Я плакалЪ

[Feya]

Аффтар - Feya (Ан-2)

Как Дрыня и Димок рыбу ловили

Не знаю, и как я мог согласится на эту авантюру…
Суббота. Звонок в 6 утра. Димок:
-Здров, Дрыня! Айда сёни на мастер класс к матёрому ростовскому спиннингисту!
Я, понятное дело, сразу оживился.
Почему ток 6 УТРА?! В животе громко билась селёдка с огурцами, а водка с пивом ещё не покинула мою многострадальную печень.
- Еду, держись там!
И я запустил двигуй сваво боевого форда. Мощный навигатор, встроенный в панель головного мозга, привёл меня в безлюдное, жутко удалённое от цивилизации место, на берегу тихого лесного озера. Видно хороший Димок зубок имеет на того ростовца, что стрелу в такой глуши забил. Пасморим, что за ферзь. А вот и кент. Весь в комке, берцы, очки, хлыст в руках.
-Здров, Рэмбо в Украине! Ты не как на войну собралси?
Димок не пошелохнулся. Медитирует, нарно, перед битвой. Лодку накачал сваю зачем-то.. Мож опять Морской бой затеял..?
-Чё звал-то, боец, опять кредит не проплатил?
-Рыбу ща бум ловить.
Я по-началу за шутку это принял. Какая нах рыбалка В 6 УТРА?!
Я на рыбалку после обеда всегда хожу, сети снять, перемёты… А этот тут, по-виду, войну всей ихтиофауне решил устроить! Ну тииип!
-Вон, едет, смари!
Я оглянуля – из за бугра показалась мачта… Она то появлялаь, то исчезала из виду.
-Ты чё, фчира, Абрамовича нахлобучил?
Но, спустя время, на холме показался тарантасик, типа окушки, тянущий на прицепе огромный белый корабль! Куда ж он его спускать-то буит, ему же тут развернуться негде?
Подъехал, выходит такой тип и грит:
- Ну здарова, аборригены!
-Ну здарова, Миклуха-Маклай! Чё, опять бусы привёз?
-Балу (баловался нарно в детстве, вот ему и купили яхту, чтоб не капризничал особо..)
-Дрыня
-Димок
Закурили. Пока возились с прицепом, я по-тихому сдул и свернул Димококовский ган.., т.е. его «пивоход», постоянно напоминающий мне 2 противозачаточных изделия китайского производства, скрюченных сулинским рогаликом. Не хотелось телепаться в резинке, рядом с плавучим домом. Спустили судно на воду. Как оказалось, там имели место:
-Кожанный салун,
-Полнй эл. пакет, эл. минет,
-Велюровый ксенон,
-Лохолот,
-Джакузя с вибро-пузырьковым массажем простаты,
-2 япопских дыркана по 320 лошадей!
Я ката это увидел - вёслы тож спрятал…
В животе росло недовольство, но капитан свистал всех наверх и я подумал ещё – что за судно без клозета? Оттолкнувшись от берега, мы через несколько секунд оказались посредине озера. Дыркан не стали заводить, чтоб ихтиофауну на сушу не повыбрасывало, да и так в тот берег чуть не врезались… Я, понятное дело, с собой нихрена не взял.
-Есть, грю, шиманец у тя еловый? (шимано- фирма удачковая такая)
- Есть, грит Балу, не еловый кнечно, но тож не кислый хлыст!
Достаёт из трюмов бездонных настоящий дюралевый ленинградский спиннинг с катухой «Орион -006 » !
Мечта всего советского рыболова! Махнул я им 2 раза, и пацыки как-то с кормы ушли – типа не со мной, вот кренделя – в одной лодке же!
Они там чё-то шушукаются, твичат, воблят, впоппят, вибротвистят, резину постоянно меняют... Я уже и не смарю туды. Вот чудаки! Не виделись что-ль давно… Кручу свой Орион потихоньку.. И тут удар. Есть!!! Что-то туго заходило на том конце лески. Тяну, сопротивление нарастает, нарастает, подтягиваю к лодке, грю:
