Шахты online

Еврей нашёл пачку денег,а там нехватало!

Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь

Муж, сидит в пол-градуса на кухне.
Приходит жена с работы с сумками, в одной из них разделочная доска.
-Муж: В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

На поле боя умирает покалеченный Абрам.
Абрам (соратнику): Друг, не могу больше, пристрели меня.
Друг: Я бы и рад, да патронов нет.
Абрам: А я тебе их продам.

Гном приезжает на АЗС. Подпрыгивая и подтягиваясь в окошко говорит:"Мне пару капелек бензина пожалуйста!". Из окошка вылезает изумленный мужик и с ухмылкой говорит:"Может тебе в шинки попукать!!!"

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Ночь.Улица.Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки.В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет.Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена.Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь.Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. /Скорая/. Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг.Санитары.Всё. Пи..дец.

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная
вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и
она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои
трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я
поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
'Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и
возьми меня'. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со
слезами на глазах он меня обнял и сказал: 'Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более
подходящего мужчины для нашей
дочери! Добро пожаловать в нашу семью!'
Мораль рассказа:
Всегда оставляй презервативы в машине..

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе
поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя
задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она
виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и
получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась,
наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин:
два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет,
что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к
ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Едет девушка на Ламбарджини последней марки, вся в мехах, золоте, превышает скорость. Ее тормозит мент и просит заплатить штраф. Она с абсолютно невозмутимым видом направляется к багажнику и роясь в мехах, именных пакетах из бутиков достает чемодан с баксами. Достает самую мелкую 100-доллоровою банкноту, сует менту и собирается уезжать. Мент подходит и говорит:
-Девушка, скажите, а чем вы занимаетесь? где работаете? такая успешная!
-Я профессиональная минетчица.
-Что хуи сосете!?!?!?!
- Да нет. Я просто минетчица.
- Ну я и говорю что вы сосете хуи. Ну ни фига себе...
- Да нет же!!!! Вот у вас есть такая тачка как у меня, столько денег и вещей дорогих?
- Ну нет... А что?
- Так вот, голубчик, это вы хуи сосете, а я профессиональная минетчица!!!

CD-ROMA писал(а): А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

malinka,
:cheesy: