Главная Форум Чат Галерея Благотворительность  
   
 
FAQ   |  Поиск  |  Регистрация   |  Вход
Текущее время: Сб дек 15, 2018 18:06
  хочу черного юмора



Начать новую тему
Ответить на тему
Список форумов » Шахтинцы общаются » Я плакалЪ

Страница 1 из 39 [ Сообщений: 584 ] 

На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 39  След.
Пред. тема
След. тема

Версия для печати

Модератор: Begemot




  Автор
 

Коренной форумщик
Коренной форумщик

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Сб май 06, 2006 21:47     Заголовок сообщения:  Сообщение хочу черного юмора
Дочка приходмт первого сентября домой радостная.
- Мама! Я пятерку получила!
- Ну и что... у тебя все равно рак...

Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как трестет бабке ложкой по лбу.
-За что-возмущается бабка,
-Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит!
-А сейчас-то за что?
-А я как вспомню мне аж противно становится!


Мальчик подходет к маме
-Мам можно я из окна выпрыгну?
-а ты уроки сделал?

Заходит в автобус ОМОНовец с колашом,
садится на сидение, автомат ложит на колени дулом в сторону соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, а если он выстрелит!?
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним, перезарежу!

Выступает кандидат в президенты. В толпе голос:
-подвиньтесь. мне не видно.
-может вам бинокль дать?
-нет, спасибо. у меня с оптическим...



прошу вас вспомнить что-нибудь темненькое тоже =))

_________________
Всех благ....



 
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Сообщения: 2367
Откуда: все там будем...
 
  Профиль  
 
  Автор
 

СуперМодератор
СуперМодератор

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Вс май 07, 2006 8:13     Заголовок сообщения:  Сообщение
первый прикольный))

вот моих несколько:

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

_________________
    8 918 521865O Алексей
  • ПРОДАЖА, ОБСЛУЖИВАНИЕ и РЕМОНТ ноутбуков, компьютеров, мониторов, принтеров, ксероксов
  • Заправка лазерных и струйных картриджей
  • Фото, рекламные услуги



 

Возраст: 34
Зарегистрирован: Вт янв 13, 2004 9:59
Сообщения: 5924
Откуда: забытое королевство
 
  Профиль ICQ  
 
  Автор
 

Коренной форумщик
Коренной форумщик

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Вс май 07, 2006 10:58     Заголовок сообщения:  Сообщение
:lol:
Новый год,пришёл дед мороз в дет-дом к детям инвалидам...Раздаёт падарки,все дети налетели-кто первый встал того и тапки,как грится, а один мальчик без ножек на каляске катится,его переворачивают в толпе,он падает, ползёт, еле-еле распихивает и выхватывает последнюю коробку,оставшуюся в мешке, открывает её, а там прыгалка...

_________________
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!



 

Возраст: 30
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 14:21
Сообщения: 1568
Откуда: ОТТУДА
 
  Профиль  
 
  Автор
 

СуперМодератор
СуперМодератор

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Пн май 08, 2006 12:06     Заголовок сообщения:  Сообщение
Мужик стоит в вестибюле роддома, жена рожает.... Он с букетиком, волнуется весь, подпрыгивает...
Вдруг выходит врач со свёртком.
Мужик трепещет.
Врач аккуратно кладёт свёрток на столик, разворачивает, резко хватет ребёнка за ноги и с размаху бьёт об стену!
Мужик теряет дар речи:
- Ты!... Да ты!... Как?!
Врач, радостно улыбаясь:
- Да лан, я пошутил. Ребёнок родился мёртвый.