-Подсак давайте, ребзя!
Димок пытается подсачить, кричит:
-Не могу взять – подсак малый!!!
-Ну блин рыбаки, тоже мне, собралися, подсак метровый взяли! Чё им терь, бабочек ловить???
Подтягую к яхте, показалась бочина – белая, без чешуи, ребристая… Я кричу:
-Балу, ты давай за хобот, Димок за хвост, я на катухе! Яхта накренилась.. и.. опа!!!!!!!! Есть! На палубе изрыгая воду, потихоньку сдувался… резиновый condoom… Вот те на….
Руки дрожат, коленки трусятся. Ведь надо же так, а ? Эти ржут, а я и прикурить не могу… Я его, сцуку каучуковую, за колечко на дне зацепил, и потянул, он значит, стал водой набираться и раздуваться, создавая «приятное очучение» на кончике спиннинга, при этом собирая на дне фсё подряд. Внутри оказались, почему-то мои кроссовки, которыми я на прошлые майские праздники с Димком в Морской бой играл, сбивая его синего с лодки. И как этот резиновый гад туда попал? Мож ката у меня снаряды кончились? Не знаю…
Вобщем я так распереживался, и эта селёдка с огурцами чёт разнервничалась у меня уже в прямой кишке, что я, ну просто жутко захотел в клозет!
-Где, грю, у тя гальюн, кэп? Кишняк рвёт – просто сил нет!
-Ты о чём, Дрыня? Какой гальюн? Нету такого тута!
-Ты, друк любезный не шути со мной на эту тему, я терпеть – терпеть не могу как! Вертай взад, тысяча чертей на сундук мертвеца!!!
-Дрыня, не заводись, ток заякорились, подожмись чуток.
-Что значит «подожмись»???? Мне что, очко шок-лидером твоим перетянуть???
-Ладно, ладно, не надо, грит Балу, всё равно яхту продавать решил, может это оно и к деньгам… Сри в подсак, ячека мелкая, а там скинем за борт…
Взял подсак, стал, нос отвернул зачем-то, а я устроился поудобнее и присел.. Вообще, замысел-то был не плохой,… если не принимать в расчёт консистенцию выходной субстанции… А вот она-то как раз и подвела… Короче, проскочило фсё насквозь, даже не зацепилось! Да и стрелял я – будь здоров, так, что лягушек на берегу заляпал… Закончив, я старался не смотреть капитану в глаза, чувствуя его взгляд и досаду всем телом. Он не шелохнулся, и молчал, не выпуская из рук подсак. Димок, как я посмотрел, тоже был не рад... Чтобы как-то разрядить обстановку, я сказал:
-Ну, чё встали, как штаны обтрухали? Ну не вышло как запланировали, природа, мать её, не предсказуемая… что терь, МЧС вызывать? А те, кэп – урок, хоть на лодке гацаешь, а лопату с собой возить надо и не спорь!
Спорить никто не стал…
После такого конфузного происшествия, произошла рокировка, и меня вытеснили на корму, к «своему» так сказать. Ну оно и понятно - я, значит, место уловистое разловил, а они терь добивают. Тоже блин… товарищи, а мне и тут не плохо! Да и запаха почти нет, ток стать вот терь негде…
Тут Димок цепляет щучку. Ай красава! Подсаком решил не брать почему-то, прям руками её – хвать, и ну давай с ней фоткаться. И на фоне Кремля, и на фоте Лувра, и Димок сверху раздирает пасть фотошопошной трёхголовой щуке… Балу посмарел на неё и швырь за борт!
-Ты чего творишь, добродетель ты наш сердобольный! А он:
-По новым правилам рыболовства, щук корче 2-х метров положено отпускать на…
