Я плакалЪ

[Begemot]

Anmed, супппер!!!! вот это прикол! :cheesy: :mrgreen:

[Anmed]

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

[Anmed]

Старючий баянище, где то здесь валялся, но поиск не показал. Обновим. :cheesy:

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому
что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это
исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые
админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что
мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет,
поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и
ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они
приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому
что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,
что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому
что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не
грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью.
Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят.
Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть
отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль.
В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,
что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят
просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном
светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное,
чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если что-нибудь упадет, им
будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо
не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они
просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И
программеры.

[Anmed]

однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.
* * *

однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей. когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала "cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.
* * *

однажды, тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. по привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
* * *

однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
- что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- наверное нет такой улицы, - предположил он.
мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- no route to host...
* * *

однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."
* * *

однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"
* * *

однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.
* * *

однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- у тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?
* * *

$ make love
* * *

однажды, молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.
* * *

$ man woman
* * *

однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полуметровой доки. к нему подошел его сын-первоклассник и спросил:
- папа, а как устроен телевизор?
- RTFM! - отмахнулся сисадмин.
дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:
- man что?
* * *

однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде. - cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он. жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил: - w?

[Anmed]

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

[ShurShun]

Пособие для модного админа

Пособие для модного админа.

1. В беседе с линуксоидами вздыхать, что линукс вконец опопсел, и будущее за Windows2003 Server. В беседе с виндузятниками с пеной у рта доказывать, что Linux 2.6 рвет все винды как тузик грелку.

2. О sendmail говорить только гадости, приводя в пример все найденные в нем уязвимости за последние три года. Хвалить qmail как самый гениальный и безопасный MTA. Тем не менее, на серверах использовать только sendmail, как по умолчанию штатный MTA в BSD-системах.

3. Прочитать все мануалы и хауту по qmail. В разговоре бросаться такими словами, как qmail toaster, vpopmail, Maildir. Рассказывать о "своих qmail-серваках, который почту релеят с двухтысячного года без перезагрузки и патчей". Ни в коем случае не пытаться самому настроить с нуля qmail – все равно не получится.

4. Хвалить Solaris. Sparc-станции это модно и круто. Упоминать тонкие клиенты и java-stations. Естественно, свое хозяйство вести только на одноюнитовых бюджетных машинах под RedHat Linux или FreeBSD.

5. Обсирать Slackware и OpenBSD. Обязательно выучить отрывистую фразу "BSD – R.I.P" и научиться пренебрежительно выговаривать слово "Слака". Тем не менее, хотя бы поверхностно, разобраться и в том и в другом, потому что у вашего знакомого гуру-консультанта, вероятно, стоят именно эти операционки.

6. Купить полный фирменный комплект для обжимания патчкордов. Повесить над рабочим столом. Никогда им не пользоваться – покупать уже готовые шнурки, или просить продавца обжать в магазине. На худой конец, купить бухту витухи и позвать студента в подмастерья, снисходительно называя его "красноглазым".

7. Поставить себе на workstation тоже Linux, или, лучше, FreeBSD 5. Говорить, что это отличные настольные ОС, которые вас во всем устраивают. Про глюки k3b, firebird, OpenOffice, прожорливость kde, не упоминать. В этих ОС не надо работать, с ними надо убивать время, ковыряя новые шрифты или собирая dvd-плейер.

8. Пренебрежительно относиться к "русским поделкам вроде ALT или ASP Linux". На самом деле, они очень похожи на RedHat, который стоит у вас на серверах, а значит, вам они вполне подойдут.

9. Считать, что apt-get это гениальная разработка последователей rpm, которую портировали подо все, даже под умирающий Debian, который ломают-ломают, а он все никак не сдохнет.

10. Знать, как называются и для чего нужны хотя бы самые популярные патчи к ядру. В разговор вставлять слова selinux, pax, rsbac, grsec, мандатный доступ. Не важно, что это такое, все равно это никто не использует. И вам это тоже не надо.

11. Хотя бы раз в жизни пробовать поставить Oracle на FreeBSD. Чтобы потом говорить: "не знаю, как у вас, а у меня оракл на фряхе пятый год крутится и не жужжит".

12. Собирая апач, изменить баннер сервера в файле src/include/httpd.h с "Apache" на "ZX-Spectrum". Очень сильно этим гордиться и понтоваться. Показывать всем, как вы обманули глупый неткрафт. Еще крайне эффективно сменить баннер на IIS 4.0 и рассказывать девочкам сокурсницам как ты всю ночь прикручивал ИИС на свой секурный сервер. В качестве баннера свежеустановленного wu-ftpd (идущего в дистрибутиве с настройками по дефолту) написать WarFTPd (Try Hack) и всем говорить, что у вас стоит vs-ftpd. Не забывать ругать пАпсовый ProFTPd и дырявые виндозные IISы. Не забывать упоминать слова "уникод баг" и рассказывать как вы сами в "детстве рутили глючные виндасы".

13. И конечно! Обсмеивать журнал "Хакер". Называть его не иначе как "мурзилка". Внимательно прочитывать каждый свежий номер, а затем на форумах писать, что "никогда эту мурзилку не читали и читать не будете, потому что там пишут глупости. Вот например в последнем номере…".

[Anmed]

Класс! Учу наизусть - так и буду делать! :mrgreen:

[ShurShun]

Класс! Учу наизусть - так и буду делать!

Толян, ты переквалифицируешься в админы?!;-)

[Anmed]

ShurShun, нет. Просто буду понты колотить :mrgreen:

[Bor-ka]

$ man woman

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Anmed]

Вот тема!

[ShurShun]

Да Толян, класно!!!
Продолжаем тему-в предверии праздника;-)

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

Есть 10 типов людей: те которые понимают двоичную систему, и те которые ее не понимают

Есть 2 типа людей, кто начинает считать с 0, а кто с 1.

Есть 3 типа людей:
Одни считают, что chmod 666 . * - это дьявольское заклинание, другие думают, что это чертовское б\@дство, а третьи знают, что это гарантия того, что тут ничего не запустится, несмотря на то, что все может измениться.

программист думает что в километре 1024 метра, а обычный человек что в килобайте 1000 байт.

...предположим у нас есть 1000р., или для круглого счета 1024...


Начальник дал программеру 10 чемоданов, через час приходит, а тот влосы на голове рвет мол один пропал. Смотрит вроде 10..
Начальник: вроде все..
Программер: как все? 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9...

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки попутал!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!

[ShurShun]

Итак, уважаемые пацаны и бизнес-леди!

Чёрт с ними с рыбками! Такая шняга у нормальной братвы не катит!

Надо завести в конторе сисадмина.

Даже если Вы в конторе компы и держите, и даже любите кого-нибудь в мониторе замочить, когда в реале не катит, всё равно - не задумывайтесь! Вам самим столько зелени не потратить. Тут нужен специалист. Тем более, что сисадмины - существа крайне неприхотливые и специального ухода не требуют, но уж как престиж поднимают!

Завести админа очень просто. Надо крупно покрошить капусту в корыте и сказать в пространство: "Что-то плохо у меня с компьютерным обеспечением...".

Обычно троекратного повторения заветной фразы хватает, и у Вас в конторе появляется новое лицо. Вышеозначенному лицу необходимо выделить по возможности просторное помещение, поставить поближе корыто, и регулярно крошить туда капусту.

По первости её надо побольше, админ будет вить себе гнёздышко, они его называют рабочим местом. Потом наступает период затишья, админ сидит в гнёздышке и наслаждается. В этом периоде капусту можно рубить мельче и подкладывать реже. Однако он недолог.

Освоившись, админ начинает разведывать окресности. Это сопровождается повышением аппетита. Лучше сразу, заметив слоняющегося по конторе админа, увеличить порцию капусты, иначе Вы рискуете увидеть его голодным. В этом состоянии он ужасен, пытается напасть на Вас, говорит на непонятном языке (хотя в других случаях его понять можно иногда), постоянно жалуется на каких-то юзверей, которые его обижают, и требует капусты. Но ничего страшного, после добавления оной админ снова становится весёлым и радует глаз шефа и бизнес-партнёров.

Теперь он, собственно, переходит к выполнению основной своей задачи: наполняет Ваш офис различными не очень красивыми, но стильными и модными штучками, цена которых, без базара, любой братве понятна (особенно ежели бизнес-партнёр также является коллегой в деле содержания админа). Теперь Вам не стоит беспокоиться о престижности Вашего офиса, ну разве ещё проехать на Сотбис и купить там чё-нить не дешевле пары лимонов капустных, в натуре, для вывешивания в кабинете.

По мере заполнения офиса разными продуктами жизнедеятельности админа надо понемногу урезать его рацион, иначе скоро будет некуда ступить из-за разных проводов, коробов и прочего хлама. Впрочем, это имеет и положительные стороны: Вы сами отметите, что у сотрудников появились новые интересы, и вместо плетения интриг они теперь просиживают целыми днями на рабочем месте, пристально разглядывая продукты жизнедеятельности админа. Впрочем, тем кто должен действительно работать, это иногда тоже помогает. Ровно в половине случаев. Постарайтесь сами не попасть в зависимость от этих продуктов жизнедеятельности, иначе братва может посчитать Вас мозгляком, и сами не заметите как мутируете в юзера.

