Я плакалЪ

[Странник]

Курение вредно для здоровья!

[Homstar]

Homstar
чем занята ?

Дефачка:
Да доубировываю!

Homstar
мде...

[Котярыч]

Вчера сидим 6 пару на менеджменте, будь он неладен.
Солнышко пригрело и кровушка заиграла. До лекции уже мало кому есть дело. И дабы привлечь наше внимание пуританская бабка говорит, обращаясь к одному студенту:
- "Вот Вы, да, Вы молодой красивый человек, как Ваша фамилия? Кутузов, чего Вы постоянно вертитесь? Я за Вами давно наблюдаю - вечно вы хотите то девочек спереди, то мальчиков сзади...."
(выкрик из зала) - "Да Вы гомосек, батенька!"

Из рассказанного от знакомой из соседнего вуза:
конец 2 курса. Экзамен по грёбаной начерталке. Отвечает блондынко. Точнее не знает ничего. Препод уже злой, и понимая, что чертежи делала не она говорит: "Ладно, вот я Вам задам один вопрос, и если Вы на него ответите, то получите удовл. С чего начинается чертёж?" Девочка думала - думала, думала-думала, он уже не выдержал и говорит: "С оси, дура, с оси!"
Она покраснела и робко переспрасила: " Чё, прям здесь чтоли?!"

[Anmed]

Был как-то на производстве, где много всяких станков, ну естественно много разнополых токарей.
Так вот на двери женского туалета была прикреплена ГАЙКА диаметром этак 42mm, а на дверях мужского - болт, ну тут мужики на болт вообще не поскупились .


Ремонтирую аппарат на дому.Наблюдают ребёнок лет 3 и мама лет 30.
Проверяю индикатором напяжение в розетке,отступаю к аппарату,под ногами проскакивает малыш и сует в розетку штырь,типа гвоздя,попадает на 0,смотрит на маму и довольно смеётся.Мама:
1.Ловит малыша
2.Старательно шлёпает.
3.Вытягивает штырь.
4.Задучиво осматривает со всех сторон и СУЕТ В ДРУГУЮ ДЫРОЧКУ РОЗЕТКИ!!!
Отлетает,ругается,ловит малыша,лупит по новой.

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол+ Вонища+ Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп".
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое
главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, думаю...

[Тимур]

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол+ Вонища+ Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп". Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, думаю...

Уважуха.

[Anmed]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Begemot]

класс история!

[Artemas]

http://www.compromat.ru/page_27847.htm

[Anmed]

Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая):
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???

[TestingLady]

прислали по почте:
Прошлым летом было - и смех, и грех называется. Ходили мы каждый день на речку купаться и захотелось понырять, а не с чего. Мальчики наши сколотили плот. И вот каждый день мы с него весело ныряли. Потом приходим - на нашем плоту малышня резвится. Мы их раз выгнали, второй - все без толку. Тогда решили плот спрятать. Затащили его в кусты и замаскировали. Идем на следующий день на речку. Подходим и видим - снова малышня на нашем плоту. Друг мой и говорит: - Блин, куда не спрячь - везде найдут!
И тут мы замечаем, поднятые на нас с берега изумленные лица милиционеров. Мы их не сразу увидели. А рядом с ними труп. shutup.gif Мы потом им еще пол дня доказывали, что не имеем к трупу никакого отношения и прятали мы плот!!!

[Anmed]

ЭКЗАМЕН ПО ТОКСИКОЛОГИИ
Учебка

Кто в наше время не мечтал получить экзаменационную оценку "автоматом"! Ну во-первых "автомат" это всегда "отлично", а во-вторых ставился он в течении семестра, ну в крайнем случае сразу после предметного цикла за особо выдающиеся знания по изучаемой науке. Красота! К сессии подходишь с уже сданным экзаменом, на другие предметы времени на подготовку больше остается, а если имеешь "автомат" к последнему экзамену, то и в отпуск можно было на недельку раньше уехать. Одна проблема, "автоматы" у нас единицы получали. В сессию на весь курс один-два "автомата" и это по всем сдаваемым предметам!