Чернее бывает? :roll:


 

Возраст: 46
Зарегистрирован: Ср фев 11, 2004 19:39
Сообщения: 3246
Откуда: снова Шахты
 
  Профиль ICQ  
 
  Автор
 

СуперМодератор
СуперМодератор

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Пн май 08, 2006 12:17     Заголовок сообщения:  Сообщение
Скорая везёт мужика с сердечным приступом. В машине кроме водителя девушка-врач и два санитара. Внезапно один из санитаров хватается руками за горло, начинает хрипеть и выкатывает глаза. Девушка-врач хватает чемодан с инструментом и бьёт его по башке. Он перестаёт корчиться и блаженно улыбается...
Через несколько минут второй санитар хватается за горло, начинает жутко хрипеть, корчиться и вращать глазами... Девушка-врач и второго бьёт врачебным саквояжем в бубен - он блаженно улыбается и санитары понимающе перемигиваются. Девушка хмуриться...
Мужик на носилках в шоке!
- Что с вами происходит? - выдавливает он из себя.
- Да ты не переживай, мужик, всё нормально! Просто у неё недавно муж повесился - вот, прикалываемся...

_________________
Культурный уровень общества наиболее точно определяется состоянием общественных туалетов, мусоросборников и отношением к старикам, инвалидам и детям.



 

Возраст: 46
Зарегистрирован: Ср фев 11, 2004 19:39
Сообщения: 3246
Откуда: снова Шахты
 
  Профиль ICQ  
 
  Автор
 

Коренной форумщик
Коренной форумщик

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Вт май 09, 2006 20:59     Заголовок сообщения:  Сообщение
Маньяк (М) на консультации у психолога (П).
(П): Отгадайте загадку: два кольца, два конца, посередине гвоздик?
(М): Ну... В очки студента вбили гвоздь!
(П): хм... нет... это же ножницы!
(П): Ножницы вбили? Обалдеть.

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

_________________
Всех благ....



 
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Сообщения: 2367
Откуда: все там будем...
 
  Профиль  
 
  Автор
 

Коренной форумщик
Коренной форумщик

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Вт май 09, 2006 21:01     Заголовок сообщения:  Сообщение
из протокола расследования: "На теле погибшего 4 ножевых ранения. 2 из них - смертельны, 2, к счастью, - нет"

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

_________________
Всех благ....



 
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Сообщения: 2367
Откуда: все там будем...
 
  Профиль  
 
  Автор
 

СуперМодератор
СуперМодератор

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Чт май 11, 2006 4:00     Заголовок сообщения:  Сообщение
Последние слова...
экипажа аэробуса:
«Там лампочка замигала - ладно, х#й с ней...»
маляра:
«Разумеется, леса выдержат!»
астронавта:
«Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15...»
физика-атомщика:
«Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»
зека-беглеца:
«Вот теперь мы хорошо закрепили веревку...»
водителя:
«Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х#й переключу!»
пьяного водителя:
«Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
автослесаря:
«Опусти чуть платформу...»
машиниста экскаватора:
«Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
жены водителя:
«Выезжай, справа свободно!»
инструктора по альпинизму:
«Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются
вот так...»
биолога:
«Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
сапера:
«Все. Точно красный. Режь красный!»
пилота бомбардировщика над вражеской территорией:
«Вау! Вот это фейерверк!»
доставщика пиццы:
«У вас замечательный песик...»
прыгуна с тарзанки:
«Красота...!!!»
химика:
«А если мы это чуть-чуть нагреем?»
учителя химии:
«Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
студента-химика:
«Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»
компьютерщика-любителя:
«Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
компьютера:
«Вы уверены?! [Y/N]»
кровельщика:
«Hи ветерка сегодня...»
сыщика:
«Случай простой: убийца - вы!»
диабетика:
«Это был сахар?»
электрогитариста:
«Плесни-ка мне еще сочку...»
жены:
«Муж вернется только утром...»
мужа:
«Hу... дорогая... ты же у меня не ревнивая...»
ночного вора:
«Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается...»
изобретателя:
«Итак, приступим к испытаниям...»
автоинструктора:
«Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...»
экз! аменатора в автошколе:
«Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
парашютиста:
«@БАHАЯ МОЛЬ!!!»
командира взвода:
«Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...»
мясника:
«Лех, кинь мне вон тот ножик!»
командира экипажа:
«Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
пешехода:
«Hо ведь мне зеленый!»
посетителя ресторана:
«Я возьму жюльен с грибами.»
судебного пристава:
«... пистолет также конфискуется!»
рабочего-путейца:
«Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
охотника на гепарда:
«Хмм, а он довольно быстро приближается...»
новобранца с боевой гранатой:
«До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
героя:
«Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
палача:
«Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю...»
старой девы (очень старой):
«Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!»
хозяина закусочной:
«Вам понравилось?»
водителя грузовика:
«Эти старые мосты простоят еще вечность!»
двух укротителей львов:
«Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
водителя «Оки»:
«Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!»
повара заводской столовой:
«Подозрительно тихо в обеденном зале...»
ночного сторожа:
«Эй, кто там?»
автолюбителя:
«Завтра же подъеду проверить тормоза...»
полицейского:
«Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
сына президента:
«Папа, а для чего эта красная кнопка?»
велосипедиста:
«Так, здесь «Волга» нам уступает...»
автогонщика:
«Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?»
фоторепортера:
«Это будет сенсационный снимок!»
тренера по л/а:
«Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
студента:
«Я иду в столовую!»
рождественского гуся:
«О, святое рожд...»
Тарзана:
«Какая сволочь насрала на лиану!»
теннисиста в парной игре:
«Мой!!!»
привратника:
«Только через мой труп...»
отпускника:
«Один до Майами, пожалуйста!»
китобоя:
«Так, теперь он у нас на крючке!»
капитана подводной лодки:
«Здесь нужно срочно проветрить