Впрочем, это единственная серьёзная опасность при содержании админа. Обычно сытый админ весел и приветлив, с удовольствием выполняет самые бредовые просьбы (типа, ежели в Тайланде меньше 30 градусов, завтра полечу - купи-ка билеты), и непрестанно трудится в деле повышения престижа Вашей фирмы.

Они не размножаются. Никогда. И это прекрасно - ибо даже одного админа иногда не по силам содержать целой фирме. Если поставить в норе админа кровать и предусмотреть минимальное питание и туалет, а также вовремя завозить пиво, чай и сигареты, то Вы в любое время дня и ночи сможете насладиться загадочным копошением админа в его норке и показать его братве.

В натуре.

[Bor-ka]

ShurShun,
последнее прикольное :mrgreen:

[ShurShun]

К дню сисадмина- празднично-застольные песни;-)

Эпиграф:
Надпись у стола системного администратора:
"Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему.
В этом месте мы соединяем теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает почему."

***

Мы дpузья сисадмины крутые
Только быт наш одним нехоpош
Нас в offline
Еще не женили
Ну а в нете жены не найдёшь
Потому потому что мы админы
Сетка наш
Сетка наш pодимый дом
Пеpвым делом
Мы испортим все машины
Hу а девушек а девушек потом
Пеpвым делом
Мы испортим все машины
Hу а девушек а девушек потом
Hежный обpаз себе ты представишь
Начинаешь
Все бросив искать
Только - только
IP-шник узнаешь
А назавтpа
Сервак поднимать
Потому потому что мы админы
Сетка наш
Сетка наш pодимый дом
Пеpвым делом
Мы испортим все машины
Hу а девушек а девушек потом
Пеpвым делом
Мы испортим все машины
Hу а девушек а девушек потом
Чтоб с тоскою в сети не встpечаться
Вспоминая
Тот ласковый Чат
Мы pешили дpузья не влюбляться
Даже в самых болтливых девчат
Потому потому что мы админы
Сетка наш
Сетка наш pодимый дом
Пеpвым делом
Мы испортим все машины
Hу а девушек а девушек потом
Пеpвым делом
Мы испортим все машины
Hу а девушек а девушек потом

***

Пусть работа и опасна и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна.
Но лишь вирус кое-где у нас порой
В сеть проникнуть хочет -
Значит снова нам вести незримый бой.
Так профессию мы выбрали с тобой:
Сеть - и дни и ночи

Если где-то сервер вдруг попал в беду
Мы поможем, мы все время на посту
Ну а если вдруг кому-нибудь из нас
Тоже станет туго
Чтож, друг друга выручали мы не раз
C радостью послав в тяжелый час
Сyber-worm для друга

Часто слышим мы упреки от родных
Что работаем почти без выходных,
Что разлуки нескончаемы порой,
Встречи - не заметны
Только снова поднимают нас с зарей,
И затягивают в мир иной,
Сети Интернета...

***

За столом сидели, ламера галдели,

Ставил софт им программист на новый комп.

Все расхваливали виндоус, кто во что горазд

Но вдруг всё остановилось, монитор - погас

Припев:

Ставил виндоус программист, пивом запивая

Тот в десятый раз повис, ну что за тварь такая!

<Программист:>

"Что-то мне тоскливо, надо больше пива..."

Но ламер хриплым голосом проговорил:

"Вот винду поставь сначала, а потом и пей.

Кстати, где тут на кейборде этот AnyKey?"

Припев:

Ставил виндоус программист, пивом запивая

Тот и в сотый раз повис, ну что за тварь такая!

Наконец установил с гримасой на лице

И со злостью напечатал (ха-ха): "Format c:"

Припев

Ставил виндоус программист, пивом запивая

В этот раз он не повис, ну что за тварь такая!

Сносит виндоус программист, пиво допивая

Нету больше здесь винды вот радость то какая.

***

Замученный работой я выбился из сил

И помощи админа случайно попросил

С улыбкой добродушной админ меня пустил

И жестом дружелюбным за сервер пригласил

Припев:

Будь как дома юзер я ни в чем не откажу

Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу

Тысячи отмазок коль желаешь расскажу

Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу

На улице темнело сидел я за столом

Админ рубился в кваку болтал о том о сем

Что незачем админов от дела отвлекать

И что кривые руки он может обломать

Припев:

Будь как дома юзер я ни в чем не откажу

Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу

Кучу новых глюков коль желаешь покажу

Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу

Но в полночь на экране погасли огоньки

Админ заулыбался и обнажил клыки

Своим безумным взглядом припер меня к стене

А ну беги за пивом, иначе быть беде.