Курсант Сивохин за "автоматами" не гонялся. По любому предмету его вполне "государственная оценка" устраивала - "удовлетворительно" или 3 балла. Вообще принцип минимальной достаточности замечательная штука, много здоровья, сил и средств сберегает, хоть на личном, хоть на общегосударственном уровне. Этот подход позволял курсанту Сивохину массу полезного делать, например на лекциях можно было в "морской бой" играть или как-нибудь по-другому всесторонне самосовершенствоваться - хотя бы художественные книжки читать.

Была у нас лекция по Токсикологии. Как на зло сразу за этой же лекцией, в тот же день по расписанию было четырехчасовое занятие по той же Токсикологии. Лекцию нам читал сам Главный Токсиколог ВС генерал Саватеев. Тема лекции была весьма интересной - армейские бытовые отравления суррогатами алкоголя. Из-за крайней актуальности материала, курсант Сивохин самосовершенствовался в полсилы - хоть и не конспектировал, но кое-чего слушал.

Генерал Саватеев был морским генералом - носил черную флотскую форму (тогда большие чины в медицинской службе флотов не сякими там ранговыми капитанами или там контра-вице всякими адмиралами назывались, а нормальные звания имели, по-нашему, по-сухопутному. Может и сейчас так, не знаю). Закончил генерал давным-давно 4-й Военно-Морской Факультет нашей славной Академии и всю догенеральскую молодость по флотам скитался. Стал генерал рассказывать, как тяжело спирт от разворовывания беречь и вспомнил один случай. Служил он на Северном Флоте на противолодочном корабле. А на том корабле были тонны спирта для антиобледенительных систем противолодочных вертолетов. Конечно же этот спирт пили все кому не лень. Я лично на флоте не был, но думаю, что пьяный экипаж только для пиратских судов подходит. Наверное и командир корабля так думал. Позвал тот начальник молодого Саватеева и приказал ему что-нибудь такое придумать, чтобы эти многомесячные пьянки на его борту прекратились раз и на всегда. Вот будущий генерал и придумал до гениальности простое решение - спирт бензином разводить. Функциональные характеристики антиобледенителя не изменились, а вот пить его уже нельзя было - вонял, что хорошо - всех настораживало; ну а если какой уж совсем отчаянный мичман и решился бы выпить - то в миг у доктора в каюте оказался бы, чтоб там удобнее было ему ласты клеить. А главное достоинство метода - эту адскую смесь в рутинных условиях разделить ну никак невозможно было. Оба вещества с похожей плотностью, смешиваемы, смесь не вымораживается, выпарить нельзя из за высокой волатильности обоих компонентов - короче вариант супер.

Вот ведь как по генеральским словам выходило - флот это самое крутое. Взять например старую советскую авиацию - там вообще подход к проблеме был бездарным. На каждый самолет приходилось куча спиртосодержащей дряни, например в амортизационно-термозной системе. И что это было? Смесь спирта с глицерином! Полетал себе летчик, приземлился и сразу на пару с механиком сливает чуть-чуть. Немного - пару ведер. А дальнейший процесс до ужаса прост - точнее вообще никакого процесса. Надо просто те ведра в тенек под кустик поставить на некоторое время, глицерин тяжелый - осядет, спирт легкий - всплывет. Подходите люди добрые с кружечкой, угощайтесь, чем Бог с неба послал! Из-за сладкого привкуса это ятство в Военно-Воздушных Силах уважительно "Ликер Шасси" именуют.

Или например взять погранвойска Крайнего Севера. Да на границу с Норвегией со времен Сталина ни одной бутылки водки не завезли, а народ пьян в стельку. Чем пьян? Правильно одеколонами "Капитанский" и "Шипр", лосьонами "Огуречный" и "После Бритья" и прочими подобными вещами. Пить их в чистом виде интеллигентные люди не могут, да и примеси для печени не полезны. Так ведь без всякого образования по физической химии, в тяжелых полевых условиях суровой тундры, народной мудростью прапорщика-погранца был изобретен идеальный метод криофракционации. Патентное название - Уголок на Трех Кирпичах. Берется три метра любого стального уголка, выносятся на мороз, под один конец подкладывается один кирпич, под другой - два. На тот конец, что повыше льется суррогатный напиток, а с того конца, что пониже, стекает очищенный питьевой вариант. На а гадость по пути на сталь намерзает.