-Данасрррррааааатьььььь!!!!!…. И я как прыгнул за борт за щукой! Схватил её в полёте за хребет зубами, почти вже обалдевшую от счастья, и поплыл к берегу… Балу второй раз впал в кому…
-Киньте спын, юннаты, дома жрать – шаром покати!
Припоминая, где ставил в позапрошлом году сети, я, наконец-то пошёл на рыбалку.
Встретились через час, я, понятное дело с мешком рыбы, парни с окунёвым куканчиком.
-Чивой-то у толстолобов твоих чешуи поперёк не хватает?
-Тоже мне, рыбаки! Так, они друг-друга погрызли, ката за блесной моей гонялись!
Слухай, грю Балу, дай разок гарцануть на твоем дрышпаке 640-лошадосильном?
-Да на, грит, ток со мной, ато уедешь ещё куда-нить…
-Лады!
Выплыли мы на средину, завели дизелёк, я залпом вонзил бутылку «Туборга» (кули – такой табун осадить) и пульнул её за борт и чёто-то как-то всплеска не услышал… а тут ещё шум какой-то внизу, возня, мат… Тут Димок глянул за борт и кричит шёпотом:
– Ребзя, шухер, погранцы хохляцкие пришвартовались!!!
-Какой нахрен шухер! Мы ж на яхте трёхпалубной, ё-маё, в камышах, что-ли шухарица?
Тут надо признать, что Балу мы не сказали, что озеро спорное с хохлами, да и ваще – где проходит рубеж - никто толком до сих пор не знает. Пограничные столбы, регулярно вырастающие в самых неожиданных местах, загадочным образом исчезали с той же регулярностью, пополняя запасы природного топлива местных племён, ведущих разбирательно-воровательный образ жизни.
Погранцов, человек 10, в погонах, сракетницей, болтало в резиновой «лисичанке»,. Мы перегнулись через борт и попытались соскочить:
– Кули надо? Туристы мы!
А один из них такой борзый, вже карабкается, по борту, бэтмэн блин хохлячий, гость, что горле кость, так не кстати нарисовался... Мож за пивом…
Залез, смотрит так подозрительно. Вынюхивает что-то.
-Чо вынюхиваешь, Холмс, выветрелось всё давно…
А он и выдал:
- «To produce your ukraine passport»!
Я чуть не рухнул. Вот же хохлы, ну чё те, в падлу по-русски гостей впоприветствовать? Ваще забугрились со сваими америкакашками! Уже самогон с пепси-колы гонят! Ну чё я те отвечу, бестолочь ты моя додельная? Собрав весь свой запас иностранных слов, в т.ч. из фильмов про пограничников я сказал:
- Руссиш фишер пртизанэн! Хандэ хохл сало бо бич, едрёна-матрёна нах!
От такой подачи погранец как-то осел… Я посмотрел на своих – по лицам понял, что что-то не то сказал… И хохол назад попятился и за кобуру тока хвататься, а под ногами-то мина! Я кричу «Стоооой»!!!!!! Тока сапоги мелькнули перед глазами… Хрясь!
-К деньгам, сказал Балу
-Международный скандал – скадал Димок.
-Уууууёёёёё нааааааа… !!! - сказал я!
Запускай турбины! Тапку в пол! АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как она рванула! Как она хренанула сваими 640 лошадиными жопами!!! Хохлов нах сдуло с карты куда-то за пределы Херсонщины! Мы взлетели на прицеп и поперли на всех винтах так, что Балу даже машину не заводил! Это он потом рассказывал, что в гараже тока на 3-тие сутки обнаружил в трюме дикого хохла. От него неприятно пахло, пил тока водку и постоянно бормотал что-то про русских партизан, а по новостям объявили, что трое российских диверсантов, на подводной лодке вторглись в территориальные пруды Соединённых Штатов Украины, похитив, при этом, хохляцского посла…