Идет девушка по по тратуару вечернего проспекта. Умница,
> красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
> проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве
> передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
> стекло.
> -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу,
> мне кажется нам по дороге.
> Девушка в ответ холодно:
> -Нет, спасибо, я лучше так.
> -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но
> все-таки...
> -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на
> улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете,
> что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то
> решительным образом повлиять на...
> -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить
> что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех
> мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по
> вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую
> девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
> самое безобидное желание вас подвезти.
> Дувушка слегка смягчившись:
> -Ну хорошо. разве что только если попути.
> Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но
> успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина,
> не хам.
> Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же
> плавно останавливается, мужчина ставит парковку,
> растегивает ширинку:
> -А теперь соси.
> Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть
> дверь, истерично дергая ручку:
> -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
> Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну
> волос пятерню:
> -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь
> пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно
> самые наилучшие намерения. После того как вы у меня
> отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом
> городе, где в это время собирается весь местный бомонд и
> сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать
> это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие
> излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
> поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими
> родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
> попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и
> сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик
> где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим
> брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в
> Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
> Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
> брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
> сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.
> После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
> шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц
> куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где
> будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм,
> потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
> Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный
> курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
> тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно,
> поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую
> шубку...
> Откудато снизу причмокивающие звуки:
> -И фапотьку.


Одна очень, ну очень приличная девушка, моя хорошая знакомая, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес.
Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - "....А собаку вы@бать можно??"

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
-Что такое?
-Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулёз, брюшной и сыпной тиф, туляремия, -желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа,
СПИД, гонорея и стригущий лишай....
-Что вы говорите!!!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
-Да конечно-конечно! Безусловно! Мы даже назначили Вам блинную диету!
-А это хоть как-то поможет мне?
-Ну... Насёт поможет или нет я ][уй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.


Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался


В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор
вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю
ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с
папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали?
Так что давайте, впускайте меня в дом!

_________________
Не завидуй тому, кто силен и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равную вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.



 
Зарегистрирован: Пт окт 08, 2004 19:10
Сообщения: 8227
 
  Профиль  
 
  Автор
 

Коренной форумщик
Коренной форумщик

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Чт май 11, 2006 18:33     Заголовок сообщения:  Сообщение
_korvin81, потрясно! :mrgreen:

_________________
Всех благ....



 
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Сообщения: 2367
Откуда: все там будем...
 