Припев:

Будь как дома юзер я ни в чем не откажу

Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу

Порно в интернете коль желаешь покажу

Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу

***

Ой, а шо это такое открывается?
Ой, а шо это такое выполняется?
Сидит юзер за компом, по 2000 окном,
И никак не разберется, что почем!

Припев:
Ручки винтиком, бровки домиком,
Похож на маленького чмошного гномика.
В голове с утра 100000 почему?
Объясни скорей системщик-что к чему?!

А внутри такое все интересное!
А внутри такое все неизвестное!
Если это открутить а вон то переключить-
То наверное компьютер не сгорить?!

Припев

Ну а если что-то вдруг не получилося,
Ну а если что-то где-то задымилося-
Нужно просто прибежать, что заглючил комп сказать
И системщику все мозги №;%:?*!!!

Припев

***

Сервак.

Чувство знакомое - холод бежит по спине,
Падает сервер - за это в ответе быть мне!
И камень у юзверя плавится: он кричит "Ойй!"
Но сервер важнее и я вступаю с ним в бой!

Сервер громадою высится над головой!
Он не пингуется, сволочь, и - Боже мой!
Сколько потеряных данных храниит его хард?
Сколько потеряных данных, но ведь есть же бэкап!
Сервак!

Камень расплавился - юзверь же воет с тоской,
Комп не стартует и BIOS вещает нам: "Ой"!
Яркие вспышки видны за зеркальным окном:
Вася-электрик сумел обесточить весь дом.

Но сервер громадою высится над головой!
Он не пингуется, сволочь, и - Боже мой!
Сколько потеряных данных храниит его хард?
Сколько потеряных данных, но ведь есть же бэкап!
Сервак!

Чувство знакомое - холод бежит по спине
И вот что-то там короднуло в кирпичной стене:
Сотни машин превратились в один фейерверк,
Свет на прощанье мигнул и померк!

А сервер громадою высится над головой!
Хоть это не сервер уже, а какой-то ацтой.
Наши uPSы не сдержали один мегавольт...
Где этот чудик достал столько вольт?
Сервак!

***

Когда на сердце тяжесть и холодно в груди,
К провайдеру в контору ты в сумерках прийди,
Где без питья и хлеба, забытые в веках,
Админы сервер держат в слабеющих руках.

Держать его махину - не мед, со стороны.
Напряженны их спины, колени сведены.
Их трудная работа важней иных работ:
Из них ослабнет кто-то - и сервер упадет.

Заплачет юзер где-то, коннекты пропадут.
Трейсрот покажет звезды, и пинги не пройдут.
А сервер год от года держать им тяжелей:
Их достает зануда директор-дуралей.

Пока сидят админы, контроль не подведет.
И не один их демон в кору не упадет.
В преддверьи кернел-паник им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им, админы - с бодуна.

Сидят они, и каждый в экран уставил взор.
Ведь если что случится - их не минет позор!
И каждый жив надеждой на то, что пинг пройдет,
Админы сервер держат. Даст Бог - не упадет.

***

От края до края сетка в огне сгорает,
И в ней исчезают все login’ы и pass’ы
Но ты засыпаешь, и вирус к тебе слетает.
Снося весь NetBIOS, и во сне смеёшься ты.

ПРИПЕВ:
Засыпай, на клаве скорей засыпай.
Засыпай под скрежет харда.
Далеко - там, где сети кончается край
Ты найдёшь безглючный MustDie.

Во сне *nix’ов демон пройдёт сквозь firewall’а стены,
Пароли из Windows он умеет похищать.
Бояться не надо, ведь дядя Касперский рядом
Твои сновиденья до рассвета охранять.

ПРИПЕВ.

Троян залогоню, паролями винт наполню,
Format запущу – вот конец твоей Винды.
И ты не узнаешь, как Хард твой в огне сгорает,
И с ним исчезают все надежды и мечты.

ПРИПЕВ:

***

Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг

ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти

ПРИПЕВ

Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных

ПРИПЕВ:

Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"

***

В канале пинги грохотали
И хакер шелл ломал чужой
А молодого сисадмина
Несли из серверной домой

Он был хорошим сисадмином
Порты ненужные закрыл
И день и ночь с подругой Аськой
За чтеньем логов проводил

Но вот сгорела сетевуха
А с ней и кабельный модем
И даже старый верный Зухель
Коннекта не дает совсем

Купил он с горя ящик водки
Проснулся утром в нужнике
На куче сетевой проводки
Сжимая мышку в кулаке

Ну все ***дец Инет накрылся
Счастливым дням пришел конец
И дорогая не узнает
Какой он в чатах удалец.

***


И на закуску:

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!