[Feya]

аФФтарр: Feya (Ан-2)

В далёкие-далёкие 90-затёртые годы, когда писюн у пионэра не считался орудием преступления, а сисястые вожатые страстно сношались тока в красном уголке за бюстом Ильича, прикрывая голый зад красным знаменем, отбывал я положенные мне 30 дней в пионэрском лагере «Дружба», который раскинул свои бараки на берегу живопизднейшей реки очень Северский Донец. Советская система придумала детские лагеря – как идеальное средство где юный пионэр мог культурно и коллективно научиться пить, курить и ругаться матом под чутким присмотром всегда слегка соловелых вожатых. Энергия била ключём, в молодых пионэрских тушках и девать её было некуда. Футбол спасал честь пионэров от безделия. Я всегда хотел быть вратарём, потому что вратарь – капитан команды – а значит самый наиаффигеннейший пацык в команде, ему можно всё, даже брать руками мячик, пить воду когда хочеца, а главное не бегать сломя хер как тыгыдымский конь, да и вообще, ворота всегда были в теньке… Я был классным вратарём! Пока в один прекрасный вечер пьяный физрук не наблевал возле штанги, и не провалялся всю ночь запутавшись в моей вратарской сетке крича оле-оле-оле-оле, а я посмарел на него как Марадона на какашку Игашевича в его штрафной, ну и привел ему Олю... Ольгу Леопольдовну, директора лагеря… После этого как-то не сложилось у меня с футболом... и я понял – большой футбол – не мой конёк! Бесцельно бродя по территории, посматривая на нового капитана, который с радостью обдрыстанного щенка падает за мячом в правый нижний так беспардонно обрыганный сукой-физруком угол, с досады зашёл за территорию лагеря. И тут я обнаружил недалеко речку, а т.к. воспитан я был в рыбацкой семье шахтёра проходчика-подрывника, то река представляла для меня определённый интерес…
В то время река была для меня сущ. женского рода, обозачающее природный водный поток (водоток) текущий в постоянном естественном русле и питающийся за счёт поверхностного и подземного стока бассейна, а так же за счёт химических комбинатов, расположенных на украинской территории. Всюду приятно пахло дустом, а шматки мягкой белой пены приятно щекотали мои тогда ещё не окрепшие айцы. Раки то сидели на берегах, кучками у тушек домашней скотины, решившей испить речной водицы, то гонялись за случайными прохожими, наводя ужас на всё живое. Сомы выбрасывались на берег, сбивая проезжающие мимо автомобили. Караси закапывались в ил прямо на асфальте, а за сазанов мне ваще вспоминать стыдно.. , стыдно, но сцуко приятно! Я подошёл к реке, вздыхнул полной грудью – КАК ЖЕ ХОРОШО, МЛЯ! И упал в обморок...
Очнувшись, я твёрдо решил кого-нибудь, да изловить в этой чудо-реке, не зря ж батёк мне 2 года выписывал журнал «рыболов»! Да и честь так не кстати обрыганную надо было как-то отмывать, а то местный мокрощеловский бомонд зафукал на меня.
И пашёл я в лес за шиманой! (шимано – фирма удачковая такая ?) Долго ли, близко ли, путь мой пролегал чрез лес дремучий, куст вонючий (бомонд опорожнялся в лесу, т.к. местный сартир-писуар к концу смены представлял из себя жилище гигантских термитов), но подорвавшийся на паре-тройке ППБМ (противопехотная биологическая мина), я подошёл к самой большой ели. Кули – ель сцуко крепкая, но высокая, и поговорка - на ель залезть и @опу не ободрать – это не про меня! Я и залез и ободрал.. Зато у меня терь настоящий еловый шиманец, которого ни у кого в округе нет! И тест классный , и ручка деревянная, и заеду, если кому не понравица!