  Профиль  
 
  Автор
 

СуперМодератор
СуперМодератор

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Чт май 11, 2006 20:28     Заголовок сообщения:  Сообщение
<iopl> *посмотрела два фильма по тв
<iopl> индийский и китайский
<iopl> в индийском почти все поженились
<iopl> в китайском почти все умерли
<iopl> жить вообще страшно
<iopl> или женишься или умрешь
<iopl> спасти могут только прокладки
<iopl> или орбит без сахара

<CR-LF> Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак
<Тамбовский Волк> А чем больше узнаю собак, тем лучше понимаю корейцев.

Beth:
Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!!
Beth:
у меня уже ничо в башку не лезет , жратьо хочецца.
Кир:
хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))

_________________
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."



 
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Сообщения: 4494
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
 
  Профиль ICQ WWW  
 
  Автор
 

Коренной форумщик
Коренной форумщик

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Чт май 11, 2006 20:51     Заголовок сообщения:  Сообщение
Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые
и мертвые.

_________________
Всех благ....



 
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Сообщения: 2367
Откуда: все там будем...
 
  Профиль  
 
  Автор
 

Коренной форумщик
Коренной форумщик

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Чт май 11, 2006 20:54     Заголовок сообщения:  Сообщение
- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

_________________
Всех благ....



 
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Сообщения: 2367
Откуда: все там будем...
 
  Профиль  
 
  Автор
 

СуперМодератор
СуперМодератор

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Пн май 15, 2006 12:41     Заголовок сообщения:  Сообщение
Реклама российского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника.
Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник...
Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу.
Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил.
По пьяни х..ня вышла. С кем не бывает.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них= входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а этот мужик, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал наш мужик, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
Мужик все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули мужика, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк.
Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp и тот мужик.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал=командир и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся мужику под pуку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение мужик надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на бетонные плиты аэpодpома.
Итого: у командира сотpясение мозга, у мужика пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации...

_________________
Не завидуй тому, кто силен и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равную вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.



 
Зарегистрирован: Пт окт 08, 2004 19:10
Сообщения: 8227
 
  Профиль  
 
  Автор
 

Коренной форумщик
Коренной форумщик

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Пн май 15, 2006 18:33     Заголовок сообщения:  Сообщение
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота.
Один:
- Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить...
Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт..... Повернулся ко второму:
" Ну чо, тебе, типа, тоже дать?"
- Нет спасибо, мы одну на двоих покурим

Заходит заика в бар и говорит бармену:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не т-т-твое д-д-дело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Ты не последовал моему совету?
- П-п-последовал! б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти

_________________
Всех благ....



 
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Сообщения: 2367
Откуда: все там будем...
 
  Профиль  
 
  Автор
 

Новичок
Новичок

Аватара пользователя
Не в сети


Сообщение
Добавлено: Чт май 18, 2006 9:43     Заголовок сообщения:  Сообщение
Топ-10 Глупейших преступников
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах
Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото- наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был-" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз
Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается-)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

_________________
На краю обрыва, за которым вечность,Ты стоишь один во власти странных грез.
И, простившись с миром, хочешь стать беспечным,Поиграть с огнем нездешних гроз.
Наконец ты счастлив как никто на свете,Ангельская пыль тебя уносит вверх.
Только ей подвластны и восторг, и ветер,В жидких небесах звучит твой смех.
Ария ©.



 

Возраст: 36
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 18:10
Сообщения: 81
 
  Профиль WWW  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  



Начать новую тему
Ответить на тему
Список форумов » Шахтинцы общаются » Я плакалЪ

Страница 1 из 39 [ Сообщений: 584 ] 

На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 39  След.
Пред. тема
След. тема

Версия для печати



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group


Design by Brovkin, Русская поддержка phpBB
Шахты online © 2003-2010, по вопросам копирования информации обращаться - Антон Борисов

[ Time : 0.082s | 13 Queries | GZIP : Off ]