А вот генеральский вариант - идеальный. Народного подхода нет и не будет - против физики, химии и других законов природы не попрешь. НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Ну как генерал дошел до способов народной очистки суррогатов, то даже курсант Сивохин свои дела отложил и стал подробненько эту часть лекции конспектировать. И так его эта тема увлекла, что он подсознательно, но громко так, вслух, на профессорскую ремарку свой курсантский ответ бросил: "Был бы спирт, а способ найдем!!!"

Ну Главного Токсиколога такая наглая самоуверенность очень задела. Он и говорит, обращаясь персонально к курсанту Сивохину: "Товарищ курсант, предложенная мною спирт-бензиновая смесь используется на флоте уже много лет, и за это время никто, ни один человек ее разделить не смог!" Сив в ответ сжался в комочек и виноватыми глазами на генерала смотрит.

После первого лекционного часа вышли мы с Сивом на перерыв перекурить. Ну он до меня с этой навязчивой идеей опять полез. Вместо нормального перекура устроил "Что? Где? Когда?", была такая телепередача в СССР - куча умных дураков перед камерой ответы на трудные вопросы искали. Ну мы чуть подумали и пришли к выводу, что если нужен чистый спирт, то генерал прав, а если нужно просто хорошо и безопасно выпить, используя его хваленную хреновину - то слова генерала полная лажа, пургу нам гнал профессор половину своей лекции.

Возвращаемся на второй час. Генерал лекцию дочитал и по традиции в самом конце спрашивает, есть ли у кого какие вопросы. Ну курсанты всякие вопросы спросили, генерал ответил, вроде сейчас команда "встать" и гав-гав-гав будет - "До свидания товарищ генерал". Вдруг курсант Сивохин руку тянет. Я сразу насторожился, Сив никогда вопросами профессуру не донимал. Ну генерал ему кивает, мол что у Вас?

Сив: "Товарищ генерал, а вы про невозможность разделения спиртобензиновой смеси о чистом спирте говорили, или о том что с нее питьевого безопасного суррогата получить нельзя?"
Генерал аж передернулся, опять этот самоуверенный выскочка его святую память о молодых годах оскверняет: "О втором, товарищ курсант!"
Сив: "Ну так это не правда!"
Генерал: "Это что же значит, что вы ее можете разделить, разделить без всякого специального оборудования, незаметно, скажем в условиях Большого Противолодочного Корабля?"
Сив: "Да хоть в условиях большого корабля, хоть в условиях маленькой подводной лодки. В любых условиях смогу!"
Генерал: "И что же Вам, товарищ курсант, для этого нужно?"
Сив: "Ничего не нужно, смесь спирта с бензином нужна."
Генерал аж позеленел от такой наглости: "Товарищ курсант, как ваша фамилия?!"
Сив: "Курсант Сивохин."
Генерал достает из нагрудного кармана записную книжку и начинает что-то записывать, наверное фамилию Сива: "Товарищ курсант, если как Вы мне тут сказали, Вы на моих глазах разделите эту смесь до степени, что ее можно будет пить без риска оказаться в реанимации, я Вам поставлю автоматом "Отлично" за экзамен по Военной Токсикологии. Если же Ваша самоуверенность Вас подведет, и ничего у Вас не получится - то экзамен Вам придется сдавать очно и лично мне. Старшина Курса, проконтролируйте! Когда у него ближайшее лабораторное занятие на моей кафедре?"
А старшина наш, Сашка Захарьев, уже и рад стараться в расписание смотрит: "Через двадцать минут, товарищ генерал!"
Генерал: "Вот там и встретимся!"