Вышел я из лесу, весь в гавне, ободранный, с горящими глазами и с дубиной на плече. Местный бомонд опять неосмотрительно сказал «фу». Ой как зря... И тут меня понесло... Чё расфукалась, мочалка ты растрёпанная, ща так по фукальничку тваму влеплю, что фемечки нефем гыфть буит, бестолочь ты малолетняя, харя твоя вислоухая…! Вобщем у директора, я всё же признал, что сказл что Светка не красивая…была… Зато терь не фукают! Ато иж ты…!
Разборки разборками, а снасть готовить надо. Вот вы ща все такие модные, на нитки ловите… Я в 12 лет уже на них ловил! Пошёл к Светке, подумал – точно не откажет, пришёл, ток глянул на неё, и она мне сразу дала! Да так, что я к сазанам больше не ходил! Крючок нужен. Пытливый ум будующего инженера остановился на тетрадной скрепке, которую если правильно (по гамакацовски) согнуть и заточить, поплевав на бордюр, можно получить даже весьма и весьма знаете ли не кислый крюк! Пришлось опять идти к Светке.. И она опять дала! За поплавком дело не стало. Выдрав из вороньей жопы пучок перьев, выбрал получше, остальные назад всунул (кули - юнат). За основу взял стрючок от веника, собрал в кучу, посморел – надо покрасить, и опять к Светке… Снасть готова!
Утро. Все спят. Я, понятное дело не сплю – уже на реке. Кислотные испарения приятно щекотят ноздри, а пакет с кашей в шортах согревает мои уже повидавшие Светкины виды айцы от первого утреннего августовского заморозка. Понятное дело, что местечко я се запривадил загодя, прям на лагерном пляжном загоне-лягушатнике, червяков мне Светка накопала, после дискотеки. Вот же бабы! Поставила банку на тумбочку возле кровати, ката я вже спал, а мне всю ночь анаконды снились! Вот дура - не по феньшую же это, бестолочь! Ну да ладно, любит небось...сильно..
Подхожу к месту… а там дед сидит!!! И тут я не выдержал! Я сцуко для кого, говорю, 3 дня со дна траву выщиповал, коряги ветвистые растаскивал, даже вожатым ссать в воде не резрешал?! Песок в трусняках с бережка носил, чтобы карась свои жабры на пятачок чистить выходил! А ты сучара пердливый сел ну прямо на моё место! Те чо, реки мало??? Ну как вот после этого ходить к те Тимуровцами шестерить, а? Место @опой родной согретое в ахтобасе те уступать, а? И как ты ваще суда проник, диверсант суппостатный? Не вишь место секретное , проволкой колючей огороженное – специально для продвинутых ЮРС-ов сборной СССР (юных рыболовов-спортсменов), а я ваще самый аффигеннейший ихний чампион, чо не видишь, плюгавый? И за шиманец свой взялся двумя руками – одной то не поднять… Вобщем терь у меня ещё две с половиной Дайвы, кепка лесик и садок. Потом правда у директора пришлось признать, что с дедом я сразу не поздоровался… Прочистив от пакетов, бутылок и разодранных презервативов маслянистую поверхность живописнейшей речушки я сделал заброс.
Солнце вже выкатило, птички проcрались, а у меня в садке …й ночевал… Чё за фихня…? Рыбы дуром дохлой, а не клюёт! Мож чирвяк не тот? Вот Светка сцучка! Я ей устрою! Пришёл в лагерь, взял её за патлы, грю, ты червей копала?! Я! Жри грю, Последний Герой! Не хошь??? Вот и рып не хочет, так кули ты тада их мне накопала, бестолочь моя любезная?? Али подставить меня вздумала перед спиннингистами Каменскими?
На следующее утро у меня на тумбочке ароматный пакет, там тесто для бойлов, аттрактанты, ароматизаторы, прикормка Миненко, мотыль, опарыш и т.д. Вобщем не хочит Светка чарвей жрать… и кузнечиков зачем-то наловила в перемешку с богомолами.… Вот дура! Я валяюсь!
На этот раз с рыбалки я пришёл с уловом! Кинул мешок на стол, жрите грю, поволжье беспартковое, пока война не началась! И так, за шиманец свой взялся…, ну как обычно, двумя руками, так бомонд с пересёру карасей сырыми лопал, вкусно, Андрюха, грят! Грызите, засранцы, я завтра ышо принесу, да Светка? Угу...

