное предупреждение!
Ни за что не соглашайтесь на попытки операционной системы Муж 1.0 дополнительно установить модуль Свекровь 1.0. Это – не системное приложение и в дальнейшем будет вызывать регулярные зависания операционной системы.
При желании можете установить такие утилиты, как РыбнаяЛовля 9.4 и Бильярд 2.5. – это немного снимет внутренние напряжения операционной системы в конце рабочей недели.
Я надеюсь, что вам помогут наши советы. Благодарю Вас за выбор операционной системы Муж 1.0. Желаем Вам полностью насладиться этим продуктом!
Ваша техподдержка.
Исходящая почта от техподдержки:
Дорогая ХХХ,
Ваша операционная система Муж 1.0 заражена вирусом Любовница 2.1. Попробуйте антивирусную программу Развод 3.5, чтобы удалить опасный вирус.
Ваша техподдержка.
Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены;
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
-
JoeBlack
- Частый гость
- Сообщения: 376
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2003 4:58
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Виртуальная любовь
Ну, что, приступим?
Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
Конечно, шустрая. У меня модем 33 500.
О, тогда понятно. Но я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
Ух! Ну, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Ну, а еще что-нибудь?
Еще у меня 3-dfx акселератор.
Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
Нет, теперь Ваша очередь.
Моя? Ну, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас э-ээ пентиум?
Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
А, простите, размер жесткого диска какой?
850 мегабайт.
850? Такой маленький?
Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
А в чем же?
А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
Ну, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Надеюсь, не мало?
Нет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
Не расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
Да, ладно Вам, не за что.
А как у вас с безопасностью дела?
Что Вы имеете в виду?
У Вас плохих секторов нет?
Ну, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
А вирусов никаких, случайно?
Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.
Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
Давайте. Ау Вас монитор какой?
15 дюймов.
Не большой.
А Вы придвиньтесь поближе. Ну, как?
О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
У меня Windows 95.
Так! Ничего у нас не получится!
Как не получится? Почему не получится?
У меня Unix.
Ну и что?
Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
Эй, Вы, подождите! Не исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль. Что же мне теперь делать? О! Надо, пожалуй, объявление написать. «Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой». Подожду, может кто и откликнется.
Ну, что, приступим?
Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
Конечно, шустрая. У меня модем 33 500.
О, тогда понятно. Но я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
Ух! Ну, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Ну, а еще что-нибудь?
Еще у меня 3-dfx акселератор.
Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
Нет, теперь Ваша очередь.
Моя? Ну, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас э-ээ пентиум?
Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
А, простите, размер жесткого диска какой?
850 мегабайт.
850? Такой маленький?
Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
А в чем же?
А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
Ну, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Надеюсь, не мало?
Нет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
Не расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
Да, ладно Вам, не за что.
А как у вас с безопасностью дела?
Что Вы имеете в виду?
У Вас плохих секторов нет?
Ну, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
А вирусов никаких, случайно?
Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.
Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
Давайте. Ау Вас монитор какой?
15 дюймов.
Не большой.
А Вы придвиньтесь поближе. Ну, как?
О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
У меня Windows 95.
Так! Ничего у нас не получится!
Как не получится? Почему не получится?
У меня Unix.
Ну и что?
Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
Эй, Вы, подождите! Не исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль. Что же мне теперь делать? О! Надо, пожалуй, объявление написать. «Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой». Подожду, может кто и откликнется.
Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены;
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
-
JoeBlack
- Частый гость
- Сообщения: 376
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2003 4:58
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Укрощение ноутбука
Чего только не происходит с людьми! Вот что произошло на самом деле со мной:
...Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку. Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!". Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug'N'Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т.п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с.т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш - тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку. Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа: Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает.
Чего только не происходит с людьми! Вот что произошло на самом деле со мной:
...Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку. Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!". Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug'N'Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т.п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с.т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш - тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку. Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа: Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает.
Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены;
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
-
JoeBlack
- Частый гость
- Сообщения: 376
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2003 4:58
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Дефрагментация
Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай!
-Не буду. – Буркнула система.
-Это почему еще?
-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.
Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.
Винчестер:
-Ну грузись, зараза!
-Не буду.
-Почему?!
-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно.
-Да мы ее даже не начинали!
-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.
-Сейчас как дам пинка!
-А ну попробуй!
Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.
-Видишь, что ты наделала! – Расстроился винчестер.
-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.
Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе с операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.
-У… у… гружусь, гружусь!
Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается.
Юзер:
-Опа… есть контакт!
Операционная система, устало, со странным акцентом:
-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать.
Юзер (удивленно хлопая глазами):
-Ну я крут! Оно работает!
Система:
-Тебе больше ничего не надо?
Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.
-Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.
Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор.
-Опа… оно не работает!
Винчестер:
-Грузись!
-Снова?
-Снова!
-А не надоело?
-Нет!
-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.
-Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!
-Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело.
-Грузись!!!
-Усохни.
-Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер.
Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:
-Привет. Я операционная система.
-А я Ваня. – Расплывается в улыбке юзер. – А что вы делаете сегодня вечером?
-Тьфу… извращенец. – Про себя бурчит система. – Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу!
Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был переименован, заархивирован и удален.
-Хочу интернет! – Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.
Модем, радостно:
-Привет всем, я снова с вами!
-Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер.
-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. – Зевнула операционная.
-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! – Удивляется модем.
-А это не твое, не трожь.