Вышли мы с Сивом из аудитории и плетемся в лабораторный класс на Токсу. Я ему давай мозги мыть: "Сив, ну как так можно! Ты человек воздушно-десантный, флотских условий Большого Противолодочного Корабля не знаешь, откуда такая наглость? То, о чем мы рассуждали носит исключительно теоретический характер, и на практике никогда не проверялось. Ты хоть Пушкина вспомни - И Опыт, сын ошибок трудных..."
Сив вспомнил и продолжил цитату: "И Гений, парадоксов друг! Надо не ошибки, а парадоксы искать. Ты же, гад такой, чего мне сам говорил, что Физическая Химия - наука точная? Меня подставил, а сам в кусты? Я может с этой сессии из Академии за "банан" по Токсе вылечу!"

Приходим в класс. Преподу уже кто-то насвистеть успел, что по борзости курсанта Сивохина к нам сейчас сам Начальник Кафедры заявится. Все смотрят на Сива, как пролетариат на буржуазию. Начинается занятие. Через полчаса заваливает генерал: "Курсант Сивохин здесь?"

Все встают и замирают по стойке "смирно". Препод отвечает: "Так точно, товарищ генерал, - вот он!"

Генерал поворачивается и уходит со словами: "Всем быть на месте!" Через пять минут опять приходит с двумя стандартными градуированными бутылками на 500 миллилитров. В каждой грамм по сто жидкости. Все опять по стойке "смирно" вытянулись. Подход он к окаменевшему Сивохину и сует одну бутылку ему под нос: "Что это?"
Сив: "Спирт".
Генерал сует другую бутылку: "А это?"
Сив: "Бензин"
Генерал: "Ну так действуйте, товарищ курсант!"

Сив берет бутылку со спиртом и выливает содержимое в бутылку с бензином. Взболтал до полной однородности и показывает генералу, мол все нормально смешано. Затем подходит к обычному водопроводному крану в углу лаборатории и добирает в смесь воды, не доливая бутылку на одну четверть. А затем затыкает горлышко ладонью и начинает все это трясти, как припадочный. Протряс хорошенько и поставил на преподавательский стол отстояться. Пока отстой шел, залез Сив к себе в портфель и достает использованную капельницу. Оторвал кусок виниловой трубки от ловушки воздуха, а тот конец, где иголка, в банку со смесью запихал. Взял вторую бутылку, где изначально спирт был и около стола на пол поставил. Потом ртом чуть через трубочку подсосал и слил самотёком нижний слой в эту бутылку. Поднял её, понюхал, потом на язык попробовал и протягивает генералу: "Пить вполне безопасно, товарищ генерал!"

Генерал бутылку взял, тоже понюхал, но пробовать не стал и говорит: "Товарищи курсанты, мне надо это на анализ отнести. Приказываю быть на месте, занятие продолжать по плану. Я часа через полтора вернусь."

Через пару часов снова приходит. В руках распечатка анализа, скорее всего хроматографию делали. Начинает зачитывать остаточные концентрации октана, бензола, циклических углеводов - ну всякой дряни, из чего обычный бензин сделан. Читает и сразу переводит в количества, которые бы в поллитре были бы. Потом суммарную оценку примесей сделал и говорит: "Это, конечно, не "Столичная", но и не отрава. Если человек с нормальной печенью и почками пол-литра этого суррогата выпьет - то ничего ему не будет. Ну голова на утро будет болеть сильнее, чем от водки. Товарищи курсанты, среди рядового и сержантского состава, прапорщиков, мичманов, да и офицеров не медицинской службы об этом способе сепарации прошу не распространяться. Курсант Сивохин был прав - спирт в воде растворим, а бензин - нет! За проявленные глубокие знания в области Военной Токсикологии зачитываю экзамен автоматически сданным на "отлично". Курсант Сивохин, вашу зачетку!"

[Lex]

ПровинцЫальные зарисовки.
Зарисовка первая.