[Feya]

Бьюсь об заклад – в самом сладком сне даже самого неискушённого рыболва, всегда присутствует тихое лесное озеро, или заповедная речка, затерявшаяся где-то за пределами географии, «где чудеса, где леший бродит…», где нет вездесущих электробраков с китайками, назойливых туристов, каменских спиннингистов, вылавливающих всё живое на голые тройники… Именно такое место будоражило и мои рыболовные фантазии..
И вот в один прекрасный день, звонит мне насяльник и грит:
-Апаехалика Дрыня на НАСТОЯЩУЮ рыбалку!
Предложение, по-правде, для меня не ново, кроме одного слова «НАСТОЯЩУЮ». Из короткого разговора я узнал, что у одного из вновь поступивших к нам сотрудников, родственник владеет сильно полудевственными и насквозь заповедными охот-рыб. угодьями в окрестностях г.Волгодонска. Есть там и каналы и река и озёра. Воды там докуя, а рыбы по-пояс и в основном щука. Я, как большой любитель ловли этой рыбы в заболоченных местах, ушки-то свои лапушковые навострил…
- Заправим, накормим, отъе.. ээээ.., отблагодарим! – Хлопал по плечу босс.
-Вот это халява! Радовался я....
Как оказалось, есть там и своя техника – УАЗик, на случай плохой погоды, который по первому нашему требованию доставит наши обалдевшие от счастья тушки, в любую точку заповедника. Вопрос, собственно состоял в том, чтобы доехать до деревни «N», на что требовался мой боевой и комфортабельный фордец.
И так пятница, 5 июня, 3 часа ночи. Я, понятное дело, встал раньше будильника, одолеваемый страшными ночными кошмарами с гигантскими зубастыми щуками в главной роли, разрывающими мою «лисичанку» посреди бездонного страшного озера, кишащего сомами-педофилами…
Наше время было – утренняя зорька, на дорогу 2 часа на почти 200 км. Насяльники, как оказалось, ещё и не ложились толком, приходилось некоторых чуть-ли не из сауны выносить в салон… Вобщем, к 6 часам все, в т.ч. и сильно удивлённый столь ранним звонком в дверь проводник, были в машине. 4 кабана, 2 лодки, вещи, хафчик, бухло, снасти, опять бухло… фордец сел конкртно… Дорогу искали по карте, т.к. проводник был в тех местах, как выяснилось, почти в детстве, и чем дальше мы заезжали – тем раньше он там сцукко был...
Доехавши к 9-30 до деревни «N» - хозяина угодий, ессно дома уже не было, слава Богу телефон он взял. Надо отметить, что накануне ночью, в этих краях прошёл настоящий ливень, даже асфальт был ещё мокрый, а последние 20 км до места нужно было преодолеть по грунту…
УАЗик, как оказалось, давно не на ходу, да и не было его вовсе…, хозяин в отъезде, единственно что – позвонил и предупредил сторожа, чтобы собак там хорошо покормил – это всё, что он мог для нас сделать… Ну и на том спасибо, сцукко…
Солнце поднималось – настроение падало. Выехав за деревню, мы попрощались с асфальтом и… цивилизацией.. Перед нами была не дорога, перед нами было направление… Хуже дороги я ещё не видел! Мы сели глухо уже на первых 500 метрах в колее, похоже от «Белоруса». Проезжающий мимо на лесике местный аббориген, беззубо лыбился и гы-гыкал сцуко как осёл:
- Гы-гы, ещё одну зарубку сделаю.., попались, мля соколики…
- Я ща те на носу зарубку оставлю, бестолочь ты пустозвонная, если ща трактер нам не найдёшь колхозный!…
Так и познакомились. Решив не напугать население деньгами, взяли с собой 50 руб., мы пошли за техникой в посёлок. Тракторист оказался дома, молча выслушав наш познавательный рассказ молвил:
-300 руб., и дёрну!
- Да за 300 руб, мне вчера целый час в сауне «дёргали»…- начал торговаться насяльник…
Чтобы не сравнивать себя с представительницами древнейшей профессии, дед подвинулся на полтинник и пообещал протощить «до места».
Умножив эту сумму на 2 (назад), мы слегка прикуели…
- Кули, крызыс на дворе! Сказал дед.
- Чо, куры не ипуца..? – Буркнул я.
Сошлись на 250-ти «туда», а «там может и просохнет», мы подцепили фордунца к ковшу и двинули вперёд.
Путь наш пролегал через такие места, что я даже на дорогу боялся смареть! Пару раз трактр за малым не переворачивался, оставляя за собой огромные грязе-земляные глыбы, летевшие из под его колёс в т.ч. и на машину. Вода в бачке закончилась на 3-ем километре и я ориентировался только по звуку и запаху, издаваемому советской техникой, благо этого добра было предостаточно…
-Вот те, сцуко "чудеса", вот те "леший бродит..." - бормотал я...
Арки закидало грязью и мои колёса ваще не крутились, мы шли юзом. Через 10-12 км дед оставил свой танк, подошёл к нам и сказал:
- Звыняйте, парни, саляры мало – как бы самому до дому вернуться.. Снял трос, развернулся и уехал. Нашему «восторгу» не было предела.. Остаться в полной жопе , посреди огромной жопы, перед лицом настоящей жопы – это, знаете-ли, надо постараться…
Если бы в тот миг, первый немецкий хозяин моего любимого фордунца увидел бы свою машину то, наверно бы пристрелил её ещё до обкатки… Назад дороги нет, впереди – неизвестность, у проводника всё «где-то здеся…» и мы двинули вперёд.
