* * *
Windоws совместим только с одним форматом: "fоrmаt С:".
* * *
Не все то Windоws, что висит.
* * *
Три способа, которыми советские программисты достают софт: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
* * *
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее...
* * *
Программист ставит на ночь два стакана - один с водой если захочет пить, а другой пустой - если не захочет.
* * *
Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс.
- "ИВАН ИВАНЫЧ", загундели студенты, "А СОХРАНИТЬ"???
- Сохраняйте, сказал доцент, и включил рубильник.
- У меня не печатает ваш принтер.
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.
* * *
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
* * *
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.
* * *
Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!
* * *
- Служба поддержки Неwlеtt-Раскаrd?
- Да.
- Поддержите, пожалуйста, меня с DеsкJеtом.
* * *
День в который продукты Microsoft перестанут тормозить, будет днем, когда Microsoft будут производить автомобили....
* * *
Человек работающий в Windows-98 более 15 часов в день, в самый ответственный момент ЗАВИСАЕТ!!!
* * *
Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?
* * *
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!
- Ух ты, какая вещь! На что ты нажал? На что?!
* * *
Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!
Инетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик.
* * *
Позвал Бог Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и говорит им: "Так ребята, надоело мне все, завтра устраиваю конец света. Так что идите и скажите это всем, но только без паники!!!"
Приехал Клинтон домой и выступает с обращением ко всей нации: "У меня 2 новости. Обе плохие. Первое - Бог есть. Второе - завтра конец света!!!"
Обращение Ельцна: "У меня к Вам две новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра конец света."
Приехал Билл Гейтс к своим и говорит: "Коллеги! У меня две новости - обе хорошие! Первое - Бог есть. Второе - Unix наконец то сдохнет!"
* * *
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
* * *
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
* * *
DJ приглашает компьюьерщика посмотреть на его новый синтезатор. Тот обходит вокруг, смотрит на рояль и говорит:
- Клавиатура дерьмо - 60 клавиш, половина функциональные, но вот Shift ногой нажимать - оригинально!!!
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и...
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
* * *
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?
* * *
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил,
что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.
* * *
- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...
* * *
В тюpемной камеpе:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно pазбил.
- Да где ж ты pаботаешь?
- В Майкpософте...
* * *
Билли Гейтс был в детстве упpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашу не любил...
* * *
Новости из жизни Майкрософт. Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "может быть".
* * *
Пpогpаммиста из Микpософта послали на военные сбоpы.
Стpеляет он на стpельбище из автомата - все пули мимо. Ему кpичат со стоpоны мишени:
- Эй, посмотpи на свой автомат, у тебя какая-то пpоблема с ним. Он смотpит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой кpючок.
Палец отлетает. Он кpичит в ответ:
- С моей стоpоны все ноpмально, пули вылетают. Пpоблема где-то на вашей стоpоне.
* * *
Билл Гейтс собиpает пpавление Майкpософт.
- в пpошлом году мы пpодали 1 миллион копий Виндоус...
- хакеpы сломали.
- в этом году мы пpодали 2 миллиона копий.
- хакеpы сломали.
- в следующем году мы пpодадим 5 миллионов копий...
- и пусть у этих хакеpов клавиатуpа тpеснет!
* * *
Что делают различные типы людей, если во время игры возникает сообщение "Для продолжения, суньте в CD-ROM 100$!":
Хакер: Быстренько напишет скрипт, для взлома игры.
Геймер: Начнет шарить по карманам в поисках денег.
Юзер: Нажмет Ctrl+Alt+Del и побежит рассказывать соседям, как он взломал эту игру!!!
Микpософт и фиpма Боинг объявляют месячную совместную пpогpамму бесплатного полета на авиалайнеpе Боинг 797 Beta. Добpо пожаловать!
* * *
Штирлиц шел по стенкам гестапо...
- Matrix mod подумал Мюллер.
* * *
Умер DOOMer. Попадает в Рай!
Святой Петр смотрит на его историю жизни и говорит:
- Делать тебе тут нечего, всю жизнь просидел в игрушки играл, ничего хорошего не сделал.
DOOMer: Да, но я и плохого тоже ничего не сделал, и мухи не обидел, все в игры играл!
Св. Петр: И то верно. Ну, давай так, три желания и в ад? Пойдет?