-Я работать хочу! – Кричит модем.
-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.
Юзер… задумавшись:
-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!
-Кажется, - креститься надо! – Операционная.
-А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер.
-Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо.
-Я могу и обидеться! – Заявляет юзер. – Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку.
-Танк Абрамс.
-Шо?! Что это?!
-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. – Ехидно замечает винт.
-А больше ничего нет?
-Интеллектуального?
-Ну хотя бы…
-Игра “Балда” на деньги.
-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?
-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод "А". Чем больше, тем лучше.
-Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то?
-А потому что давно дефрагментацию не проводили.
-Что это такое? Можно популярно?
-Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной.
-А как ее устроить, дефрагментацию эту?
Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка “Абрамс”. В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.
Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься “частота и глубина”, чему система будет весьма рада.
Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается.
Те же и там же. Через несколько часов.
Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектаров. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру.
Модем, оглядывая всех и задумавшись:
-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?
Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай!
-Не буду. – Буркнула система.
-Это почему еще?
-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.
Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.
Винчестер:
-Ну грузись, зараза!
-Не буду.
-Почему?!
-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно.
-Да мы ее даже не начинали!
-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.
-Сейчас как дам пинка!
-А ну попробуй!
Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.
-Видишь, что ты наделала! – Расстроился винчестер.
-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.
Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе с операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.
-У… у… гружусь, гружусь!
Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается.
Юзер:
-Опа… есть контакт!
Операционная система, устало, со странным акцентом:
-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать.
Юзер (удивленно хлопая глазами):
-Ну я крут! Оно работает!
Система:
-Тебе больше ничего не надо?
Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.
-Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.
Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор.
-Опа… оно не работает!
Винчестер:
-Грузись!
-Снова?
-Снова!
-А не надоело?
-Нет!
-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.
-Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!
-Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело.
-Грузись!!!
-Усохни.
-Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер.
Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:
-Привет. Я операционная система.
-А я Ваня. – Расплывается в улыбке юзер. – А что вы делаете сегодня вечером?
-Тьфу… извращенец. – Про себя бурчит система. – Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу!
Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был переименован, заархивирован и удален.
-Хочу интернет! – Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.
Модем, радостно:
-Привет всем, я снова с вами!
-Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер.
-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. – Зевнула операционная.
-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! – Удивляется модем.
-А это не твое, не трожь.
-Я работать хочу! – Кричит модем.
-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.
Юзер… задумавшись:
-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!
-Кажется, - креститься надо! – Операционная.
-А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер.
-Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо.
-Я могу и обидеться! – Заявляет юзер. – Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку.
-Танк Абрамс.
-Шо?! Что это?!
-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. – Ехидно замечает винт.
-А больше ничего нет?
-Интеллектуального?
-Ну хотя бы…
-Игра “Балда” на деньги.
-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?
-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод "А". Чем больше, тем лучше.
-Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то?
-А потому что давно дефрагментацию не проводили.
-Что это такое? Можно популярно?
-Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной.
-А как ее устроить, дефрагментацию эту?
Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка “Абрамс”. В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.
Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься “частота и глубина”, чему система будет весьма рада.
Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается.
Те же и там же. Через несколько часов.
Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектаров. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру.
Модем, оглядывая всех и задумавшись:
-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?
Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены;
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
прощайте, и прощены будете, давайте, и дастся вам...
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
-
Двуликий
- Частый гость
- Сообщения: 220
- Зарегистрирован: Пн мар 15, 2004 23:21
- Откуда: Шахты
- Контактная информация:
Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши!
Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.
Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"
Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.
Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"
Рок-н-ролл, детка!!
-
Choper
- Случайно забежавший
- Сообщения: 10
- Зарегистрирован: Чт июн 17, 2004 14:26
- Откуда: с планеты земля
Что запрещается законами в различных американских штатах:
1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
8. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
14. В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.
15. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
16. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
17. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
18. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
19. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
20. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
21. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
22. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
23. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
24. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
25. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
26. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
27. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
28. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
29. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
30. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
31. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
32. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
33. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
34. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
35. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
36. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
37. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
38. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
39. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
40. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
41. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
42. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
43. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
44. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
45. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
46. В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
47. В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
48. В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
49. В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
50. городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
51. В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
52. В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
53. В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
54. В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
55. В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары
56. В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
57. В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
58. В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
59. В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
60. В этом же штате оральный секс считается преступлением.
61. В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
62. На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
63. В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
64. В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
65. В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
66. В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
67. В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
68. В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
69. В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
70. В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
8. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
14. В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.
15. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
16. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
17. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
18. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
19. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
20. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
21. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
22. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
23. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
24. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
25. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
26. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
27. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
28. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
29. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
30. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
31. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
32. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
33. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
34. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
35. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
36. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
37. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
38. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
39. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
40. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
41. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
42. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
43. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
44. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
45. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
46. В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
47. В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
48. В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
49. В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
50. городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
51. В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
52. В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
53. В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
54. В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
55. В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары
56. В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
57. В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
58. В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
59. В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
60. В этом же штате оральный секс считается преступлением.
61. В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
62. На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
63. В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
64. В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
65. В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
66. В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
67. В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
68. В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
69. В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
70. В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
Вместо того чтобы посвятить себя миру, человек растрачивает себя на дела.
в голове моей опилки, небеда!!!
В.Пух
в голове моей опилки, небеда!!!
В.Пух