Мой знакомый, чувак нефига не глупый, с высшим образованием и золотыми руками, находит для себя особый кайф в том чтобы батрачить на богатых господ. Тем и живет. Дома бывает нечасто - привозит недельную выручку, пьет, ебет жену, строит детей и, если остается время - травит байки из своей развеселой жизни.
Этим летом он гнет спину на буржуйских дачах лебердона. Кладка, отделка, крыши, полы - умеет все. На работе не пьет и не ворует. В общем на хорошем счету. Недавно, с его слов, в устоявшемся дачном поселке появился новый жилец. Ему нарезали неплохой участок у воды. Чел тут же купил катер за пять лямов, завез длинную фуру стальной трубы-сотки и фуру профиля. Поставил забор, мостки, причал - все как у людей. Затем специально обученные люди навезли пару машин саженцев, цветов, дерна, оформили ландшафтный дизайн. Чин по чину.
Приключилась однако такая досада - берег там отлогий, до фарватера неблизко, а лето выдалось жаркое - уровень воды упал и катер лег на дно. Беда? Фигня! Не прошло и трех дней, как пришла флотилия: баржа с взгроможденным на нее экскаватором и вторая - под грунт. Каждая посудина при буксире. Закипела работа - до обеда баржу грузят вычерпанной со дна мулякой, затем сопровождают конвой ниже по течению, за пределы защитной зоны города, где в обратном порядке полдня разгружают. Минула неделя. Образовался нехилый затончик, в котором вольготно разместилась бы корма ракетного крейсера "Москва". Однако вода продолжала уходить и к тому же на дне выступили обстоятельства непреодолимой силы в лице залежей бревен чудовищной толщины. Проблема, скажете? Отнюдь! На следующее утро в акваторию залива вошло специальное судно и спустило в пучину со своего борта водолаза. Прокопавшись полдня, дятько вынес вердикт - на дне находится кусок днища сдоровенных размеров деревянной баржи, затонувшей тут во времена царя гороха. Озадаченный дачевладелец взял суточный тайм аут. По истечении этого срока, под удивленными взглядами окрестных олигархов, в многострадальном затоне появилась еще более специальная посудина для проведения подводных строительно-разрушительных работ.

Теперь уже двое водолазов спустились под воду и принялись пилить бревна на метровые куски - ибо фрагментами большей длины даже двум здоровым мужикам оперировать несподручно. За этим занятием прошла неделя, началась вторая. Конец конечно видится, но в отдалении...
Окрестные зеваки шутят, что скоро с Байкала подвезут Миры – те самые, что снимались в Титанике.
Чем же в это время занимается наш деятельный яхтсмен? А он, блин, затеялся менять на катере бензиновый двигатель на дизель, потому что, видите ли – солярка дешевле. Экономный!
И еще - по слухам, чувак на досуге работает директором водоканала. А вы говорите - кризис.

Зарисовка вторая.