D: Еще бы! Значит так. IDDQD !!!!!!!!
Св. Петр: Что? Что это такое?
D: Ты не спрашивай, а делай!!
Св. Петр: Хорошо! Как скажешь. Дальше?
D: IDKFA !!!!!!!!
Св. Петр: Что? Ну и бред! Ну Все же – как скажешь! Ну и последнее, что еще пожелаешь?
D: А чего еще-то!!? – теперь в АД!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win'95. Hачали, скоpость хоpошая.
Пеpвый посмотpел на монитоp и видит - OS/2 льется. Он голосом позвонил втоpому и говоpит:
- В чем дело?
- А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок.
* * *
Чайник со свистком - это милиционеp за компьютеpом.
* * *
А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса?
Юмоpистический сеpиал "Гейтс в окне", 95 сеpия.
* * *
Звонки в группу технической поддержки:
- Зайдите в "Мой компьютер"
- Как я зайду в твой компьютер?
* * *
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?
* * *
W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали
* * *
Идет Штирлиц по коридору навстречу ему Мюллер, Штирлиц выпускает ему в лоб длинную очередь из БФГ после чего Мюллер даже не пошатнулся.
-"IDKFA" поDOOMал Штирлиц.
-"IDDQD" поDOOMал Мюллер.
* * *
Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!
* * *
- Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
- Доктоp, вы лечите боязнь откpытых пpостpанств?
- Конечно.
- А закpытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и дpугое....
- Аааа, думеpов мы не лечим...
* * *
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
* * *
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах
* * *
Едут в поезде четыре юзера и четыре программера. У юзеров у каждого по билету, у программеров один на четверых. Идет контролер. Проверяет билеты у юзеров, программеры тем временем идут и закрываются вчетвером в туалете. Когда мимо туалета идет контролер, дверь приоткрывается, высовывается рука с билетом, контролер пробивает его и идет дальше. Обратный путь. У юзеров один билет на четверых, у программеров - ни одного. Идет контролер. Юзеры идут и закрываются в туалете. Идет программер, стучит в дверь туалета, оттуда высовывается рука с билетом. Он забирает билет, программеры идут закрываются в другом туалете и повторяют операцию. Мораль: не всякий алгоритм, подходящий для программиста, сгодится для пользователя.
* * *
- Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws?
- "Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем".
* * *
Сидит Штиpлиц за компьютеpом, читает электpонную почту. Заходит Мюллеp, посмотpел на экpан монитоpа:
"шифpовка!" - Подумал Мюллеp.
"KOI-8R", - в свою очеpедь подумал Штиpлиц
* * *
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зухель зовут
- ?! Гы. А почему Зухель
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зухель, коннект
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш
* * *
У жены пpогpаммиста спpосили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного pаздумья:
- Компьютеp показал...
* * *
Приходит сын к отцу:
- Папа, купи мне тамагочи!
- Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!
* * *
-Смотри! Летающая тарелка под окнами зависла
-А под Окнами всё виснет...
* * *
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить компьютер пользуясь только мышкой, юзер нажмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
* * *
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...
* * *
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
* * *
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".
* * *
Приходит новый русский (НР) в магазин:
- У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?
- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
- Да он, блин, в натуре, какими-то файлами забился!
* * *
Один ламер другому:
- Прикинь, сижу вчера, гружу свой Нортон. Вдруг смотрю - справа диск C: и слева диск C: Я и думаю: "Нафига мне два диска C:?..." Взял и удалил один...
* * *
Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
* * *
Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что...
Папаша-фидошник читает и говоpит:
- Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
* * *
Hа пpимеpе какого-то бухгалтеpского пакета. В pежиме удаления записи на экpане появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в pежимах удаления). Спpашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" "ДА" - гpомко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".
* * *
Когда на одной пеpсоналке запустили TI (пеpевоpачивалка экpана), а девушки об этом не знали и спpосили пpеподавателя, он (доцент! кафедpы вычислительной техники) высказал пpедположение: "Может вы дискету не той стоpоной вставили?!"
* * *
И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы", - подyмал И-нетчик.
- Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy?
- Hи одного. Microsoft объявит темнотy новым стандаpтом
* * *
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
* * *
Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Мыкола, як Москали КД-ПЗУ называють?