Мне было уже всё пох . – и на рыбалку, и на немцев, я просто летел, с разгона преодолевая броды и препятствия и ещё через час мы были совсем «вроде здеся».
Перед нами открылась такая картина: на лесной опушке разбросаны несколько деревянных построек, баня, беседка, навес, на берегу реки «Стёпкин Дон», рядом канал с течением, а в лесу озеро эпохи юрского периода. На всё это хозявство один трезвый сторож.
- Щука есть? – спросил я слипшимися от жажды губами.
- Нет – выдавил из себя сторож, после 3-х минутного молчания, осматривая нас как сутенер нашкодивших проституток.
- Не время ей ща…
Ответ нас добил окончательно…
Знаете, я никогда не качал лодку с таким безразличием как тогда. Было уже 11 утра, солнце палило так, что даже кузнечики не иплись в тени…
- К дождю, сказал сторож, морща свою керзовую харю...
-Куй те в кепку, не может же так не везти... - думал я.
Я плюнул в сторону, в ответ я услышал шлепок. Присмотревшись – в траве обнаружил белые грибы. Они были огромные, реально с кастрюлю и я представил, КТО может плавать в этом чудо-озере и стал быстрее накачивать лодку.
Мы разделились – один поплыл в канал, другой по-берегу, третий (проводник) на стрёме, я поплыл на озеро. На мели с первого заброса на воблер садится карандаш, потом другой, третий, всё отпускаю: «отпускайте рыбу – и она к вам, сцуко уже не вернётся!», потом стали возвращаться покрупнее, обстреляв мелкоту, перехожу глубже – нихрена, середина – ноль, глубина 1,5 везде. Поклёвок нет, коряжник молчит. На канале, после 5 км проплыва- 2 щуки около килошки, по берегу – ваще ноль. Собравшись, посмотрев на сгущающиеся тучи, решаем сваливать, пока не накрыло ливнем.
3 часа дня. В тени - невозможно. Николышеца.. Покидав всё в багажник, с недовольными, обгоревшими мордами давим тапку взад.
Доехав до места расставания с чудо-трактористом, понимаем, что те глыбы земли, размером с баскетбольный мяч, что он так «бережно» раскидал по всей дороге, за несколько часов под солнцем, превратились в камни, проехать через которые реально невозможно…. Гроза приближалась, ветер крепчал, пахло дождём и домашними пи@дюлями... Внезапно проводник подал голос:
- Помница, лет 15-цать назад, када строили оросительный канал, по его насыпи техника ездила, вот прям как щас помню, а канал идёт к мосту, а мост к леску, вдоль леска тропа…
-Сцука!!!! – не выдержал я - Завёз нас куй знает куда, я вже всё днище се ободрал об твой заповедник ипаный, из-за тебя ослоёпа бестолкового…!
Парни очередной раз нас разняли…
Кули делать, другого выбора нет, и мы с 5-го раза заезжаем на этот грёбанный канало-анало-плотинный бруствер, шириной не более 2-х метров, по котрому уже более 10 лет никто не ездил…
- Вот те мля природа, вот те сцуко заповедник! – шлёпал я ся по мордасам, надеясь проснуться от этого кошмара.., но ничего не получалось…
- Щуки метровые, караси гипертрофированные, - давил тапку в пол я…
Первым не выдержал глушак. Мощный рёв 2-х литрового двигуя огласил округу наверно в первый раз, со времён второй мировой… Первые раскаты грома добавили картине зловещий оттенок. Немец ревел, но ехал, периодически останавливаясь для стужи двигла и вырубки небольших деревьев. Через пол-часа , за очередным поворотом, показалось что-то, напоминающее мост. Он был разрушен и затоплен, как и наша надежда когда-нибудь добраться домой. Назад – дороги нет – выхлопная не даст заднего хода. Трактор на бруствер не заедет – дороги нет, даже объехать нас не сможет.
Первые капли дождя забарабанили по стеклу.
- Всем в машину!!! - Взревел я.
Насяльники вмиг оказались подчинёнными.
Я врубил первую и мы полетели.
Вторым не выдержал задний бампер. Он беспомощно мотылялся на проводах задних противотуманок, как грустный причендал сельхоз-уборочной техники. Мы уже не рубали мелкие акации и вишняк – уже на всё было пох..
-МООООСТ!!! – закричал штурман.
- 100-удей мираж, - не верил я…
Но мост, в натуре оказался настоящим. Нашей радости не было предела! Ещё 3 км и мы на асфальте! Последние метры до деревни колёса вязли в раскисающей от дождя грязи. Прорвались!
Соединив наскоро выхлоп, мы двинули домой. На трассе я заметил существенную потерю тяги, все подъемы на 3-ей, а то и на 2-ой…
-Ну всё пля, кольца подпалил, подумал я, считая убытки уже десятки тыс. руб. Меня уже обгоняли даже скутеристы…
Я ненавидел щуку, уже сдохшую в моём багажнике и Сусанина, притихшего на заднем сиденье, и готов был их обоих поджарить и выбросить…
Дома выяснил, что в оборванную выхлопную набилось земли и после соединения запыжевался выхлоп и точило мычало. Бампер - на место, трубу -прочистил, заварил, мойка, химчистка салона, полировка кузова (ветки)…
На единицу пойманной рыбы получалось, что этого же веса черная икра, намазанная на красную, обошлась бы мне на порядок дешевле….
В общем, не снится мне терь больше ни озеро лесное, ни речка заповедная… Снятся только зловещие раскаты грома посреди бескрайней донецкой лесостепи, да честные глаза простого колхозного тракториста….

