Я плакалЪ

[MRAK]

— Я нашел отличный способ напиваться на халяву — говорит один тролль другому.
— Это как?
— Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

[MRAK]

Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой. Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.
— Простите, — пробормотала она. — А разве здесь не эльфы живут?
— Жили, — проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку. — А теперь тут офис.

[MRAK]

Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
— Чем же она тебе не угодила? — спрашивают у него родственники жены.
— Да смех у нее очень противный, — говорит эльф.
— Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, — говорят родственники.
— А я в вашей компании и не раздевался, — говорит эльф.

[MRAK]

Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
— Ты — кто? — спросили они.
— Я — человек! — гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
— А что такое — человек? — спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
— Человек — это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились

[MRAK]

Однажды два юных тролля, брат с сестренкой, лепили из снега человечка. Когда человечек был готов, братишка сказал:
— Сбегаю в пещеру за морковкой!
— Возьми две, — сказала сестренка. — Нос ему тоже сделаем.

[MRAK]

— Помню, молодой был — бочку пива одним глотком! — говорит один тролль другому.
— А теперь — чего? — спрашивает тот.
— А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает


Эльфийская семья приходит в лондонский Дом сирот и заявляет, что хочет усыновить ребенка.
«Какие вы благородные люди, — говорит эльфам директор. — Уже восьмого ребенка усыновляете! Скажите по секрету — зачем вам столько?»
«Да первые семь как-то не прижились», — отвечают эльфы.

Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
— Какое твое желание? — спрашивает рыбка.
Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
— А сделай, — говорит, — так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
— Будь по-твоему, — говорит рыбка.
С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.


Приходит к доктору гном с сильным насморком.
— Знаете, — говорит доктор после обследования, — возможно, у вас профессиональное заболевание — аллергия. Где вы работаете?
— В шоу-бизнесе! — гордо отвечает гном.
— А точнее?
— В цирке, у тигра клетку чищу.
— Так я и думал — у вас аллергия на кошачью шерсть. Придется сменить работу.
— Как? Уйти из шоу-бизнеса?!

Однажды король шотландских эльфов решил устроить турнир. Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось.. Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.


Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас свининка!
— Не-е, — говорит другой тролль. — Грязи слишком много...
Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал:
— Да, много. Но ничего. Они привыкнут.

Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался.
— Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
— Можно, — отвечают тролли. — Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.

из гниги Александр Мазин, Анна Гурова
Малышка и Карлссон
(Малышка и Карлссон – 1)

[Gorinich]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Begemot]

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением): - Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...

[CD-ROMA]

Сидят в лесу заяц, волк, и слон....
спорят, кому больше с кем нравица трахаться.....
заяц грит.... мне с зайчихами, волк и слон спрашивают почему ?
ну они такие мягкие и пушистые....
волк говорит, а мне с волчицами.... заяц и слон почему ?
ну они такие сочные и мускулистые....
слон а мне с мышами..... заяц и волк почему ?
так нравица смотреть когда я кончаю, как они лопаюца !

[Bor-ka]

CD-ROMA,
руки прочь от слонов и мамонтов :mrgreen:

[Begemot]

Мегаслоник, тебе надо было назваться МЕГАСЛОНАМОНТ =))))

[Bor-ka]

Begemot,
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: в будущем, в будущем ...

[CD-ROMA]

Обжимаются Илья Муромоц и Василиса Прекрасная
Василиса - Ильюша, а если тебя поцелую, ты смог бы березку заломать
Илья - Заломаю
Василиса - а дубок
Илья - И дубок заломаю
Василиса - а сосну
Илья - ежели соснешь, то весь лес выкорчую нафиг!

[Bor-ka]

CD-ROMA,
:mrgreen:

[CD-ROMA]

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.