Есть подле Новочеркасска станица Кривянская, славится она в первую очередь своими помидорами, а во вторую - кристальной чистоты долбо...бами. Быт у местного населения предельно простой - проснулся, шмыг в теплицу и там стоишь до вечера раком. Помидоры под осень продал, машину поменял, обмыл, перекурил - глядишь и весна не за горами, начинай сначала. Под стать быту, кстати, и нравы. Народец тупой но крепкий. Забухать да подраться - медом не корми.
И вот приходит, значит, в городе к врачу такая типичная Кривянская пара: муж, лет 25-ть, красномордый бычара да жена, ему под стать – тумбочка розовощекая. Типа, фигня доктор - три года женаты, а деток нету, уже и смотреть на нас косо начинают - что мол за дела? Ну доктур, понятно, первым делом осмотр пестиков и тычинок производит - все на месте, все добротное, на века. Потом, конечно анализы обоим. Баба, та безропотная, на все согласная. А муженек с гонором - шозафигня у меня все афигительно блин, это все она, офца тупая, небось аборт в школе сделала. Нефига, говорит медицина, бабца в полном здравии. Деваться некуда - сдал. И тоже - все на мази. Стасики бойко машут хвостиками и прут косяками, как лососи на нерест. Полная гармония, ...бись да рожай. Ан нет. Минули контрольные полгода , семенного материала изведена прорва, детей - ноль.
Муж в ярости, жена в печали. Но как говорится - если три часа ничего не получается, прочитайте наконец инструкцию. Густо забашленный врач запирается с пациентами в кабинете и запускает отладочный режим - разбирая(пока на словах) пошагово их действия в нелегком деле продолжения рода, на предмет возможных ошибок и нарушений технологии. В первый же проход отлавливается следующий баг: герой любовник, перевертевший, с его слов, пол Кривянки, кончает строго на животик, потому что в детстве так его научили пацаны. На перекуре, за школьным туалетом. баба - дура такая же. нет чтоб у мамы спросить, нефига - мужик сказал, мужик знает.
И нет, чтобы деревенскому остолопу шлепнуть себя по лбу и сказать "Семен Семенович"! -это чудо еще попыталось набить морду доктору, типа тот его склоняет к ахтунгу.
Дело кстати было совсем недавно - где-то пару лет назад. После разбора полетов дитятко завелось у влюбленных что называется с полтычка, и вроде как еще одно на подходе.
И самое главное - начинается демографический взрыв среди долбо...бов, тоже куривших за туалетом той самой кривянской школы.

[TestingLady]

Язык мой - враг мой...На днях стоим с подругой в очереди в "Сбербанке".К соседнему окошку подходят две бабульки,одной хорошо за 80,вторая помоложе,явно мать и дочь.И на весь банк хором заявляют:"Мы пришли снять абсолютно всё!" И тут меня чёрт дёргает за язык,и я выдаю,тоже достаточно громко:"Просим!Музыку в студию!" Очередь упала,бабушки,хвала всем богам,ничего не поняли,а мне неудобно до сих пор.

Мое:
У нас на работе такие двери что надо поднести пропуск электронный с фото к магниту и тогда она открывается.И вот как то в офисе выспускали новую версию программы с колоссальными изменениями(программисты меня поймут)-3 недели почти работали с 9-10 по 10-12 часов,а то и до 11-12 ночи без выходных,под конец была выжата просто.
А еще наш проект в 2 комнатах и мы постоянно таскали с собой эти пропуски чтобы ходить из одной в другую,разумеется все постоянно бегали по разным вопросам к коллегам,то есть пропуск всегда почти с собой.
И вот как то возвращюсь домой почти в 12 с работы и думаю какого наша входная дверь не открывается?только спустя минут 5 до меня доходит что я стою возле своей обычной квартирной двери и минут 10 тыкаю перед ней электронным пропуском и удивляюсь чего она не открывается?

[Котярыч]

Порадовал коммент одного чувака :

В самом конце июля '09 я отдыхал здесь с дядькой. Ближе к закату приехали 2 сестры лет 20, как оказалось потом с мамой и папой. Они плескались вдвоём, было видно, каким скучно и они заигрывающе смотрели время от времени на меня. Намёк и идиот бы понял. А я постеснялся к ним даже подойти Так они и уехали на "Hyundai" то ли на "Verna" то ли на "Elantra New". Запомнил только госномер: р150ве 161 rus.
Может кто-то поможет их найти по номеру, а то я себя таким дураком ощущаю из-за нерешительности. Надо исправлять ошибку!

Кстати, видимо эти "события" происходили на берегу ГПУ (коммент взят ОТ СЮДА)... Эх, чувак, чувак, такую добычу, которая САМА идёт к тебе в руки, упускать просто грешно! А если нет БД, идёшь в милицию, даешь ориентировку на эту машину (номер), мол задели зеркалом, наехали на ногу и т.п. а там уж по ситуации...

[_korvin81]

Смертельная физкультура
Из уголовной хроники г. Рыбинска:
Случайная компания распивала на квартире-бомжатнике. Парень лет 30 и женщина 44 лет играли в дурака на приседания. После очередного проигрыша женщина приседать отказалась, устала. Парень набросился на нее и стал душить… И задушил.