- Як?
- CD-ROM!
- Повбывав бы.
* * *
Программер домой возвращается. Смотрит вокруг : солнце заходит, облака то розовеют -то желтеют. Красота! Программер посмотрел-посмотрел и говорит:
- Ну ни фига себе красотища.... и без всякого там OpenGL!
* * *
- Как ты относишься к Толстому?
- Толстой - отстой. "Война и Мир" - четыре тома. Отстой.
- А ты что, читал?
- Нет, сканировал.
* * *
Встречаются два квакера.
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.
* * *
Спpашивают у пpогpаммиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Hавеpное, эта: "Винни-Пух и *.*"
* * *
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.
* * *
95, 98 - это количество багов. В процентах.
* * *
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
* * *
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
* * *
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
* * *
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками, подмигивает постоянно? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
* * *
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
* * *
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
* * *
Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
* * *
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
* * *
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
* * *
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".
* * *
Новости науки: Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.
* * *
Объявление: Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000 км.
* * *
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
* * *
Не ошибается то, что не работает. Windows
* * *
Цитата: "Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell..." (c)"Секреты Windows NT 4.0 Server".
* * *
После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в этом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...
* * *
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.
* * *
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 98.
* * *
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
* * *
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей налево и напpаво. Из pая за ним наблюдают с интеpесом. Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ... Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!
* * *
Немного о Microsoft:
Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!
Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..
Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...
Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.
Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями.
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
* * *
Настоящие програмисты:
- пишут messages : Copy con com2
- пишут программы : Copy con program.exe
- сгоняют муху с монитора курсором
- совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем "Войны и мира" не изменится
- уверены : на порядок - это в два раза
- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP
* * *
Тонет программист:
- F1! F1! F1!
* * *
Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!
* * *
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
* * *
Как отличить программиста от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!
* * *
И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?
* * *
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
* * *
Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колшсиками, как вдруг ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г". -Вот те раз! - подумал Диггер. -Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй кирпич.
* * *
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом всш равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он ещш и вирусы убивает.
* * *
IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.
* * *
Россия - страна недокументированных возможностей...
* * *
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет.
* * *
Настоящий програмист на вопрос:
- " Можешь ли ты это сделать..."
Ответит: "ДА" , а потом подумает как.
* * *
Как бы выглядел аэропорт Microsoft , если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес:
При входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются , подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения.
* * *
Этапы составления программ:
Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.
* * *
- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!
* * *
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
* * *
Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался шерох;
-Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился.
* * *
Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят - дурень, у нас же электричества нет !!!
- Чукча не дурак, Чукча UPS купил ! Пии-и-и-и-и...
* * *
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
* * *
Сын спрашивает отца: - Пап а правда что в каменном веке всё было из камня ? - Правда сынок правда. - И даже компьютеры ?
* * *
Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".
* * *
По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой системе от поддержки OS/2 - приложений.
* * *
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.
* * *
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер
. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.
* * *
Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка Windows95. Ждите".
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий Иванович и размахивал саблей.
Еле его успокоили.
* * *
После шатдауна засветилась надпись: "Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, W95 зделает все сама, только отойдите на безопасное pасстояние......9...8......7......6............0
* * *
Идшт урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты :
-И полмиллиона японцев
- Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet?
- Все ему послали свопы от его чикаги.
* * *
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ", - догадался Штирлиц.
* * *
Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они вдpyг пpоснyлись в 80-м годy... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы yпился дешевой водки. А пpогpаммеp бы повесился... Почемy? А что, опять за ЕС садиться?
* * *
Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает:
- Где был?
- Да, y любовницы был, то, се...
- HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!
* * *
- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.
* * *
WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR
* * *
Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: "Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси". Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! - Но их было десять! - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...
* * *
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
* * *
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
* * *
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения. Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой: площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!"
* * *
Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".
* * *
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
* * *
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
* * *
Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся?
- Тебе что, назвать URL'ы?
* * *
Разговаривают два программиста:
- Знаешь, чем наполнены шары в CorelDraw? Водородом!
- Это почему же?
- Когда у меня вчера Corel рухнул, полвинды вместе с ним снесло.
* * *
- Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.
* * *
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
* * *
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!
* * *
- Пап, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.
* * *
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре.
Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.
* * *
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!
* * *
Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.