[Feya]

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.

Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..

Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.

Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.

Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.


От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.

Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.

Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.

Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!

Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!

Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.

Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.

Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прям бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку
_________________
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

[Feya]

от ан2.

Прим. ЧпХ - "чужой против хищника" -неофициальный чемпионат по ловле мирной и хищной рыбы.

И взгрустнулось мне как-то пайти, окуня впоймать – ЧпХ на носу, нужно же руку набить, шоп не облажаца перед пацыками Ростовскими. Взял 1,5-шку пива и пашёл на став. Пока шёл, взял ещё 2…, шутка-ли в конец улицы дойти.
Подхожу на берег, а там деды сидят, удочки раскинули веером, морды такие суровые, глухие…
Кули попрятались по-камышам – немец уже под Москвой!
Камыш замер.
-Окунь как?
- Уже покакал, - сострил один.
Весь берег взорвался смехом.
Стою я такой, смарю на них, и думаю, неужели я такм же пальцем деланный? Неуж-то ответить нечем пролетарию косолапому? Чему же меня 5 лет в институте учили…?
- Покакал, гришь, дедуня? А Я вот НЕПОКАКАЛ ЕЩЁ!!! И ТЕРПЕТЬ – ТЕРПЕТЬ НЕМОГУ КАК!!!! Думаешь чё я сюда пришёл, весь такой кренделёк фельдиперсовый? Про карасиков тваих спрашивать??? На чампионат готовица я прищёл, понял меня сюда?!
Сел я рядом и… вобщем, чё-та расстроился как-то…., а я када обиженный.. и желудок тоже чё-то расстроился вместе со мной… вообщем отвернулся я, присел я и так напорол, что дедов как @ем сдуло! Никого на берегу! Даже удочки побросали.
Сел, я значит, на табуретку, смарю – банка кукурузы не раскрытая. Где-то читал, что на ЭТО вот ловица рыбы. Ну и кинул её в став.. Да, чё-то перестарался… Кроче улетела она на тот берег. В камыше кто-то крякнул…
Кули делать, я ж за окунем пришёл, нафига его кормить. прально? Его надо ИСКАТЬ! И пашёл я по-берегу. Один садок проверил, другой, третий – нету окуня и всё тут! Ну что ты будешь делать…
Вдрук, смарю, одна вудочка пошла в воду. Я хватаю её двумя рукам, а хватка знаете у меня какая! Я иногда сам себя боюсь. Полезу пальцем в нос, так обязательно ноздрю порву… Вообщем выдернул я этого окуня из става с такой силой, что перелетел он через меня, дорогу, забор и прям во двор двоюродному кузэну брата тёзченной свекрови. Во дворе заскулила Злая Собака…
-Ну вот, мля, сходил за пивом… Так можно всех родственников растерять….
И пашёл я окуня сваво из беды выручать. Подхожу, значит, к калитке, тук-тук, тишина, бах-бах – тишина. ХРЯСЬ-ХРЯСЬ… Вобщем, нету ща там больше калитки…
Захожу такой, и вижу карину: Бабка купорит огурки, на черепе наухи, Рамштайн долбит так, что у неё аж сисяндры трясёт. Мдя.. – втыкает бабку непадецки: по-ходу ей внущёк заместо укропа конопли нарвал, а она ж его парит! Вижу, в одной банке чей-то ГЛАЗ на меня сморит!!!!!
Ё-маё! Это что же такое делаеца!!! Грю – ты чаво старая тваришь-то??? ОКУНЯ МАВО ТРОФЕЙНОГО В БАНКУ ЗАКАТАЛА!!!!!!!!
- Да чё-то торкнуло мненя внущёк, нихрена не пойму, чё за движняк-порожняк..?
-Ты, грю, бабка, не дури, а окуня мне маво вертай в зад, я те грю! Я на чампионат готовился рыбуньковый! А тут такая шляпа вышла... Как же я пацыкам в теме проясню – что я реальный рыбалов???
- А чё за чампионат такой, и что палучит чампион, медальку какую, али вазу ночную?
- Эх бабка, деревня ты! Чампион палучит @уй - ЧпХ называеца ясно?!?
-А.. ну раз такое дело езжай канешна, а то дед мой уж сафсем не к чёрту….
-И паеду, чё я, хужее других что-ли? Ты меня лучше бабка сфотай на память, с окунем маим, а то, мало-ли чо, опасный чемпионат, да и приз не слабый, битва будет жаркой, я те грю!